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~今の状態~


今日、仲良くしている仲間の一人が退院していった。
病名は、統合失調症。
鬱の私とは全然症状が違う。
幻聴が聞こえるらしくて、
よく、突然、笑いだしたり、喋っていたり。


異様な感じだけど、
ここ精神病院なんかにいると、
なんかそんなのも当たり前?まではいかないけど、
違和感もなくなってしまう。


私はまだまだ全然良くなっていない。
入院1ヶ月経過。
新薬サインバルタは、副作用もなければ、効果も全く感じられず。
あさって、主治医の診察なので、


気分が上がってこないこと。
突然、わけのわからん不安感、寂しい気持ち、
どうしようもない孤独感、バクバク感、などなど。


しっかり話して、薬を追加するなりなんなりしてもらおう。
新薬サインバルタは、どうやらもう少し様子を見たいらしい。
まだ4月に出たばかりの、新薬だからな。
しっかり試されてますわ。


でも、副作用がないので、楽ですね。


抗鬱薬を飲んでる人ってさ、
副作用で、太っている人が多い気がする。


私はとにかく絶対に「太る」ことは嫌嫌嫌~なので。
「太ったら死にたくなるっ!!!」
な~んて、主治医に大袈裟に訴えてます。


だってさ、
プレドニン、今は9ミリだけどさ。
またいつ増えるかわかんないじゃんけ。
太る薬は、プレドニンだけで十分だろっ!!!


はあ~~~~~


チャンプのこと、毎日どんな時も思ってます。
チャンプに会いたいし、早くまた一緒に暮らしたい。
そのために、頑張れる。


鬱は、頑張っちゃいけない~とか言うけどさ。
チャンプのためなら。。。


あ~~~~
当初の予定は、6月半ば退院~だったけど、
まだ鬱鬱鬱な気分は変わらないので、


あと1ヶ月・・・


絶対に良くなってみせるよっp(^^)q




♪最後まで読んでくれてありがとねっ♪

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~この子のために~






昨日、友人から送られてきた猫チャンプ君。。。


めちゃ、めちゃ、めっちゃ可愛い~~~^ロ^;


まぁ~~~ねぇ~~~


たまらんっすわっ!!!


もう1ヶ月、会ってない。
まだまだとても退院できる私じゃない。


こうして、画像が送られてくるたびに、


友人宅で、可愛い顔して、いい子ちゃんでいてくれる、
我が子を思うと、


ママゆうぽん、がんばるぞっ!!!
この子のために、
絶対に、こんな病気、治してみせたるぜっ!!!


気力が湧いてきます。


でもな、、、
チャンプ君、、、
友人に、なついちゃってるもんな。。。


近いうちに、友人宅のチャンプに会いにいきます。
きっと、


あんた誰???


って態度されるだろうけど(´Д`)




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~1ヶ月~


外泊は大失敗に終わり、
気分は下がったまま、なかなか上がってきません。


はぁ~~~~~~~


抗鬱薬サインバルタの効果もイマイチで、
他にもっと効く薬があるんじゃないか???って思って、
薬剤師さんに聞いたけど…

サインバルタをMAX量にしてまだ2週間くらいだから、
もう少し様子を見てください。


ってな感じでした。
入院1ヶ月経過~。
なんか私、焦りも出てきている。


目標は、6月半ばに退院なんだけど、
どうやら無理っぽい。
あと1ヶ月くらいは、かかりそうな感じ。
今回、外泊失敗したので、ダメですわ~(´Д`)


昨夜から寝る前の薬がひとつ追加されました。


ハルシオン


だもんで、今寝る前は、


ハルシオン
デジレル
レンドルミン
リスパダール


おかげさまで、昨夜は追加眠剤なしで眠れました。
追加なし・・って久々~~~。


あと、、、
頭皮と顔の皮膚炎、、、
だいぶ治っていました。
さすが、ステロイドローション!!!


鬱で、パニックで、入院して、
たぶん、原因は、ストレス・・・だな。


あと1ヶ月・・・
絶対に、良くなってみせたるぜっ!!!


早く、チャンプと暮らしたいよ!!!



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~初外泊~


精神科入院1ヶ月。初外泊やってます。今自宅。
愛猫チャンプ君のいない、ひとりぼっちの部屋。


いきなり・・・


超さみしーーーーーっゥヮ━。+゚ヽ(・´Д`・)ノ゚+。━ァァン


。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


いつも仲良し4人組がいて、
いろんなおしゃべりをして、1日過ごしている。
その中の1人が来週、退院。
もう一人は、来月半ばに退院。
病棟は今、退院ラッシュ。
元気になってか?諦めてか?わからんけどね。


そんな中、私ゆうぽん、、、
今朝はちょっと気分良し!!!で、
いきなり、


「外泊しよっ!!!!!!!!!」


なーーーんて、いきなり思ってしもた。


入院1ヶ月経過。
抗鬱剤サインバルタの効き目は相変わらずわからないまま。
でも最近、頓服の抗不安薬コンスタンはあまり飲んでいないので、
調子にのってしもたわさ。


電車で帰ってきたんですけどね。
電車に乗る前から、心臓がバックバクしてきて、
地下鉄を乗り継いでなんとか帰宅できたものの、
早速、コンスタンを飲むはめに。。。
なんとか、不安な気持ちは落ち着きましたけど、


