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~5日目~

入院5日目。。。
何人かの人と会話しています。


普通・・・の、世間話。


でもほとんどの人、鬱さん。


同じ・・・
皆、同じように、眠れなかったり、
音(電話の鳴る音、インターホン、人の足音など)にビクッとしたり、
無気力で、食事も、顔洗うのも、歯も磨けなかったり、


一緒だ!私ゆうぽんもそうだった。


携帯電話はいつもマナーモードですから。
あまりかかってこないけど、
メルマガがくるのよねえ。


鬱でも、パニックでも、ここでは皆、笑ってる。
死にたい・・って真剣に思ってた人が、
今は、冗談言ったり、食事も足りないって。。。


ちなみに私ゆうぽんはまだ5日目なんで、
治療効果はあまり出ていませんねえ。
食事がほとんど摂れていません。はあ~。(〇>_<)


夜中のパニックはほとんど来ていません。
この5日間で、頓服飲んだの、5回くらい。


こんな、精神病院に入院したんだから、
中途半端で退院しちゃいかんね!!!


正直・・・
私は、死にたいとかは思わないけど、
生きてる意味みたいなモノが分かりません。
もしかしたらそんな意味なんて、
誰も分かっていないかもしれないし、
分からなくていいのかもしれないし、
これから見つけて行くものなのかもしれない。


入院するまで、部屋にいて、やたらと涙が出てきた。今は、とりあえず、泣いていない。


みんな、ありがとう。。。


♪最後まで読んでくれてありがとねっ♪

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~はあーん?~

明日からいきなりこの病棟、規則が変わるらしい。
まあ何でもいいけどさ、、、
携帯電話、、、充電器代1日100円、取られてたのが、
明日からは、充電しちゃいけないっちゅーじゃんかよっ!!!


はあーん(・・;)


要するに、充電コードが「危険物」扱いになってしまうのだ。
携帯は使ってもいいんだけど、
今までみたいに、コードの充電が出来ない。


コンビニに、乾電池の充電が売ってるらしいから、
明日、買いに行ってこなきゃ・・・。


なんかしらんが、、、
充電コードで、首を吊った人がいるらしいわ、最近の話。


はあ~~~(〇>_<)


他の患者さんたちとも会話することが増えました。
皆、気持ちが一緒なんよ。
だから、分かり合える。


体の病気は、薬での治療が大事かもしれないけど、
心の病気は、薬だけでは治らない。
ってか、
治ってたら、入院なんかしてないでしょ。


話すこと、、、
聞いてくれる人がいるってこと、、、
そして、うなずいてくれるってこと、、、


有難い・・・です。。。



♪最後まで読んでくれてありがとねっ♪

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~ダメダメな日~





もう消灯です。

今日1日は気分がまったくダメですた。

入院4日目~
私、食事がほとんど摂れなくなってしまいました。

最初はあまりの不味さに驚いていたんだけど、
今日は不味さ云々じゃなくて、

食べなきゃ食べなきゃ~って思えば思うほど、
ため息が出てきてしまう。。。
しまいには、

食べなさい~~~

って、怒られてるみたいな気分になって。

そうそう、
ここ精神病院では、食事はデイルームで皆さんと一緒に食べなきゃいけない。


で、私、毎回ほとんど食べてないから、
しっかりチェックされてるし。。。


はあ~~~
明日、担当医に話してみます。
あさっては、カウンセラーさんが話を聞いてくれる日。

チャンプがね~~
可愛いんよ~~
だから頑張るよっ!!!


私には待っていてくれる???チャンプがいる。
なんかまたねぇ~しっかり馴染んでくれてるみたいだけどねぇ~。



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~顔が痒いけど~

今日はね、、、
患者さんたちといろんな話をして時間が過ぎていきました。


あら、あなたも、鬱???
はい、パニックも。。。

あらあら、あなたも???
鬱には見えないわねえ~。

ほとんど60すぎの、オバチャンたち。

アラフォーゆうぽん、若いです。


それもそうでだいじなんだけど・・・・・
今私顔が・・・
頬骨の辺りから、瞼まで・・・


なんかの、アレルギー???
痒いっ~~~~~!!!!!

白く薄い皮まで剥けちゃって、、、
これは、皮膚科だ!
そうそう、数ヵ月前から出てるこの症状。
治まる時が多かったので、あまり気にしないようにしてたのに…


今なんて、なんか、頬骨と瞼に、
軽い蕁麻疹みたいに、赤く腫れ上がってる。


・・痒いよぉ・・


私ってなんの病気だったぁ~?


心・・・も、だけど、
ちゃんとした、持病があったわさっ!!!


今はメインは、精神科~
でも、皮膚科も行きたくなってきた~


はあ~~~~~


明日から、GW ってヤツですか?o(^-^)o



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~3日目~

食事・・・ほとんど摂れていない。
とにかくマズいっ!!!
で、
食べるという気になれない。
カロリーメイトでも買ってこないと栄養失調になりそう。


さっき、デイルームで、、、
入院1ヶ月のオバチャンが喋りかけてきた。
初めてか???
3日目にして、他の患者さんとの会話。


親切な人・・・
このオバチャンも、入院したての頃は、
寝てばかり・・・何もしない、できなかったらしい。
今1ヶ月でやっと、こうして会話もできるようになった。
でも一人で家に帰るのはまだ不安だと言う。


どういう病名で皆さん、入院してるのか知らないけど、
やっぱり、、、


鬱・・・???


何もしたくない、できない、眠れない、不安感、食事もできない。。。などなど。


なんか、やっぱり、入院初めは皆、寝てばかりいるらしい。
それでいいんですって。。。
慣れてくるからねって。。。


はあ、、、


まだまだ先は長い。。。


今日も寝よう。何もしたくない。
それでいいんだって~~~家じゃそれじゃいけないけど、
ここでは、無理する必要はないよ~~~って。


何もしないし、したくないけど、
食事はヤバイだろ~~~。
栄養失調だよ、マジ!!!


私と同じ月曜日に入院したオバチャンも全く食べれてない。
看護師が栄養ドリンク持ってきたらしい。
下げ膳の時、チェックしてるの。。。
私もそろそろ、栄養ドリンクか~。


さっき、、、
食べれませんか???
って聞かれたわ。。。


はいまったく!!!



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~寝てばかり~

それにしても病院のごはん・・・
超まずいっ!!!!!
必ず残している。ってか今私、食欲なし。


今日は気分は最悪で、ほとんど寝ています。


なんかここ数ヵ月・・・
いやもういつからのもんか分からない・・・
何かが、一気に爆発しているような感じ。。。


鬱って、厄介もんだ~~~


ある程度、よくならないと、退院はできない。
どうも1ヶ月は無理っぽい。


入院・・・
どんな病気でも・・・辛いな。
肺炎の時の2年前も早く退院したくてたまらなかったけど、
あの時は、ステロイドハイみたいな気分もあったのかもな。
引きこもってはいなかったもん。


今はね、誰ともしゃべりたくないの。
吐き出して、発散・・・っていつも書いてる自分が、
結局、吐き出し方を知らなかった・・・みたいね。



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~今の自分って~

今朝、先住さん2人のいる4人部屋へ移動になりますた。
まだ先住さんには会ってないけど。
っていうか・・・
なんかものすごく疲れてしまっている自分。
寝逃げ・・・してまする(ノд<。)゜。


ダメやん!全然ダメ!