「イカン、ヤバイ、病院へ帰りたいかも???」


自分の家に帰ってきたってのにさ。
病院の方がいい~~~なんて、やっぱりおかしいよ。私。
まだまだぜんぜんダメぽ。。。


ふぅーーーーーーーーー
今夜、パニックが起きなきゃいいけど。。。
早めに「眠剤」飲んで、寝ますわぁー。


私はね、夜・・・つーか、
ひとりぼっちになると・・・


なーんか、どうしようもない不安感、異様な感じの寂しい気持ち、
生きてる意味がわからない、
何やってんだろ?自分、
胸元がドスーーーンと落ちる感じ。


いろんないろんなマイナスな気持ちが入り交じって、
心臓がバクバクしてきて、怖くなるんです。
で、
慌てて、抗不安薬を飲む。なんとか落ち着く。


明日、病院へ帰ったら、もう暫くは「外泊」はしません。
まだ私、全然「鬱」が治っていないわ。


この、、、
自分の家がダメ。
じっとしていられないし、心臓がバクバクしている気がする。
落ち着かない。


今度、この家に戻ってくる時は、
ちゃんと退院して、
猫チャンプ君と一緒に戻ってくるよ。


今さ、チャンプのいないこの部屋。
とんでもなく、寂しい。たまらない。はぁー。


疲れる。疲れた。


夜が怖いから、早めに寝よう。
ふぅー、ため息。


そうそう、、、
病院では、カミソリとかハサミ(鼻毛切るヤツも)とか、
持ち込みダメだから、
顔の、ウブ毛とか、眉毛とか、ヒゲ???
生えちゃってやんの。もうヤダ。オンナ捨ててるわ。
だもんで、、、
ゆっくりシャワー浴びて、、、
毛、剃って、、、
綺麗になって、病院へ帰ります。。。



久々にパソコンからブログ更新。
フォントサイズがえらいことになってたわ。ビックリ。
で、
メールも大量ですた。。。


また明日から、、、携帯から更新します。。。
ではでは。。。




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~皮膚科~

結局、皮膚科受診となりました。
で、結果、


脂漏性皮膚炎


処方された薬、


アンテベートローション(ステロイド)
ニゾラールローション(抗真菌剤)

塗り薬のみ。


足の浮腫み、気になっているんだけど、
主治医は診てくれんかった(´Д`)
まあ超忙しい主治医さん、
足の浮腫みくらいは、診察の必要ないですか?


とりあえず、今日から頭とおでこ、生え際に塗りますわ。
私はこの類いの薬は、だいぶ前に使ったことあるけど、
完全には治らなかったですけどね。


まあ心配していた、


精神科の薬の副作用
膠原病の悪化


ではないみたいなので安心しました。
自分で思うことは、


ストレス
ステロイドが足りない


が、原因かなぁ~???なんですけど、
プレドニン増量すれば治まっていたんだけど、
今回は、外用薬のみ、なのでヨシとしましょう。


顔、、、
形はムーンだけど、大きさが違う。
だいぶ小さくなってるもん。
形もすべて元に戻るのは、5ミリ以下やな。
そんな日が来るんかいな~~~



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~予約外で~

結局、もう気になって気になって、
今、午前9時、リウマチ内科の診察室の前に座っています。
今日金曜日は主治医のいる日なので、
昨夜にもう受診しようと決めました。


よく考えたら、
足も、象さんまではいかないけど、
靴下のゴムがくいこんで、モコモコしている。
これももう数週間前???からか。


予約外で入っているから、なかなか呼ばれないだろう。


はあ~~~、
皮膚炎は、皮膚科かなあ~?
薬で治るかなあ~?


やっと、やっと、やっと、
ムーンが小さくなってきているから、
神様、、、
プレ増量は、なりませんように。。。


って、
たぶん、無理か~(´Д`)


今日の名古屋、でりゃ暑いっすわ~~~~~~



また結果更新します~~~~~



9時半、皮膚科にまわされますた。。。



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~皮膚炎か?~

今朝は5日ぶりにシャワーに入れた。
とにかく、頭を洗いたくてしょうがなかった。
なんせ今、頭皮の皮膚炎、フケと痒みが酷い。


でもこの頭皮の皮膚炎は、
洗った後にカサカサになって、皮膚の皮が薄くめくれるようになる。


で、最近、悪化してるみたい。


ヤバイっ(〇>_<)


おでこや、こめかみ付近はところどころ赤くなって痛痒い。
ここは、精神病院。
体に出る症状のある患者なんていない。
病院側も対応できないだろう。


膠原病が動き始めたか?
いやいや、
たぶん、ステロイドが足りないんだろう。
今までこういう症状が出てきた時、ステロイドを増やせば何とかなってきた。


今、9ミリ。
やっぱり私は10ミリ以下は無理なんかな~?
でも勝手に増やせないっていうか、
ここまで皮膚症状が出始めると、
1ミリ2ミリの増量では治まらないと思う。
足もむくんでいるしなぁ。


はあ~~~
また、また、いや、こんどは、膠原病の悪化かよ~~~!!!


今、すぐに、退院できる精神状態ではないけれど、
予定していた退院予定日を少し早めて、
膠原病内科を予約外で受診しなきゃいけないかもなぁ。


もしくは、
入院中に外出許可で受診するか?


来週あたり、行った方がいいかもな。
結構、ひどいっす(。・ω・。)



それにしても、眠剤は全く効かん。
今から追加、もらってきます。



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~その後~

はあ~~~
疲れた。参った。騒音ババア。


結局、部屋は出てってくれますた。
病気うんぬんの前に、全く常識のない人ですた。
完全に頭イッちゃってますぅ~~~な人ですた。
だもんで、
何事もなかったかのように、
デイルームで、仲間入りしてこようとする。
いきなり、座っちゃってんだよなあ~、おいっ!!!


もうね、私も患者、治療中。
こんなアホに振り回されては、損だ!!!
普通に接してます。嫌だけど。


私ゆうぽん、入院3週間以上経過して、
ここ数日は不眠だけど、気分はわりと悪くない。


上がってきているかも~~~(^^)v


・・・なんよねぇ。


だもんで、
ズド―ンと、落ちては困るのだ。
そんなアホなヤツのことを苛ついて、
私、損~~~???したくないっ!!!