抗鬱薬が新たに加わった。


また新薬、サインバルタ


今日、午前中、、、
大学病院の担当医が、週1にこの病院に来る日で、
呼ばれて、話した。


どうですか???


この先生はねえ~~~
口調がめっちゃ優しいんよ~~~
安心できるっていうかねえ~~~


早く良くなりたいです。。。


って答えたら、、、


ゆうぽんさんのように、良くなりたいって思うことは大事です。。。


なんかね、ちょっと誉められた。(^o^;


私の場合、、、
普段、一人で、考えすぎなんじゃないか???
誰かに話すことってのはとても大事で、発散も出来る。


カウンセラーと話をする時間を作りますね~って。


そうだな。
私は、、っつーかさ。
病気の愚痴、、、普段、話せますか?
健康人に、、、分からんだろうしさ。
話しても、さらりと終わってしまう。


今の私、、、
なんかさ、、、ちょっと感じた。


優しくされたり、誉められたりって、、、なんかない。
人と会っても、たわいのない会話で終わる。
ホントは私、何か話したいんだ。
でも、誰にも話していないんだ。


なにをそんなに溜めてるの???


なんかさ、、、
私はね、、、
今、会話をするとしたら、、、
聞いてくれるだけ、、、の人と話したい。
ここがダメとか、怒られたりとかは、かなり辛い。


気長にいきますわ~~~


今夜のチャンプ・・・
また楽しみだな~~~


担当医も、猫ちゃんは大丈夫ですか?って、
聞いてきてくれた。嬉しい。。。



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~チャンプに~





送られてきたよ、チャンプ君。

はあ~、可愛い~!!!


さっき10時に、ナースの前で、
マイスリー2錠、レンドルミン1錠、飲まされて、
今、私はベッドで携帯ポチポチ。。。


こんなことしてたら、よけいに眠れないね。


さっき、あまりの孤独に耐えられなくなって、
デイルームに行って、ついてるテレビ眺めてきた。
オバチャンが一人だけ。


患者さんも少ないな。どうも~。
大学病院はものすごい、満員御礼~なのにねえ。


なんかさ、、、
大学病院は大きいから、看護師もたくさんいるし、
精神科でもなんか賑わっている感じだった。
ここはさ、、、
静かすぎですわ~~~


とにかく孤独感・・・


イカンだろっ!!!


今夜はパニックまだ来てない。
はあ~、眠剤追加~、いちいちナースに申し出~だよ。


チャンプぅ~~~
ああ~~~
会いたいよぉ~~~



それはいいけど・・・
私、今日、ブログ更新3回目・・・


o(^∇^o)(o^∇^)oワーイワーイ


・・ってことで。。。



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~なんじゃこりゃ?~

4人部屋に私ゆうぽんひとりぽっち。
なんじゃこりゃ???
めっちゃ孤独じゃんか~~~


さっき、晩ご飯・・・
また、まずいわ!!! 
で、最近、食欲もないので、半分しか食べれなかった。
はあ~~~~~


看護師の声も聞こえてこない。
患者も少ないのか?静か~~~!
たまに、、、
どこかの部屋から、うめき声が聞こえてくる。
やはり、精神病院だ。。。


まあ今日は初日だからよくわからないとしよう。
なんかほったらかし???みたいになってるよ。
なにこれ???


明日から何かしらあるのかな???
結局、薬をとっかえひっかえ・・・してさ。
合う薬がいつかは見つかって、
まあ、それなりに意欲的にもなって、
退院・・・か???


今回、チャンプと離れてまで入院してさ・・・
薬物治療だけ・・・じゃ意味ないだろ!!!


うーん( ̄~ ̄;)・・・


明日、担当医にもっといろいろ聞いてみよう。
こんな・・・ほったらかしみたいな状態なんですかねって。


いちいちナースステーションの前で、
看護師の前で、
薬、飲んで、


はあ~~~~~
1日目、、、、、
ため息。(´;ω;`)


治療方針ってもんがよくわからない、1日目ですた。。。


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~精神科入院~

とうとう精神病院に入院しました。
午前11時に到着。
まずここでの担当医となる女医さんの診察。


淡々と・・・
さらりと・・・


やはり言われますた。。。


病気をちゃんと受け入れないといけませんよ


・・的なこと。


この女医さん、まだ若い。
30代前半くらいかなあ。
なんか物足りなさを感じてしまった。
ま、これからだからな。


とにかく・・・
まずは、パニックが来ないようにしておくれ!!!
病気を受け入れる云々は今は考えたくない。
チャンプと離れてまで入院してるんよ。
とりあえず、普通に生活出来るようにならなきゃな。


勿論自分も前向きになるように頑張っていかなきゃいけないことってあるだろう。
ただ薬飲んで、寝て、用意された食事食べてればいいわけじゃない。


今日は規則やらの説明がやたら長くて疲れた。


今は私、大部屋を貸し切り状態です。
4人部屋なんだけど、空いてるの。
寂しいかな~って思ったけど、
他、空いてるベッド一つ(4人部屋)あったけど、
先住3人さんがめっちゃ暗い雰囲気のオバチャンだった。
だから、一人で4人部屋貸し切りになってます。


テレビはワンセグ・・・
やはり冷蔵庫はなかった・・・
飲み物の自販機はこの階にはないから、
またまたすぐに冷たいコーヒーが飲めないわ。
病棟の外に出られる時間帯が決まっているんよねえ。
精神科・・・仕方ないか!!!


まあね、名前と時間、行き先を書けばコンビニも喫茶店も行けるらしいから、
皆さん、気分転換によく散歩に行くみたい。


そうそう、こうして携帯ポチポチは出来るけど、
カメラは使っちゃいけないって~~~
レンズのところにシール貼られた。
で、そのシール代100円とられた。


あと、、、
着ないのに、病衣代。
携帯の充電代1日100円。
ベッドのシーツ代。
計1日、410円払わないかん。
なんじゃこりゃ???


薬・・・
今飲んでる抗鬱薬トレドミンは効いてないらしいので、
なんか新しい薬が明日から追加予定です。
また・・・新薬とか。。。


先生、新薬はどうなんですか?
私、リフレックスで、こりごりです。
また、太るなんてなったら、、、
大丈夫ですか?


はい、この薬は大丈夫です。
(名前聞いたけど忘れた)


はあ~~~、
のんびりすることが治療になるんだったら、
とことん、のんびりしてやるさ。
ってさ、、、
私は普段でも仕事していないから、のんびり出来てるはずなのにな。


いやいや、、、
そうじゃない、そうじゃなくて、、、


病気(膠原病関連)をちゃんと受け入れなさい。。。


果たして、
退院する頃には、受け入れられているのだろうか?自分。


なんか自分でも、なんでこんな精神病院に入院してんのか?
わからんくなってきた。


鬱は治る!!!


私、鬱・・・なのか???
病気を受け入れられていないから、鬱???


なんか、今、自分でもよく分からんくなってきましたわ。


とりあえず、忘れよう。
頭、悪い私、疲れた。チャンプに早く会いたい。


女医さんの前で、チャンプの話して、
またピイピイ泣いてしもたわ(ノд<。)゜。



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~行ってきます~


昨夜は頓服コンスタン2錠2回、、、
眠剤マイスリー5、レンドルミンを3錠ずつ飲みましたが、
さっぱり眠れず。。。
目は重いのに、頭だけ異常に冴えてるというか、、、
いろんな事、考えずぎジョータイ。。。


またパニックが来たら・・・どうしよう???
救急があるさ。。。
あと1日のガマン。。。
チャンプ君、もう寝てるよね。。。
夢にママ、出してくれよ。。。


なーんていろんないろんなことを考えて考えて。。。
途中また、ピィピィー泣いて。。。。
チャンプの寝ていた毛布(毛まるけなのによ)にうずくまり。。。


朝から昼前までの数時間、眠りましたわ。。。


掃除、洗濯、入院の荷物の準備・・・
できますた。めちゃ疲れますた。。。


で、、、
チャンプの友人からメールも来たし、電話でも話した。


チャンプ君・・・
ごはんもちゃんと完食したし、プンチ(ウンチ)もコロンコロンで、
走ったりもしてるよ~~~~~


・・・って。。。


はぁー、安心。嬉しい。良かった。ほっとした。
預けた初日はママの私がいても、ごはん、ちょびっとしか食べなかったし、
プンチはコロンコロンだったけど、
やっぱり、ごはんを食べないっつーのは、まだ不安だってこと。
私ン家よりも倍くらいに広いお家なので、
あちこち探検して、喜んでいるみたいです。。。


入院したら、、、
以前のように、友人が、画像を送ってくれます。
携帯からブログ更新、がんばろう。。。


はぁー、明日の11時に、入院します。
どうやら、担当医は女医さんみたいです。
今までの通院先の担当医も週1で、診察にきてくれるみたいです。


女医・・・か。うーーーーーーーーん。。。


でもな、、、
女医さんの方がかえって良かったのかも???
私、ほら、、、
ステロイドデブのこと、ムーンフェイスのこと、、、
やたら、異常なほど、気にしているし、、、未だによ。


とにかく・・・
デブちんになってしまったことは、私はどうしてもダメで、
人様の前に出る事が怖くなった・・・ってこと。


オンナなら、オトコより、分かるだろ。。。


生い立ちから現在に至るまで、いろいろ質問されるみたいだけど、
すべて、すべて、、、
ブログにはとても書けない(いや、ほとんど書いてるか?)ことも、
何もかも、話して、すっきりと治してこなきゃっ!!!!!!!!!


とにかくもう疲れてますわ、私ゆうぽん。
もう限界。
体の病気は勿論大変だけど、
心の病気も限界超えると、生活自体ができなくなってしまう。
それが今の私。。。


★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~


コメント、メール、拍手などなど、、、
下さっている方、ほんとうにありがとう。。。
ほんとうに私、嬉しいし、励まされて、感謝ですっ!!!
きちんとレスできなくって、ごめんなさい。
また、、、
コメント欄を開けたり閉めたり、気まぐれですみません。


では、、、
明日、、、
精神病院、入院、、、
行ってきます。。。



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(*・∀・)ノ.ア☆.リ。ガ.:ト*・°



~号泣~


昨夜チャンプ君を友人宅に預けて、一泊。
私だけ、さきほど、帰宅しました。
玄関を開けて、家に入って、、、


号泣・・・


当たり前だけどいつもいるはずの可愛いチャンプはいない。


悲しい。もの凄く悲しい。どうしたらいいの?


しばらく、声をあげて、大泣きしました。
頓服コンスタンも飲みました。
チャンプのいつも寝ていた毛布にくるまってベッドでうずくまりました。


涙がとにかく、とめどなく溢れ出てくる。
チャンプ、、、
私はチャンプのいないこの部屋で過ごすことはできない。
入院まであと2日。
眠剤と頓服(安定剤)で、寝逃げして、月曜日の入院の朝を迎えたい。。


私にとっては、猫チャンプ君の存在は生き甲斐であり、
心の支えであり、分身。
とにかく、今の私は、鬱を治さなきゃいけない。
また、1日も早く、可愛いチャンプ君とこの部屋で暮らすために。


頑張ってくる・・・といつも書いてる私ですが、
正直、「頑張る」という言葉は大きな大きなプレッシャーにも感じる。
でも、頑張らなきゃっ!!!!!!!!!
もうダメなんだ。私。チャンプがいないと生きて行けないんだからさ。


号泣しながら・・・


「私、チャンプがいない生活はもう無理。できない。
 そんな人生ならもう死んでもいいわ。」


私の大事な、たった一人の、いつも側にいてくれる家族。
話しかければ、可愛い顔して、スリスリしてくるチャンプ。


チャンプと離ればなれになるのは、この3年で3回目。
今回は、鬱という病気になってしまっているので、
今までの離ればなれの気持ちとはかなり違う。
こんなにもこんなにも大きな悲しい気持ち。


昨夜、友人宅で、数時間、隠れて出てこなかったチャンプ。
今日には部屋中を探索して、少しくつろぎ姿も確認できた。
友人はものすごく可愛がってくれるので、安心できることに感謝。


問題は私。。。
月曜日に入院してしまえば、パニック起こしても誰かがいる。
今夜、明日の2日間。。。
今の自分が怖いくらいです。。。


頓服と、睡眠薬を多めに飲んで、、、
寝逃げ・・・できたら、幸せです。。。


さっき友人が送ってくれた友人宅での猫チャンプ君。。。


hinasan.jpg


いっぱい甘えて、なつけよ。
ママはね、鬱って病気になっちゃったんだよ。
アンタとまた元気に笑って、追っかけっこできるように、
しばらく入院して、治してくるからね。
だから、待っててな。
チャンプ、ごめんよ。いつもホントにごめん。
ママだけじゃない。アンタの方が不安だろに。


私、依存しすぎですか?
いや、いいんです。それが私なんです。
私の家族・・・なんですから。たった一人の。。。




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~コイツのために~


cvcvb.jpg


数時間後には友人宅に連れていかれる愛猫チャンプ君。
今夜はママも一緒だからね。


こんな可愛い子を残して・・・
入院なんて・・・
アホなダメママゆうぽん・・・


私はね、いつも言ってるし書いてるし思ってる。


コイツがいなきゃ、生きていけないの。マジ。


以前は故アンナちゃんだったけど、
コイツの存在は、生きて行く希望と力。。。
間違いない。絶対なんだ。私にとってはね。。。


自分の命に変えてでも???(大袈裟ですかね?)
私ママゆうぽん、、、
コイツに幸せを感じていて欲しいから、、、
鬱病なんて、、、


屁・・・???


はぁーーーーー
昨夜はパニック怖さに、、、
眠剤多めに飲み過ぎて、フラフラしてまする。アホちん。(´ヘ`;)とほほ・・




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~あと1日~


ああ~ああ~ああ~~~~~
愛猫チャンプ君ともあと1日。。。
どうしようか???
めっちゃ辛いっ!!!!!


明日の夜は友人宅で一緒に泊まるんだけど、
翌日、帰宅したら、きっと私、アホみたいに泣くんだろな。
だってさ、、、
必ずいるチャンプがこの部屋にいないんだよ。
そんな部屋にいられますか???


って、、、仕方ないやんか。
ああ~、分かっていても辛いモンは辛い。


忘れるために、、、
出来ていなかった掃除、洗濯。入院準備。
無心になって、やるしかないな。できるかいな。おい、自分っ!!!!!