忘れます。もう済んだこと。
部屋も出ていったわけだしさ。


一応、今日主治医が、
寝る前の薬を1つ追加してくれた。


デジレル50(抗鬱薬)


眠剤じゃないけど、眠気がくるらしいが、
あまり期待はできそうもない感じ。


あ、、、
今は、とにかく、、、


頭皮の皮膚炎が、最悪に酷いです。


大きな大きなかさぶたのフケが、こんもりっ(〇>_<)


毎日シャワーも入れないのでかなり状態悪いです。


汚いけど、、、
痒いけど、、、
なんともならないの。。。


明日は午前中、5日ぶりにシャワーに入れます。
たっぷり、頭、洗えます。
汚いなあ~、もう~(・・;)




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~騒音女?~

騒音女・・・
はい、まさにソレです!!!
私ゆうぽん、昨夜もろくに眠れませんでした。


このアホな患者に私ゆうぽん、ブチキレますた。さっき。


看護師がコイツに部屋を変わるように話したらしいけど、
コイツは、変わりたくないっ!!!だと。


はあ~~~~~ん(`´)


さっき本人に私、直接言いました。


「あんたの足音、騒音が私、眠れないの。」


そしたらこのバカ・・・


「主治医と相談します。」


だと。


はあ~~~~~~ん???


その後、号泣しておったわ。
歳???
50すぎの、ババア。


私ゆうぽんが出ればいいってぇ~???


いやいや、私は3週間、もうこのベッドにいるんです。
この2日前に入ってきたコイツのせいで、
私が出るってか???



まあ、マジに、、、
やっぱり、精神病院だわ!ここは!
まともなヤツおらせん!
私も・・・か。


ムカつくっ!!!



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~隣にきたヤツ~

最悪・・・である。


先日、書いた「大声な人」患者が隣のベッドに越してきた。
あの、不必要にやたら大声で話す人。


どうやら、同室の患者さんからクレームが出たらしい。
うるさい・・・って。
そいつがなんでまた私の隣のベッドになるんだよ。
昨日から~。


で、昨夜、いきなり、やっぱり、こいつは嫌なヤツだった。


私は今、なかなか寝付けないから、
夜10時に1回目の眠剤を飲んで、
その後、何度も追加眠剤をもらいに行き、
やっとこさ、眠れる。
昨夜は、夜中2時頃に眠れたみたい。


そしたら、ヤツは朝方4時くらいから、


ガサガサ~ゴソゴソ~


と、動き始めやがった。
じっとしてられない落ち着きのないヤツは、
廊下に出たり戻ってきたり、足音パタパタ、おかまいなし。


私、うつらうつらと目が覚めているのか?
その騒音に、眠りながらもイライラしていた。


今、同室患者さんあと2人は外泊中。
でもその2人はこのまま退院するみたいだからな。


私ゆうぽん、最悪・・・
マジ・・・キレそう・・・


看護師が今朝私に声をかけてきた。


「ゆうぽんさん、眠れてる???」


だもんで、ついでに、今朝の騒音のこと。
さっそく訴えたわさ。


「私は眠れなくてやっと眠れているのに、朝早くからあの騒音はたまらんですよ!」


ここは病院。それも精神病院。
常識ない行動をとる人間も、
病気の症状だから~と、許されてしまう。
症状の軽い落ち着いてきている患者が、ある程度ガマンもしなくてはいけないのだろうか?


私だって、患者だ!!!
そんな騒音野郎だけ、特別はない!!!
だったら、個室に入れよ!!!


またコイツ、超変なヤツで、
デイルームで喋っていると、仲間入りしてくるんだけど、
皆さんからあまりよく思われていない雰囲気。
同室患者からクレームが出たヤツは、
やっぱり、それなりのヤツなんだろう。


私、いつまで、もつやろか???


こんなヤツのせいで、自分の精神状態を左右されたくない。
イライラしたくない。


くそぉ~~~(`´)




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~コメントありがとう~

今日は穏やか~な日曜日。
ここ名古屋は超気持ちよ~い天気。
病室の窓から、爽やかな風が入って小鳥の鳴き声も心地よい。
そんな中、私ゆうぽん、だらりんとベッドの上で横になって、
ブログをせっせと更新中~^ロ^;


昨夜は久々に、抗精神薬リスパダールの効きが良く、ぐっすりと眠れました。
入院して3週間。
薬薬薬漬け~で眠っているけど、
今朝はスッキリした感じに目が覚めました。


誰もいない病室。
日曜日で静かな病棟。
私ゆうぽん一人、ベッドの上で何を思う。


今までの自分・・・
今現在の自分・・・
これからの自分・・・


今、今さ、こんな精神病院なんかに入院しちゃっているけどさ。
しょうがないもん。疲れちゃってたんだもん。
たぶん、いや、きっと、ね。。。


今は、心のリハビリ・・・
弱った心を少しずつ、復活させるための、治療中。。。


退院したらさ、、、
きっと、何かは、変わってるはずよ~。(^^)v


コメント下さっている・・・
ほんちゃん、あいままさん、とまとさん、あひるねさん、
cocohchさん、貴重な経験のお話、ありがとう。
とても参考になるし心強いです。


皆さん、ホントにどうもありがとう。。。


携帯の充電が乾電池に変わって、不便なため???レスができていません。
でもコメントってホントに嬉しいのよ。。。


はあ~~~
携帯くらいしか楽しみ&時間潰しができないのにさ。
乾電池で充電・・・めちゃ不便。すぐなくなる。


この病棟・・・
今月から、閉鎖病棟に変わってしまったのですわ。
それまでは、ストレスケア病棟と言って、開放病棟だったのが、
いきなり厳しく、急性期病棟に。。。


だもんで、、、
外出も厳しく制限されて(あ、私は紙に記入して出れますが)、
持ち物チェックがかなり厳しいですね。。。


あと1ヶ月・・・
のんびり、焦らず、がんばりますわ~。。。




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~大声な人~

精神病院に入院してもう早19日。


この病棟は、個室もあり、保護室もあり。
保護室の人は鍵をかけられていて出てこれないけど、
個室、大部屋(4人)の人は、病棟内をうろうろしたり、
デイルームでテレビを見たり、喋ったり~~~。
入院患者さんの数は、30人くらい。。。