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・


今日は今ンところ、パニック1回。
まだ分からん。夜中は長い。油断禁物。


私の今回、入院する病院は、、、
いつも通院している大学病院の精神科ではなくって、、、
その大学病院の繋がりのある、精神病院。。。
つまり、精神科しかない専門病院。。。
巷では有名、キ○ガイ病院と言われてますわ。。。


大学病院の精神科、、、空きが全くない状態、どころか、
空く予定も、1ヶ月?2ヶ月?先?ってカンジだったの。
で、
私の今の状態が、非常に芳しくないので、、、
急遽、そっちへどうですか???になったわけです。
ま、
今の私の状態・・・
毎晩パニック起こして、救急へすっ飛んでいきたくなるようでは。。。


その精神病院の中の「ストレスケア病棟」というところに入ります。
その上のランクも勿論ありますよ。
「重症保護室」・・・とか。。。


で、、、
電話してちょっと聞いてみたんだけど、、、
大部屋4人。テレビなし。
携帯はなんとか使えるらしい。
冷蔵庫、、、あるのか聞くの、忘れた。
院内スーパー、売店なし。喫茶店なんて勿論なし。


えええええーーーーー?????


ま、私はテレビはあまり集中して観ないからいいんだけど、
プロ野球くらいか???ドラゴンズ。。。
ワンセグで観ますわ。。。
で、買いモン関係とかは、病院のすぐ前?に、コンビニがあるらしい。
でもさ、
精神病患者が、そんなフラフラ、買いモンに行けないだろに。


ウーーーーン、分からん・・・・・・・


冷蔵庫はあってくれぇーーー。
大学病院の時はなかったモンな。今時よ。はぁーーーん???
冷たいモンが飲めなかったのは、辛かった。猛暑だっつーのにね。


はぁーーーーー、いつもため息ブログですみません。
私、精神病患者ゆうぽん、、、
元気になって、帰ってきまする。。。
チャンプもね、きっと、不安だろうけど、頑張るだろうから。
ママの私がしっかりしなきゃっ!!!!!!!!!!!!!


っつーか、、、
猫チャンプ君、、、
今回3回目、友人宅。。。
前回2回とも、、、猫のくせによ。。。


なつくの、、、得意、、、なんよねぇ。


私が退院して、お迎えにいった時にはもうすでに、、、


友人の子・・・状態。(´・ω・`)ショボーン
お・み・ご・と・・・ですわ。


猫ちゃんって、きっと、そんなモンなんでしょうっつーか、
そこまで、馴染んでくれるのは、安心だし、嬉しいよ。
それにしても、すっげぇ~馴染んじゃうからねぇ。チャンプ君。
大したモンだ。えらい。えらい。えらいよ。アンタ。がんばれよ。


だもんで、、、
ママゆうぽん、、、ホントは心配ってのはない。
ただただ自分が、寂しいというか、悲しいだけ。


入院したらどうせヒマヒマだろうから、、、
ブログ更新、がんばりまする。。。
あ、チャンプ君画像もね。。。




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~今日もまた~


昼過ぎに起床~~~
気分はかなり鬱鬱モード。(ノд<。)゜。
なんで???


可愛い可愛い猫チャンプ君は、明日の夜、友人宅へ。
私もそのまま一晩、泊まってくることにしました。


それにしても、さ。
やっぱりチャンプと離ればなれになるのは、かなり悲しい気分になるな。
この子には、どれだけ助けてもらっていることか。。。


1ヶ月・・・か?
2ヶ月・・・か?


精神科の退院ってのはどういうのが基準になるのか分からないけど、な。


はあ~~~
膠原病患者さんでも、さ。
眠剤や安定剤、抗鬱剤を飲んでる人、ちらほら~~~。
私もずっとずっと飲んできている。
でもこんなに、鬱が、パニックがひどくなったのはない。
なんだろね???
っちゅーか、、、
いろいろ、、、ホントは自分が一番わかっているのかもな。


とにかく、、、
月曜日から入院。。。
担当医には、何もかも、包み隠さず、話しますよ!


外来では話してないことまだまだいっぱいあるだろう。


今、携帯ポチポチなんだけど、
気晴らしにならないみたいなので、
今から頓服コンスタン飲んで、寝逃げ・・・します。



コメント閉じます。ごめんなさい。(-人-)



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~外来日~


約1ヶ月半ぶりの膠原病外来日。
採血あり。
結果・・・


いつも高かった、総コレステ、LDLコレステ、中性脂肪はほぼ正常値。
なんでやろ???
こんなん、何年ぶりだろか???
食事、きちんと摂れてないのにな。
それがかえって良かったんかもな。


で、、、やっぱり嬉しいのが、、、
間質性肺炎の数値、、、


KL-6 451(基準値500以下)


これもまた何年ぶりだろか???
本人、ビックリ!!!!!
主治医、笑顔。。。


だもんで、、、


プレドニン10ミリ→9ミリに減量~!!!!!


スゴイスゴイ (*´▽`V=人☆パチパチ


まぁ~ねぇ~、プレドニン、夢の一桁・・・になりますた。
これもホントに何年ぶりか分からんくらいです。
9ミリ・・・って、ちょっとちょっとちょっとぉーーー。
いーの?マジ?ダイジョーブ?ってカンジになってますけど、
炎症反応もまったくなし。


なんかね、血液検査の結果、、、健康人ですた。ヽ(・∀・)ノ ワチョーイ♪


でも、喜んでいてもな。
実は私、今、鬱病患者・・だった。
来週から、精神科に入院するんだった。
主治医には勿論、お話しましたけど、まあ驚きもしないわね。
精神科にかかっている事は知ってるわけだし、
私の、しょぼい性格もちゃんと知ってるだろう。
カルテ診ながら、、、
私の鬱症状を、ウンウンと聞いて下さってました。


次回の膠原病外来は、9週間後。。。


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・


それよりなにより、、、
昨夜、パニック症状がとんでもなく酷く出た。
夜10時すぎだろか。。。
寝転んでテレビ観てるだけなのによ。
いきなり、、、


パニーーーーーーーーーーック(。Д°;三;゜Д°) アワワ


勿論、本人はワケ分かりません。
いきなり、バクバク動悸が激しくなってきて、怖いっ!!!!!
とにかくものすごい恐怖感が襲ってくる。
このまま死んでしまうんじゃないかってマジに思っている自分。


慌てて、頓服コンスタン2錠、飲む。
暫く様子見。
いつも30分くらいで、治まってくるはず。
でもなぜかバクバクが止まらない。怖い。とにかくヤバイ感じ。
またすぐにコンスタン2錠追加する。
それしか方法はない。


頭の中で、いろんなこと考える。


「救急、行こうか?車、運転できるか?治まってくるのを待つか?」


何かあったわけでもないのに、突然襲ってくる恐怖感。
昨夜思ったことは、


「とにかく、このまま死ぬんじゃないか???」


なんでかしらんが、そんなことしか考えられない。


夜中12時を過ぎた頃、ようやく治まってきました。
2時間近く、恐怖感との闘い。。。
で、
眠剤マイスリー、レンドルミンを2錠ずつ飲みました。
いつもは最初は、1錠ずつ・・・なんだけど、
眠ってしまいたかったから。。。
でも、効かずで、また、1錠ずつ追加。
一体、眠剤、何錠、飲んでんだ???


でも入院したら、、、
夜のパニックが襲ってきたら、、、
ナースコールで、看護師さんとか医師とか、来てくれるんかな?
どういう体制で、どう治していくんだろうか?