ほとんどの人が、鬱、躁鬱さんである。


顔が慣れてきた人たちとは、仲良く喋ったりして、
皆、普通に、、、
ホント、普通の人になっていられる。


私ゆうぽんもそうだったけど、
入院してまだ数日の人は、食事をほとんど摂れないみたいだな。


で、、、
治療が始まって、薬が効いてくると、
食事もちゃんと摂れるような元気が出てくる。


太る薬、抗うつ薬、恐るべし。(◎-◎;)


私は、、、
太る→鬱、、、なので、
主治医はかなり慎重に薬を出してくれている。
まだ医師なりたてホヤホヤ~みたいな若い女医さんだから、
ちょっと物足りないけど、まあ仕方ない。


で、私ゆうぽん、今日は参りますた。(〇>_<)


っちゅーのは、、、
どうしてもダメなタイプの人間を見つけてしまった。
で、心臓バクバク~~~(。・ω・。)


患者さんで、最近入院してきた人。
鬱さんらしいけど、もの凄く変な女の人で、
いつも公衆電話で、大きな声を張り上げて怒鳴って会話している。


廊下にある電話なんだけど、
あまりの大声で、部屋やデイルームには丸聞こえ。


その、、、
なんかしらんが、、、
怒鳴って会話している声に、
私ゆうぽん、めちゃ反応してしまい、
心臓がバクバクしてきて止まらない。


頓服コンスタンを、看護師にもらいに行きますた。


はあ~~~~~


嫌だ!あの、不必要に怒鳴っている声、話し方。
なんか、もの凄く、恐ろしい。


さっき、2回目の頓服で、だいぶ落ち着きますた。


もともと口調のきついタイプは苦手なんだけど、
こんな、こんなところで、こんな風になってしまう自分だったとは、
今さっき、初、、、発見しました。


自分には関係ないのに、、、
そんな影響を受けてしまう。。。
今、自分も治療中で不安定なんだろう。。。


もう今夜は怖いので、
部屋にひきこもっていよう。
これからまだ先、困ったな。。。



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~ストレスか?~

今日の名古屋は気持ちの良い晴天。
病棟は外泊患者さんが多くて静か~。
私の部屋の患者さんは3人とも外泊。
ゆうぽん、ひとりぼっち。あ~、めちゃ退屈。(´Д`)


私もな、、、
来週あたり、チャンプ君に会いに行こうかな~って思ってます。友人宅へ。


正直、チャンプのいない自分の家に帰るのが怖いっちゅー気持ちがある。
はあ~~~
自分の家が怖いって、なんなんだってんだ???



それはそうと、、、
最近、皮膚の調子が凄く悪い。
頭皮の皮がまたフケフケしてきて皮が捲れている。
顔の皮膚もところどころ痒くて皮が捲れてる。


プレドニン9ミリ・・・


とうとう限界か???


私はねぇ、調子が悪くなってくると必ず皮膚に何か出てくる。
今んところ、蕁麻疹は出ていないけど、ちょびっと嫌な予感がする。


もう、頭なんて、洗っても洗っても洗えば洗うほど、


フケだらけ・・・(・・;)


おでこ、髪の生え際とか、薄く赤く皮が捲れて、みっともない。


また、病人スタイル、バンダナ巻き巻き頭ゆうぽんでござる。


鬱だパニックだ・・・って気を取られていたけど、


ヤバイっ!!!
私は、膠原病持ちだったわさっ!!!
それも、、、
プレドニン9ミリっちゅーギリギリの状態?だったのかもな!!!


鬱の治療はまあこのまま・・・
あと1ヶ月くらい入院して・・・
家で、猫チャンプ君に助けてもらおう。。。



次回の、膠原病外来は6月半ば過ぎ。
それまでに退院しよう。


やっぱり、、、
なんだかんだ~言って、、、
大きなストレス・・・なんだろか???


膠原病の、皮膚症状らしきモンが出始めた。
で、
足もモコモコ浮腫んでいる。


ストレス・・・
きっと・・・
めちゃ大きいんだろなあ~。


たぶん、、、そんな気がする。



★コメント下さってる方へ★
レスしてなくてごめんなさいです。
ゆうぽん、励みになっています。
ありがとうございます。。。



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~薬漬け~

膠原病の・・・

強皮症&間質性肺炎・・・
患者の、ゆうぽんです。。。

が・・・只今は、、、

精神病の、鬱&パニックで入院治療中です。

膠原病で検索してきて下さる方、ごめんなさいです。


はあ~~~~~
昨夜は、久々に、眠剤が効いてくれました。
でもまあ、追加眠剤ですけどね。
1回目では、とても眠れません。
昨夜は、


マイスリー ×1
レンドルミン×1
テトラミド×1
リスパダール0.5 ×1


追加


リスパダール0.5×1


この、リスパダールは、向精神薬なんですが、
ふわぁ~っとした感じに効いてきます。
だもんで、朝は、フラフラ~~~。


でも寝る前の、イライラや余計な考え事がなくなる感じなので、
私には合っているのかもしれません。
まだ1日じゃ分かりませんけどねぇ。


以前は私は、間質性肺炎で入院したんですけど、
病院に入院すると、さ。
やたらと、薬って出てくる気がします。


家でさ、数日、便が出なくてもどうでもいいのに、
病院にいると、毎朝検温時にチェックしてるもんだから、


はい、ラキソベロン(下剤)~~~


まあさ、ラキソは、ステロイド大量投与の入院時に散々な思いをしましたわ。
だから出来れば飲みたくない薬。


今回も看護師が勝手に、水の入った私のコップに垂らし始めたので、


やめてぇ~~~~~っ!!!!!


と、拒否!!!!!
でも、5滴、入れられますた。
5滴じゃあ~、どうもならないですけどね(笑)


下剤だけじゃなく、
抗うつ剤、安定剤、眠剤、、、
効かない~~~って言ったら、
どんどん、追加されます。
まあ担当医にもよるみたいですが、
なんかめちゃくちゃな量を服用している人もいる。


正直、、、
精神病院、、、
怖いっす。。。


まさに、、、


薬漬け~~~


早く出なきゃっ???


予定は、あと1ヶ月くらいでいます。。。


おそろしや~~~(〇>_<)



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~またケンカ~

「あなたはいいわね、元気そうで。」


私ゆうぽん、オバチャン患者に言われる。


「いやいや、私だって辛いんですよ。元気に見えるだけですよ。」


「だってあなた、お外に出たりしてるじゃない。うらやましいわあ。」


「いやあ、ベッドに寝てたら鬱鬱になるので、頑張ってるんです。これでも!」


あのさ、アンタも動けよ。ダラダラやってんじゃなくてさっ!
って、心で思うけど言えないわね。


なんかさ~
鬱病の患者って、人が羨ましく見えるんだろか~?
私は病棟にじっとしているのもどうかと思うからさ。缶コーヒーを買いに出たり、お菓子買いにコンビニに行ったりしてる。


気分転換・・・


じゃなきゃ、やっとれんわさ。(^o^;


「元気そうで・・・」


ってさ。
じゃあなんだ?
ベッドでうずくまっていなきゃいかんのか?


いちいち、人の行動をチェックして、何か言う。


まあねえ、精神病院に限らず???
いや、やっぱりさ、精神病院入院患者・・・


おかしいわっ(〇>_<)


今日の夕食の時、患者同士がケンカ。


あるババアの・・・


「あなたはいいわねえ」発言。


言われた患者さん、私は仲良くしてもらってる、姉さん患者さん。


ブチキレ~!!!!!


「何がいいってぇ~?私だって苦しいんや!辛いからここにおるんやっ!」


ババア、ビビりまくり。


え?私???


はい、姉さんの味方ですわ。


でもね、私はババアには何も言う権利もないから、
私はね、こういうケンカの時の看護師の対応に怒れてきて、さ。


だってさ、看護師のしたこと・・・
姉さんに、安定剤飲ませて知らん顔だよぉ!


まあね、ムカついて・・・

「看護師さんよっ、姉さんに薬飲ませて知らん顔はないでしょうが!
何でもすぐ薬かよっ!なんで姉さんに誰か看護師がついてないんだよ!すぐに誰か行ってあげてくれよ!」


また私ゆうぽん、デイルームで大声張り上げてしまいますた。


はあ~~~~~~
もう、強制退院させられたらどうするべ~~~


一応、後で、看護師さんに一言・・・


「さっきは私ゆうぽん、大声出しちゃってスミマセンでした。」


って謝りました。
でもね、看護師さん、こんなんじゃいかんのじゃない?もっとしっかりしてぇや!


ってな感じで、いろいろ話しました。
で、いろいろとりあえず、事は治まったこと~ということで。



はあ~~~~~



今日さ、担当医の診察だったんだけどさ。


私、、、


鬱・・じゃなくて、躁鬱か???


な~んて話も出ましたが、、、
やっぱり、鬱・・・ということですわ。



それにしてもさ、、、
ババア患者、、、ってさ。
ほんとに嫌味なヤツがいますわ。
まあね、皆、病気。辛いのは一緒。



精神病院の入院は、任意なんだからさ。
私ゆうぽん、、、
あと1ヶ月くらいで、なんとか退院しますわぁ~(´Д`)


はあ~~~
夜が辛い。眠剤、効けせんでな。(〇>_<)



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~眠れない~

ずっといつも夜中すぎに寝ていた私ゆうぽんは、
入院して、夜10時消灯・・・なんて無理ですた。


でも飲まなきゃいけない。
看護師の前で・・・
いちいち・・・ごっくんまで。


寝る前に飲む薬・・・


・マイスリー×2
・レンドルミン×1
・テトラミド×2


追加眠剤


・アモバン×2
・リスパダール



昨夜は、リスパ以外、全部飲みますた。
で、
夜中、なんか不安になって、頓服コンスタンものんだ。


計 8錠


朝、、、
たたき起される???でしょ。7時。


はあ~~~
薬漬けで、フラフラですわ~~~


まあねえ~~~ 
膠原病の薬もあるからねえ~~~


はっきり言って、、、、
薬、食べてます。。。。
ものすげぇ量。。。


抗鬱薬の新薬 サインバルタ 今日から、MAX60 ですわ。


まだまだどう効いているのかさっぱりわからんがね!!!


1ヶ月は最低見てください・・・
うーん(-ω-)まだ、2週間だけどさ。


なんかさ・・・
精神病院・・・
やたら、新薬 新薬 新薬・・・
患者同士で、会話するじゃん!
新薬ばっかり・・・(・・;)


だんだんと・・・
精神病院の・・・
儲け・・・か???


患者はね、実験台なんですわね。


でもまあちゃんと回復なりなんなりして退院できればいいんですけどね。


とりあえず・・・薬漬け~~~(^o^;


私ゆうぽんはどうなんだ???


はい、夜は眠れないのが今辛いです。
で、鬱鬱気分は、患者さん同士で仲良く喋って楽しくやれてます。
まだ入院2週間なので、まだ自宅で一人になって生活ができるか?
めちゃくちゃ不安です。
1ヶ月くらい経ったら、外泊をしてみます。


夜がね、怖いんですよ。
ひとり、死ぬくらい怖いんですわ。
チャンプがいてもね。



先生は、焦らずゆっくりいきましょう~~~って言うからさ。
まあ、薬漬け~がちょっと?????ってな感じだけど、
居心地は悪くないので。。。。


はあ~~~~~
チャンプに会いたいから、
ゆうぽん、頑張るよっp(^^)q


名古屋、今日は涼しい小雨な天気です。。。。




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~わがまま~





友人宅での、猫チャンプ君。。。
めちゃ可愛い~~~!!!
たまらんねっ=^・ω・^=



精神病院入院13日目。
何が変わったか???