鬱は必ず治ります・・・の、心強い医師の言葉。
信じてるし、頼ってるし、期待してる。


今、ほとんど毎晩、やってくるパニック。恐怖感。
あと、6日。6回、くるんか?まだ?え?マジ?キャァー!!!!!


絶対に、ちゃんと、治してきます。。。


せっかくな、間質性肺炎は落ち着いている・・どころか、


奇跡的にもしかして、治っちゃったんじゃないのか???


・・ってくらいの、数値。夢のプレドニン一桁。
心の、こんな、状態じゃなかったらさ。
私、今、絶好調~~~~~(⌒^⌒)bうふっ・・だろに。。。




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~精神科~


やっとこさ~、入院が決まりました。
来週月曜日から~。


今日の診察・・・
主治医・・・
もう私を見て・・・


「薬、効いてない・・・ですか~。」


「はい、ダメですねえ。こんなに効いてこないもんですか?」


「いや、今回の薬トレドミンは少量から始めて増やしていくんですよ。」


なんだ、そうか、そういうわけか。。。
だもんで、
1日3錠だったのが、倍の6錠になりました。


「今でも夜にパニックがきますか?」


はいはいはい~~~
もう毎晩やってきています~~~


「辛い時はいつでも救急にきてくださいね。」


まあ、来週から入院が決まったから、
気持ち的にはかなり楽になりました。


精神科医って優しいな。。。
なんか頼りないくらいに優しいわ。(^o^;
でも、いつでも・・・24時間大丈夫ですから~って言われていると、
安心・・・めちゃ心強いです。
実際、夜中に行けないもんだよ。
車なんて運転できる状態じゃない。。。
とりあえず、頓服コンスタンでなんとかしている。
で、
眠剤、多めに飲んで寝逃げする。


でもな、今日、先生が言ってた。


「鬱は必ず治りますから。」


入院・・・
1ヶ月くらいが予定なんだけど・・・
まあ多少の延長は覚悟して・・・
鬱病ゆうぽん・・・頑張って治してきます!!!


可愛い可愛い猫チャンプ君は・・・
金曜の夜に友人宅に連れていきます。


ああ~~~(ノд<。)゜。
これが一番辛いわなっ!!!!!!!!!


チャンプがさ・・・
めちゃくちゃなついてくれると安心だよね。。。
もう三回目(預けるの)・・・になるから、チャンプ君も分かってくれてないかな???


女3人にねえ・・・めちゃ可愛いがってもらえるんよ。(*^□^*)


頼むっチャンプよっ!!!
寂しくはないからなっ!!!


でもね、ペットホテルとか・・・
めちゃ高いお金払ってさ・・・
絶対に猫ちゃんは、無理だよねぇ。。。
友人がね、ほ~~~んとに可愛いって言ってくれてるから良かったっ感謝!(^-^)!
・・・だよねぇ~~~
チャンプ、マジで可愛いもんな~~~(親バカ)


明日は、膠原病内科。。。
あ~、連チャン・・・疲れます。。。


*拍手コメント下さった方、ありがとうですっ*



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~まったく~


鬱を経験したことのある人にしか分からないと思う。
今の私、最悪で、、、
体も動かすことも辛いです。。。
っつうか・・・
体に何か、痛みがあるとか、じゃない。
気力がないから、体力もついていかない・・・って感じなのかな。。。


1日、寝てばかり・・・です。
寝逃げ・・・゚。(p>∧

昨日、精神科病棟に入院の確認の電話して聞いてみた。
看護婦長さんから折り返しかかってきたけど、


今まったく空き予定はない状態なんです。
辛いようでしたら、今度の外来で主治医にまた話して下さい。


・・・だと。


今、日に日に、悪化しているみたいな鬱な自分。
毎晩やってくるパニックの時はマジで怖くなる。
毎回毎回、救急で行こうか~?
車、運転できないわな。
タクシー代、高いよ。
とりあえず、落ち着けっ!!!


食事もなんとか1日1食。。。
食欲がないのは勿論だけど、
食べる・・という行為自体に取り掛かれない。
膠原病関連が落ち着いているであろう今で良かったけど、
こんな毎日じゃ、病気にも悪いわな。


月曜日、精神科外来。
火曜日、膠原病外来。
連チャン・・・キツいな。。。


猫チャンプ君が、遊ぼ~~~ってくるけど、
いつものように、追っかけっこしたりしてあげられない。
ごめんよ、チャンプ。。。


可愛い顔して・・・
無邪気に・・・
私に、じゃれついてくるチャンプを見ると、涙が溢れ出る。


ママ、なんでこんなんになっちゃったんだろね?
またアンタ、預けなきゃいけないんよ。
めちゃくちゃ可愛がってもらえるからね。
安心しぃ~~~!!!
ママ、元気になって帰ってくるっ!!!
約束だよ!!!


それにしても・・・
抗鬱薬トレドミン・・・
こんなに効かないもんか・・・
まだずっと飲んでたパキシルの時の方が良かったんじゃないか???


いやいや、、、
かなり限界になってきてたんです。あれもねぇ~。
鬱・・・というより、
イライラして、攻撃的な自分が怖くなってきてたんで・・・
精神科、受診したら・・・
最初に処方された、リフレックスが合わなくて、、、
おかしくなってしもた。(ノд<。)゜。


ま、薬のせいだけじゃないけど。。。


さあさあさあ・・・
夜中・・・
パニック・・・
またくるのか???
はぁ~~~(><)



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~父親~


15年ぶりくらい・・・だろか???
今日、父親の声を聞いた。。。


私の家族は4人なんだけど、皆、バラバラ。
母親は再婚しているし、兄はテキトーなアホ人間。
父親も勿論、再婚している。


私が中学生の頃に両親は離婚。私は14歳で家を出た。
高校を出るまで、父親の妹(叔母)に私はお世話になっていたので、
離婚しても父親と会ったりしていた。
でも、
私も就職をして、遊びほうけていた20代後半から、
父親、母親との連絡は、ほとんどなくなっていた。
私自身、遊びほうけているモンだから、
家族愛がどうとかって、考えたこともなかった。
っつーか、、、
私の家族っつーモンは、
そういう「縁薄家族」なんだからって思ってた。


でもな、、、
自分の歳が、30を超え、、、
病気になり、、、
母親とは、年に数回、電話で話すようになった。
父親は、行方不明状態。
仕方ないモンだ、、、って思ってた。


母親は再婚してるから、父親を探すこともしない。
ただ、アホな兄だけは、父親の居場所を探していた。
で、数日前、、、


「オトンの電話番号がわかったよ。アンタ、したいならしてみたら?」


って、母親から私に連絡が入った。


今日になったけど、、、
15年ぶり、、、
父親の声を聞いた。喋った。会話した。


ゆ:「もしもし、おとうさん?ゆうぽんだよ。」


父:「????? ゆうぽんか???」


かなり、かなり、驚いていた。


ゆ:「おとうさん、元気でやってるの?もう15年ぶりくらいだよ。」


父:「そうか、そうだな。
   おとうさんもな。ゆうぽんのことは気になっていたんだよ。
   家族がバラバラになっちゃったのはホントに悪いと思ってな。」


ゆ:「今更、そんなこと、なんとも思ってないよ。
   おとうさん、体とかは元気なの???」


父:「4年前にな、心臓が止まって、一ヶ月くらい入院したよ。
   もうこのまま逝ってもいいって思ってな。」


ゆ:「そんな、、、そんなこと、思っちゃイカンよ。」


私の病気のことは、アホな兄からなんとなく?聞いていたらしいが、
やはり自分が家族を捨てた・・・みたいになってしまって、
今更、顔出すこともできないだろう・・・って、
母親が言っていたけど、そうなんだろうか。。。