夜の、突然襲ってくる不安感、パニックは治まっている。
眠剤と一緒に飲む テトラミド という抗鬱薬がよく眠れている。


夜10時に マイスリー レンドルミン テトラミド 服用。
朝の7時半の食事の時はまだフワフワしている。
で、
朝の検温時9時、二度寝中。


看護師がベッドのカーテンをさ、
勢いよく、シャーッと開けやがる。


「ちょっとっ、開けんでよっ!!!」


って、私ゆうぽん、怒る。。。


ごめんなさい、ただのわがままです。(^o^;


でもね、精神科の看護師ってさ。
めちゃくちゃ優しいか、めちゃくちゃきついか、どちらかだな。


患者は皆、頭おかしいからさ。^ロ^;
大変だろうなあ~って思うけど、
皆、心を病んでいるからさ。
看護師の、言葉や態度に敏感に反応してしまう。


私は、言いたいこと、言うようにしています。
なんで、病院で、それも入院していてガマンせなイカン???


同室のオバチャンなんてさ、気が弱くて、おろおろしてるもんだから、
私ゆうぽん、代わりに言ったるでぇ~~~!!!


ゆうぽんさんがいて心強いわあ~~~


なーんて言われておりまする。(^^)v


っちゅーか、
入院っちゅーのはストレスが溜まるのに、
ガマンなんてするもんじゃない。


私ゆうぽん、超わがまま患者かもしれませんが、
このまま行きますよっ^ロ^;


《追記》
今朝、プレドニン9ミリ、飲み忘れたような気がするけど、どうしても思い出せない。1日くらい、大丈夫やろか???
精神科の薬は管理されていて、いちいちもらうんだけど、
膠原病の薬は自己管理。
朝、ボケてるのも問題だな。




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~11日目~

今日から、テトラミド(抗鬱薬)が追加されました。 
新薬の、サインバルタ(抗鬱薬)が、20→40ミリ に増量されたけど、
コイツはまだこの4月に出たばかりの新薬も新薬。
はっきり言って、実験的なところもある気がしますけどね。
海外では、かなり効果が出ているらしいので、
期待はしていますけど。。。


服用し始めて、約10日。
まだまだまったくさっぱり・・・!!!
上がってきませんね~(・・?)


鬱の治療も大事だけどさ・・・
今、顔(頬骨辺り)が痒みのある紅斑???が出ていて、これまた厄介だよぉ~(〇>_<)


今の病院からいつもの大学病院までタクシーでも近いので、
ちょっと、皮膚科に診てもらわなイカンような感じ。


赤いだけならまだしも、、、
痒いんだよなあ~~~(>_<)


そうそう、、、
10日前の、この精神病院でやった血液検査で、
今日、「貧血」と言われますた。
確かに、膠原病内科の血液検査でも、主治医に、


「少し貧血がありますねえ。」


とは、毎回言われていたわ。
でもなぜか、薬は出なかった。
でも今日、この精神科で、出された、鉄分の薬。
明日から、、、。


まあねえ~~~
入院っちゅーもんは、、、
す~ぐに、薬が増えますわっ(〇>_<)


まあマジ薬漬けっ!!!


大丈夫かしらん~~~???


って、、、
不安にはならないけどさ。
特疾じゃなかったら、、、
私、治療できませんよ。。。
薬代、月に何万~???
ひぇ~~~~~(@_@;)




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~グルグルチャンプ~





猫チャンプ君。。。
友人の、美人お姉さんに、、、
グルグル~~~~~ですわっ=^・ω・^=


あとお年頃の綺麗な娘チャン2人にも、
可愛がってもらってんのよねえ。。。


ママゆうぽん家より、居心地いいのかもなあ~。


って、、、
寂しいかな、思うこと、あります。。。


またコイツは、なつくからなあ~。。。



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~10日目~


昨夜も寝つきは悪く、
アモバン追加&追加で夜中2時頃、やっとこさ寝(-_-)zz
朝は7時起き~。
昼寝したいけど、夜寝つけなくなると困るから、
こうして携帯ポチポチしてまする。。。


私のいる病棟は、精神病でも、
鬱、躁鬱、パニックなどの軽い?患者さんばかり。
みんな、普通に世間話も楽しくやっている。
だから、居心地はとてもいいのかもしれない。


私の鬱&パニックはどうなったか???


うーん( ̄~ ̄;)


みんなと普通に会話も出来るんだけど、
気分がね、まだまだ上がってこないんよねえ。
夜は昨夜も軽めのパニックが出て、頓服を慌てて飲んだ。


こういう精神的な病気っていうのは、
何が、どうなれば、治った・・・となるのか???


どうやら、外泊して、家に帰ってみて、
普通の、、、
パニックとかもなく、不安感もなく、
家事炊事やら、日常生活ができるようになれることが大事。


私ゆうぽん今はまだ家に帰ることができないっす。(〇>_<)


家で、夜中、パニック起こして、
「死んだらどうしよう~、死ぬんじゃないか~?」
って、ものすごい恐怖感がある。


まあまだ新薬の、サインバルタをお試し中だから、焦ることはないんですけどな。


まあなんといっても私ゆうぽんは、
とにかく、猫チャンプ君に会いたいっ!!!
それだけ・・・ですわ。


チャンプ君・・・
すごくなついて馴染んでいるらしく、全く心配ないようでねえ。
まあ~、飼い主としては複雑な心境ですわ~。
アイツ、ホントは、猫じゃないんちゃうかぁ~~~(^o^;


なんかね・・・
精神科の治療っちゅーのはさ。
勿論、入院して、環境を変えて、
安心できて、、、ってことは大事なんだけど、
またさ、薬がどんどん出てくるからさ。
薬漬け・・・ですわ。


まあね、早いよね、入院してるから。


一昨日の晩の、、、
リスパダール内服液には参りました。(・・;)


まあイライラや不安感や緊張などを抑える薬なんで、
他の患者さんも飲まされてる方、ちらほらいました。


フラフラになるよねえ~~~


って、話が盛り上がりましたわさ。。。




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~精神科の薬~

精神科から処方されてる薬


・サインバルタ40ミリ(抗鬱薬)
・コンスタン(抗不安薬 頓服)

・マイスリー5ミリ×2(眠剤)
・レンドルミン(眠剤)
・アモバン(眠剤)



入院10日目。。。
1キロ、減りました。
今日、計った体重 50キロ。 


食欲ありません。
お菓子も食べたくありません。


痩せるわっ(^o^;


SNRIサインバルタ抗鬱薬・・・
痩せます。痩せました。


持病持ちゆうぽん・・・
やっぱりちょっと不安・・・
でもさ、もう太る薬は絶対に嫌っ!!!
鬱の薬って、
痩せるか、太るか~なの???