15年ぶり、、、
私の大好きだったおとうさんの声を聞いた。
歳ももう70だから、弱々しくって、、、
「悪かった、悪かった」と、しきりに言う。。。


私も、、、
20代のころ、、、
仕事して、遊びほうけて、家族を、大事にしなかった。
おとうさんだけが悪いんじゃない。


確かに、、、
離婚したことは、父親のせいなんだろうけど、、、
今はもう、母親もちゃんと再婚してるし、、、
兄はどうでもいいとして、、、
私は私でひとりでなんとかなってきている。
バラバラだけど、自分の人生、それぞれ生きてきている。


おとうさん、、、謝るなんて、涙が出るよ。


私はもう自分の「家族」ってモノは、持てないだろう。
40も超えて、一人病気持ちになってしまった人生。
自分のやってきたことに後悔とかはないけれど、
ここ数年、病気の悪化(特に今は鬱だから?)で、
ひとり人生ってのは、寂しさを感じるようになった。


子供の頃、大好きだったおとうさん。。。


今は体も元気?みたいだから、、、
私、入院して「鬱」を治して、元気になったら、、、
会いに行こうって思った。。。


会う・・・なんて、それこそ20年ぶりくらいだろか???


どちらかが死んでしまったら、もう会えないわけだから。
会いたい。会わなきゃ。今のうちに。


私からの電話、、、
かなり驚いていたけど、喜んでくれてるのはわかった。


だって、、、本当のおとうさんなんだもんね。。。
血が繋がっているって、、、凄いことなんだなってさ。


「悪かったな、悪かったな。本当にすまない。」


って、繰り返し言ってた、おとうさんの声を思い出すと、
今でも、涙が大量に溢れ出てきます。


もし、神様がいるのなら、、、
きっと、、、
この世で、親子を会わせてくれるのかなって思った。。。




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~今日も~


まだ入院日は未定。
私ゆうぽん、頓服コンスタンの効きがどんどん悪くなってきています。
昨夜は辛かった。。。
ドッスーーーンって、かなり落ちました。゚。(p>∧夜中12時頃・・・
救急に行こうかと思ったです。


「精神科医は24時間いますから、いつでもどうぞ!」


って、言われてるからな。


なんとかなんとか頓服2回飲んで、、、
チャンプ君をなでなでして、、、
眠剤早めに多めに飲んで、、、
ベッドにうずくまった。。。


今日は1日、冷たい雨。。。
今から二度寝します。。。
相変わらず、家の中のこと、ろくに出来ていません。
気持ちはあっても体が動かない。


チャンプと離れることはめちゃくちゃ辛い。。。
涙が出る。。。
でもこんな状態&毎日では、私ゆうぽん、どうなっちゃうんだ???
自分で自分が怖い。。。



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~チャンプのために~


20100415000955



新しく抗鬱薬トレドミン。。。
まだ3日目だからか???
まったく効果は感じられない。
今日はもう2回、頓服コンスタンを飲んだ。
これも効きが悪くなってきたか???


わけのわからん、いきなりの不安感。
動悸で心臓が飛び出してくるんじゃないかって思う。
一瞬、自分が・・・
真っ白・・・みたいな感じになる。
ソワソワと焦りまくり、何とか・・・
落ち着け!自分!!!


可愛いチャンプ君の側に行って、
なでなでして、喋りかける。


チャンプぅ~~~
ママ、頑張って治してくるべ。
またアンタには迷惑かけちゃうな。ごめんよ~。
思いっきり、甘えてくるんだよ。


いい加減に私・・・
強くならんとイカン。。。
自分のため・・・じゃない。。。
チャンプのために。。。



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~嘆き~


今の私はまったく食欲がない。
お腹が空いているんだろうけど、食べたくない。
今、自炊はとても出来ないので、
さっき頑張って外出して、あんかけスパゲッティ(名古屋メシ)を食べた。
1日1食。。。
今日の体重 51、4キロ。


まだ病院から連絡なし。入院日未定。
気分はまったく上がってこない。
頓服コンスタンも効いてる時間が短くなってきたような気がする。


猫チャンプ君をテラスに出していたら、
またお隣さんのテラスに塀を飛び越えて行ってしまった。
慌てて、追っかけたもんだから、
めっちゃ息が上がる。
呼吸困難になるかと思っちゃったわ。(;^_^A


もうさ・・・
何年か病人やってるけど・・・
この、病人の自分に疲れたわ。。。


いやいや、もっと大変な症状の人もいる。
私なんてさ、今、肺は安定してる?じゃないか。
うーん( ̄~ ̄;)・・・
でも今度は、心がおかしくなっちゃったよ。


私はさ、一人暮らしだからさ。
誰かに、気持ちやら体調やらを嘆く?こともない。
誰とも喋らない日が数日・・・なんてしょっちゅう。
チャンプ君とはずっと喋ってますけどね。=^・ω・^=


一人気ままな暮らしも、歳をとってくると寂しいもんなんだな。


健康で、仕事していて、、、だったら、一人でもいいよ。
こ~~~んな難病抱えちゃさ。嘆きたくもなるよ。
誰か、聞いてくれよ~~~。


な~~~~~んてさ。
いろいろ思います。
疲れてます。私ゆうぽん、マジ。鬱ピーク・・・(ノд<。)゜。


あほんだらぁ~~~゚。(p>∧

コメント下さった方、レスできていなくてごめんなさい。(-人-)
だったら、開けるなよっ!!!はい、すみません。。。
だもんで、今日はコメント閉じます。。。



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~精神科~


おお~~っ!!!!!
久しぶり、何日かぶりにパソコン開けた。
メルマガがえらいことになってますた。


今日は精神科診察日。
呼ばれて、入って、、、


先:「どうですか?」


ゆ:「ダメですね。ジェイゾロフトは全くダメです。」


先:「もう、、、
   入院しましょうか。。。」


もうね、私を見て、ダメだコイツは・・・って思ったみたい。
今は満床だから、空いたら連絡しますってこと。
今月中には、入りますわ。。。


今日からのお薬・・・
ジェイゾロフトから、抗鬱薬 トレドミン に変更。
意欲がわいてくるらしいが、どうだかね???
ま、、、入院が決まったんでちょっと気持ちは楽になりますた。


ただね、猫チャンプ君と離れるっつーのはめっちゃ辛いことです。
とっても可愛がってくれる友人宅に行くんだけど、
猫ちゃんってさ。
家とかは覚えているらしいけど、人間は忘れちゃうっていうもんな。
家には、スリスリして自分の臭いをつけてるんだよね。


今回、友人宅・・・引っ越ししてるので、
前回の、チャンプ君の臭いはないわけじゃん。
チャンプ、、、がんばってくれっ!!!!!!!!!
ママ、元気になって帰ってくっからさ。。。


あーーーーーーーーー、
ため息・・・・・・・出まくり。ハァーーー。


夜中とかにね、、、
パニくってくる自分がいるんですわ。。。
血の気が、サササーーーーーッてひいていく感じで、
一瞬、、、自分がよくわからんくなってしまう。


危ない、危ない、危ないって・・・さ。


担当医、、、心配してくれてた。


「危険なので、入院しましょう。。。」


・・だってさ。。。


病室は、夕方4時半から朝まで鍵がかかっちゃうらしい。
でも、携帯は使えるので、、、
きっとずっとポチポチやってますわぁーーーーー。


あ、、、コメント下さった方、いつもホントにありがとう。
レスが遅くなっちゃったりしちゃってごめんなさい。
ゆうぽん、有難く読ませてもらってます。
非公開Sさん、、、嬉しいコメントありがとう。。。



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~今日は~


もうずっと携帯から更新。。。
パソコン開けることが億劫。
相変わらず、気分は鬱絶好調。
な~~~んにも出来なくなっちゃった(ノд<。)゜。
寝てるだけ。。。


で、夜になるとたまらない不安感みたいなのが襲ってくる。
今のところ、頓服でなんとか・・・。
救急に飛び込もうと思った夜が3日くらいあった。


怖いんよ~~~。
自分が分からなくなる瞬間が。。。


今、病気の方は落ち着いているから、
地味に少しずつ、社会復帰したいなあって思ってた。
私はもう何年も社会から離れてしまっているから、
人とのかかわり・・・がほとんどない生活。
寂しいんだよな、きっと。。。


人間ひとりでは生きていけませんわ。


月曜日は精神科の診察日だから、
この1週間の辛い症状を訴えてきます。


コメント下さった方や、精神科に入院したことのある方のブログとか、
見ていると、、、
皆さん、入院して良かった・・・って。


普通・・・でいいからさ。
普通に体も動かせて、、、
普通に話したり笑ったり、、、
食事を美味しいと感じたり、、、
おしゃれして気分良く出かけたり、、、


当たり前の・・・普通のこと。
普通にしたい。


膠原病も間質性肺炎も治らないけど、
鬱は治るからな。。。


今夜はパニックがきませんように。。。


コメント開けたり閉めたり、、、
気分次第でごめんなさい(-人-)


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~効いてない~


もう何日かパソコンは開けていません。
ずっと携帯ぽちぽちやってます。


抗鬱薬ジェイゾロフトは全く効いていない。
今、毎晩、わけのわからん不安感が襲ってきています。
体が震えるようなゾクゾク感、、、
頭がクチャクチャになるようなパニック、、、
どうしようない気分になって、頓服を慌てて飲んでます。


相変わらず、身の回りのことはさっぱり、、、ダメ!!!
食事もろくにできません。
お腹空いたなあ~~~って思っても、
食べるということ自体が億劫になる。
栄養失調になっては困るのはわかってるけど、
食べれない。。。


なんか、日に日に精神状態は悪化していってますわ。
なんでこんなんになっちゃったのか?
自分でもよくわかりません。


掃除しなきゃ。。。
洗濯しなきゃ。。。
さっきやっとこさ、、、
顔を洗った。。。



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~メンタルヘルス~


今の私のブログは完全にメンタルヘルスですね。
膠原病や間質性肺炎で検索してきてる人に申し訳ないです。。。


相変わらず気分は最悪・・・のままで、
身の回りのことだけじゃなく、
食事すら、まともに摂れていません。


昼間も寝てばかり。。。
夜になると、そわそわと焦りのような発作が出てくる。
わけもなく恐怖感が襲ってきて、頓服でなんとか落ち着かせている毎日。
いざとなったら、救急に駈け込みます。


鬱・・・
10年前にもひどかったけど、
今の症状とはちょっと違う。
10年前は、とにかく不眠で苦しかった。
今は不眠だけじゃなくて、
生きていることが辛い時がある。


歳をとって、家族もなくて、病気になって、
いつもひとりでさ。。。


あああ~~~
猫チャンプ君が可愛い顔して、側にいてくれる。
涙が出てくる。


ママ、頑張ってさ、治ってみせるよ。
もし入院になったら、また優しい友人がお世話してくれるからね。
ごめんよ~~、チャンプぅ(ノд<。)゜。


こんな記事なので、コメント閉じますね。
あ、いつもあたたかいコメント下さってありがとう。(^-^)
ホントに嬉しいです。。。


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~精神科~


今日は精神科。
新しい先生は、優しい口調の人で話しやすい感じ。
いろいろ訴えてきました。


最近の私ゆうぽん、、、
何もやる気がおきないこと。
掃除も洗濯も、、、
歯を磨くのも顔を洗うのも、、、
シャワーを浴びるのも、、、
で、
夜にいきなりパニック発作みたいになって、
わわわーって頭がクチャクチャになるみたいになって、
生きてる意味がわからなくなったりするってこと。
寝てばかりで、うずくまってばかりいるってこと。


私どうやら、、、
鬱、、、らしい。
ま、適応障害も同じようなもんか。


抗鬱薬ジェイゾロフトが2錠から3錠になった。
で、
パニックみたいになった時は頓服でコンスタン。


とりあえずこれで様子見て、
あまり改善されないようだったら、
入院治療も考えていきましょう、とのこと。


入院して、良くなるものですか?


はい、入院したら身の回りのことは何もしなくてもいいわけですから、
気分はかなり楽になるかと思いますよ。


入院・・・
それも、精神科・・・
いったい私、どうなっちゃってんだ?


確かに、、、
最悪、、、なのだ。。。
さっきもまたいきなり気分がドスーンと落ち込んで、冷や汗が出てきた。
ちゃっとコンスタン2錠、飲んだ。


先生が言ったよ。


「夜とかに不安になってどうしようもない時は救急に来てください。
 24時間、精神科医がいますから。」


なんかすごく安心した。


それにしても、なんで私、こんなんになっちゃったんだろか?
そんな、一言では語れません。
今、病気の方は落ち着いているのに、なんでや?
いや、なんか、溜まっていたのかもな。。。
元々、鬱だしな。。。


ひとりだし、、、
病気だし、、、
楽しみも見つけられない自分、、、
情けない、、、よ。


なんかもうすべて忘れたいよ。
何もかも。


勿論入院したいわけじゃないけど、
入院したら、、、
生まれ変わって出てこれないかな?
今よりは、楽な気分になれるんだろか?


精神科に入院したことのある方、いませんか???



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~今日も~


明日は、精神科。
ここんとこ気分はまったくダメだ!!!
抗鬱薬ジェイゾロフトは効いてないのか?
まだパキシルの時の方が良かった気がする。


気分・・・超かなり悪い(ノд<。)゜。
何もしたくない。
掃除も洗濯も・・・
食欲もないので、痩せたのはいいけどさ。
今日の体重 52キロ。


あああ~~~
ジェイゾロフトに変わってから良いことといえば、
よく眠れる。。。
勿論、眠剤飲んで・・・だけど、
何もしたくないから寝てばかり。。。


明日、新しい先生なんだなあ。
喋りやすい人だといいんだけどな。
まあ~訴えてきますわ!!!