医師に聞いてもね~
はっきり答えないんよねえ~


なんか問題あるんやろか???


あ、コメント開けて、レスしてなくてごめんなさい!
でも嬉しく読ませていただいてます。(^-^)
ありがとう。。。



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~ケンカ~

昨日、夕飯の時、、、
私ゆうぽん、ババア患者とケンカしてしもた。。。


食事は毎回、デイルームで患者さんが集まって食べるんだけど、
席、、、ってのは決まっていない。
でも、古い患者さんたちは集まって、指定席ってのが出来ている。
で、
私がそのババアの指定席に座って食べようとしたら、

この席は私の席だからあなたどいて!!!


と、ババアが言ってきた。
私ゆうぽん、カッチーーーンときちゃて、、、


はあーん???
ここは席は自由なんだよ。
あんただけ特別じゃないんだよ。
どこの席に座ってもいいんだよ。
どけって、どういうことだよ、ババアよぉ!


大声で、私、ケンカふっかけました。
看護師がすっとんできましたわ。


看護師もおろおろしちゃってさ。


ちょっと看護師さん、どっちが正しいか?この場ではっきりしてもらえんかね?


キレまくりゆうぽん、、、


はい、ゆうぽんさんの言う通り、席は自由です。
ババアが間違ってます。


病院側もちゃんとしてくれんかね?
古い患者が偉そうな態度とって、
新米はおろおろしていて、
かわいそうじゃないのかよっ!!!


ゆうぽんさんのおっしゃるとおりです。スミマセン。


・・・なんてことがありました。


皆、頭、おかしいもんばかりの集まりだからさ。
常識なんてないんよ。



昨夜は私、ケンカしたもんでさ。
イライラして眠れなくてさ。
そしたら、当直医まで出てきて、


抗精神薬リスパダールを飲まされますた。


今朝、フラフラ~~~


はあ~~~
入院1週間にして、問題児???


でもさ、そのババア、さっき私に謝ってきたわ。


いえいえ~~~


って、交わしといた。


やっぱり、精神病院、、、
皆、頭、おかしいわ。。。


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~1週間~




友人宅での、愛猫チャンプ君。。。
脱衣場の箱を勝手に開けて入ったらしい。。。



今日で入院してちょうど1週間。。。
抗鬱薬サインバルタはまだ効いてる気はしないけど、
入院生活はわりと気分良く過ごせている。


サインバルタ・・・
こいつはどうやら、完璧に食欲がなくなるみたいだな。
まったくお腹が空かない。
体重が減るのは嬉しいけどさ。
今度は、栄養面で心配になってきた。
気分がね、もっと上がってきてくれればいいんだけど、
まあまだ1週間・・・
焦らずにいきますわ。。。


携帯が充電器に変わってから、めちゃ不便。
すぐに電池切れになる。
だから携帯でいろんなサイト見たりするのも控え気味。
今も、急いでポチポチやってまする。


愛猫チャンプ君は、、、
また、また、やたらと、馴染んでくれてるみたいでねえ。
安心・・・なんだけど、さ。


まだ私、1ヶ月は出れないだろうけどさ。
また、私のこと、忘れとらんか???って、ちょっと寂しくなる。
なんかしらんが、アイツやっぱり、猫じゃないんだよなあ~!(笑)


めちゃ可愛がってくれる友人宅で、本当に安心です。
友人Hさん、ホントにありがとう!


今日は少し外出しました。
鬱患者さんと・・・。
名古屋は夏日ですね。めちゃ天気よし。


今回入院している病院はめちゃ綺麗なんですわ。
改装したかなんかで、広くて明るくて、なんといっても暑くないっ!!!
とても快適に過ごしています。


とにかくチャンプのために・・・
ママゆうぽん、頑張らないけど、頑張りますっp(^^)q


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~カウンセリング~

今日はカウンセラーの人と話ができた。
医師の診察は、治療のための薬を見つけていくようなもんで、
ゆっくりと自分の気持ちをまだ話せていなかった。


まあ私は結局、膠原病になってしまって10年・・・
未だに、健康だったころの自分と今の自分の違い・・・
社会から孤立してしまっている現状・・・
頭では分かっていても、体と気持ちが前へ進まない自分への苛立ち・・・
情けなさ・・・
ひとりで生きていくこれからの不安・・・
生きている意味が分からなくなってしまっているような気持ち・・・


などなど、淡々と話した。


カウンセラーだけあってか・・・
優しく聞いて、うなずいてくれる。


今日は初めてのカウンセリングだったからか、
ただただ、


うん、うん、、、、


って、聞いてくれるだけで、
アドバイスとかはなかったけど、
一方的に話す私のつまらん?愚痴を、
こんなに聞いてくれる、また話せたってことは大きい。


スッキリ~~~した。(^-^)


これから週2回、30分くらいのカウンセリングをしてくれる。
なんでもとことんスッキリ話して、
私の中にあるであろう、鬱の原因を排除できるもんだろか?
いや、それは分からないけど、
まだ治療は始まったばかり。。。


さっきも同室のオバチャンと話していたんだけど、
このオバチャンは私と同じ日に入った。
鬱、パニック・・で、よく症状も似ている。


今、家に帰るなんてめちゃくちゃ怖いねぇ~~~


な~んて話してたの。。。


家が怖い・・・なんてね。


はあ~~~
パニック・・・ですよ!
いきなりくるからね!