チャンプ君がね、可愛いから・・・
廃人ゆうぽん、生きてます(^o^;


コメント閉じますね。。。


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~思うこと~



20100402045203



ここんとこ最近は毎日毎日思うことが変わる。
沈みがちだったけど、
今日ちょっとだけ上向いたかな。
でもまたいつドスーンって落ちるか分からんから、
今思ったこと、書いておこう。。。


気分はイマイチだけど、体調は良いみたい。
あまり動いてないから疲れていないし、
どこかが痛いとか、痒いとかもない。
プレドニン10ミリ、なんとか落ち着いてくれている。


私は、膠原病の症状はそれほど出ないタイプなのか???
2年前に、間質性肺炎が悪化してしまったんだな。
そう、ちょうど今の時期、、、ですた。
それまでは、ね。
「寿命」とかって、あまり考えた事なかったんだけど、
「肺」にきちゃって、入院なんてしちゃってさ。
呼吸も苦しい・・・なんてこともあったりすると、


「あとどのくらい生きられるんだろなあ?」


って、、、
漠然と考えることも出てきた。。。
とりあえず、いや、絶対に、チャンプ君より先に逝くことはできぬ。


私は家族っつーモンがないようなモンだから、
残さなきゃいけないモンもなければ、守らなきゃいけないモンもない。
自分のことだけ考えて生きていけばいい軽い身。
だから今のこと、今さえよければ・・・って生きている。
でも正直なところ、
そんな調子モンみたいな、テキトー人生もどうなんだろ?ってさ。
ちょっと深く考えてしまう時もあるわけですわ。


でもな、、、
よく健康な人だって明日どうなるかわからない・・とか言うけどさ。
やっぱりねぇ、病人とは違いますよ。
病気の種類にもよるけどさ。
膠原病自体では死なないとかって言うけど、
どうなんだろ???この、厄介な難病。。。
合併症では、生死にかかわってきますからねぇ。


大きな大きな爆弾をかかえているわけですよ。
治ったわけじゃーないんですから。爆弾一生モンですわ。
その爆弾を爆発させないように、過ごしていかなきゃいけない。
普通の、健康な人と同じような生活はできない。
苦痛あり、ガマンあり。。。


でもね、今は、とりあえず今は、、、
ちょっと病気が落ち着いてくれている。。。
最近、体重も落ちてきて、見た目も、普通っぽくなってきた。
気分に、ちょっと、やる気っつーモンも出てきた感じもする。
もうちょっと・・・
もうちょっと・・・ですよ。ゆうぽん。。。


「これでいい・・・これでいいよ、もう。。。
 病気が安定していて、痛い痒い苦しいとかなくって、、、
 普通に、呼吸していられて、、、
 普通に買い物も行けて、家には可愛いチャンプ君がいる。
 大きな望みは何もない。
 このまま、このままの状態、保っていければ。。。」


しみじみと思った。
心がちょっと上向いてきている今、思ったこと。


現状維持・・・十分かもな。。。


身軽な自分。。。
寂しいかな自分。。。
家族はチャンプ。。。
でもいいの。。。
今まで散々、好き勝手やってきてるし、今更どうしようもないこと。
とりあえず、悔いはない。
あとどのくらい生きられるのか分からないけど、
笑ってさ、気分良くいられる時間をいっぱい持っていければいいかな。。。



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プロフィール

***愛猫チャンプ君***
(アメリカンカールロングヘア♂)
***'07.4.6生***
***体重4,9キロだぞっ***

ゆうぽん

Author:ゆうぽん
名古屋在住&アラフォー。
愛猫とともに生きていきます。


<病歴>

2001年1月、突然の全身蕁麻疹、CK値上昇により膠原病疑い。5ヶ月後「強皮症」と診断。その後、皮膚筋炎(所見不揃い)、シェーグレン(抗SS-A抗体)も診断される。
2002年12月、間質性肺炎発症。(プレ増量ですぐ数値下がる)

★★★★★★★★★★★★

2008年4月、間質性肺炎の再検査のため入院。蕁麻疹様血管炎疑い。
2008年5月半ば、肺生検(胸腔胸手術で入院)

2008年6月、結果(NSIP)

6月30日より、ステロイドパルス療法のため入院するはめに。。。
免疫抑制剤エンドキサン(抗がん剤)パルス併用。

〈経口投与〉
7月→プレトニゾロン40ミリ
8月→35ミリ
8月半ば→30ミリ
8月後半→27,5ミリ
9月前半→25ミリ
9月後半→22,5ミリ
10月半ば→20ミリ
10月後半→17,5ミリ
11月前半→16ミリ
11月後半→15ミリ
<2009年>
1月半ば→14ミリ
2月半ば→13ミリ
8月半ば→12ミリ
10月末→13ミリ
12月半ば→12ミリ
<2010年>
1月末→11ミリ
3月半ば→10ミリ
4月半ば→9ミリ
6月半ば→8ミリ
10月後半→7ミリ
<2011年> 
2月後半→6.5ミリ



★9月半ば無事退院できました。
★エンドキサンパルス計6回(12月)終了しました。

2008年12月、胃の検査(胃カメラ)
「食道裂孔ヘルニア」「逆流性食道炎」と確定。

バレット食道、疑い。→否定。
胃ポリープ3~4個。→良性。

2009年4月、帯状疱疹で入院。

2009年11月、胃カメラ(十二指腸潰瘍)

2010年4月後半~、鬱病パニック希死念慮により「精神病院」入院。

2010年6月末~、退院。

2010年10月~、鬱病により「精神病院」入院。

2010年11月末、退院。



★★★★★★★★★★★★


:::パルス療法によって出た副作用か症状(ゆうぽんの場合、現在は治まっている症状もあり):::

1、後頭部から背中の超大量発汗、熱感、ほてり(未だにアイスノン)
2、とんでもないムーンフェイス
 (膨らみすぎて目の下の肉で腫れて見づらい)
3、首、肩周り、背中のみっともない肉(バッファロー)
4、足の浮腫み(靴のサイズが合わなくなってサボ愛用)
5、エンドキサンによる脱毛(ほとんどなくなったわっ)
6、骨粗鬆症により肋骨にヒビ?(日にち薬らしいからね)
7、体重増加により、足首痛
8、今までなったことないのに胃腸炎
9、少し掻いただけで内出血する皮膚(アザだらけの足)
10、膝の関節痛(激痛走る)たまに杖使用あり。
11、高脂血症(コレステロール、中性脂肪値上昇のため薬追加)
12、精神症状、不安神経症(以前からパキシル服用中)は、入院当初ヤバかった
13、足の筋力低下(座ったら立上がれない)
14、お腹周りの大量についた脂肪(洋服全滅)
15、ステロイド不眠(元々眠剤服用していたけど薬を飲んでもすぐに目が覚めてしまうようになった)
16、太もも部分、皮膚線状くっきり(初めて見ました驚きっ)




いつまで経ってもパンパカパーンのムーンフェイスから逃れられないゆうぽんです。だるい毎日を愛猫チャンプとともに、のんびり過ごしています。いつか本当の「自分の顔」に戻れる日が来るのが、夢そして楽しみです。でもちっとも戻りません。



♪膠原病は同じ病名でも症状、治療法など様々です。ご理解の程よろしくお願い致します♪


:::おねがい:::
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★薬漬け~★


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・フォサマック35(骨粗しょう症予防薬)
・タケプロン×2(逆流性食道炎治療薬)

・ロナセン12ミリ(イライラ止め)
・リーマス600(気分安定薬)
・ジプレキサ2.5ミリ(抗精神薬)
・ロヒプノール1ミリ(睡眠薬)
・アモバン(睡眠薬)

・漢方「ダイオウ」(下剤)


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