まだ薬も効いてきていません。
ゆっくりのんびり気長にいきますわ~~~



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プロフィール

***愛猫チャンプ君***
(アメリカンカールロングヘア♂)
***'07.4.6生***
***体重4,9キロだぞっ***

ゆうぽん

Author:ゆうぽん
名古屋在住&アラフォー。
愛猫とともに生きていきます。


<病歴>

2001年1月、突然の全身蕁麻疹、CK値上昇により膠原病疑い。5ヶ月後「強皮症」と診断。その後、皮膚筋炎(所見不揃い)、シェーグレン(抗SS-A抗体)も診断される。
2002年12月、間質性肺炎発症。(プレ増量ですぐ数値下がる)

★★★★★★★★★★★★

2008年4月、間質性肺炎の再検査のため入院。蕁麻疹様血管炎疑い。
2008年5月半ば、肺生検(胸腔胸手術で入院)

2008年6月、結果(NSIP)

6月30日より、ステロイドパルス療法のため入院するはめに。。。
免疫抑制剤エンドキサン(抗がん剤)パルス併用。

〈経口投与〉
7月→プレトニゾロン40ミリ
8月→35ミリ
8月半ば→30ミリ
8月後半→27,5ミリ
9月前半→25ミリ
9月後半→22,5ミリ
10月半ば→20ミリ
10月後半→17,5ミリ
11月前半→16ミリ
11月後半→15ミリ
<2009年>
1月半ば→14ミリ
2月半ば→13ミリ
8月半ば→12ミリ
10月末→13ミリ
12月半ば→12ミリ
<2010年>
1月末→11ミリ
3月半ば→10ミリ
4月半ば→9ミリ
6月半ば→8ミリ
10月後半→7ミリ
<2011年> 
2月後半→6.5ミリ



★9月半ば無事退院できました。
★エンドキサンパルス計6回(12月)終了しました。

2008年12月、胃の検査(胃カメラ)
「食道裂孔ヘルニア」「逆流性食道炎」と確定。

バレット食道、疑い。→否定。
胃ポリープ3~4個。→良性。

2009年4月、帯状疱疹で入院。

2009年11月、胃カメラ(十二指腸潰瘍)

2010年4月後半~、鬱病パニック希死念慮により「精神病院」入院。

2010年6月末~、退院。

2010年10月~、鬱病により「精神病院」入院。

2010年11月末、退院。



★★★★★★★★★★★★


:::パルス療法によって出た副作用か症状(ゆうぽんの場合、現在は治まっている症状もあり):::

1、後頭部から背中の超大量発汗、熱感、ほてり(未だにアイスノン)
2、とんでもないムーンフェイス
 (膨らみすぎて目の下の肉で腫れて見づらい)
3、首、肩周り、背中のみっともない肉(バッファロー)
4、足の浮腫み(靴のサイズが合わなくなってサボ愛用)
5、エンドキサンによる脱毛(ほとんどなくなったわっ)
6、骨粗鬆症により肋骨にヒビ?(日にち薬らしいからね)
7、体重増加により、足首痛
8、今までなったことないのに胃腸炎
9、少し掻いただけで内出血する皮膚(アザだらけの足)
10、膝の関節痛(激痛走る)たまに杖使用あり。
11、高脂血症(コレステロール、中性脂肪値上昇のため薬追加)
12、精神症状、不安神経症(以前からパキシル服用中)は、入院当初ヤバかった
13、足の筋力低下(座ったら立上がれない)
14、お腹周りの大量についた脂肪(洋服全滅)
15、ステロイド不眠(元々眠剤服用していたけど薬を飲んでもすぐに目が覚めてしまうようになった)
16、太もも部分、皮膚線状くっきり(初めて見ました驚きっ)




いつまで経ってもパンパカパーンのムーンフェイスから逃れられないゆうぽんです。だるい毎日を愛猫チャンプとともに、のんびり過ごしています。いつか本当の「自分の顔」に戻れる日が来るのが、夢そして楽しみです。でもちっとも戻りません。



♪膠原病は同じ病名でも症状、治療法など様々です。ご理解の程よろしくお願い致します♪


:::おねがい:::
当ブログはリンク&コメント大歓迎 ですが記事の無断引用 はどうかご遠慮下さいますようお願い致します。コメントにつきましては管理人の都合により削除させて頂く事もあります。ごめんなさい。






★薬漬け~★


・プレドニゾロン6.5ミリ(副腎皮質ホルモン剤ステロイド)
・フォサマック35(骨粗しょう症予防薬)
・タケプロン×2(逆流性食道炎治療薬)

・ロナセン12ミリ(イライラ止め)
・リーマス600(気分安定薬)
・ジプレキサ2.5ミリ(抗精神薬)
・ロヒプノール1ミリ(睡眠薬)
・アモバン(睡眠薬)

・漢方「ダイオウ」(下剤)


LINKS
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・特定疾患一覧表
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(ウェゲナー肉芽腫、Solaちゃん)
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(筋炎、SLE、強皮症、しまじろうさん)
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(多発性筋炎、間質性肺炎、もずくさん)
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(IDDM、皮膚筋炎、間質性肺炎、さくらさん)

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(強皮症、間質性肺炎、しのんさん)
・楽しいことだーい好き☆
(皮膚筋炎、間質性肺炎、とまとさん)
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(ウェゲナー肉芽種、さちさん)
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(SLE、satoさん)
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(SLE、ループス腎炎、優希さん)
・日傘をさしてお散歩しましょ♪
(MCTD シェーグレン、雅美さん)
・膠原病(MCTD 混合性結合組織病 肺高血圧症)
(ひまわりさん)
・菜の花畑で逢いましょう
(強皮症 神崎愛香さんと4ニャン)
・あひるね
(SLE、骨壊死、あひるねさん)
・E's Malattia Stanza
(SLE Emilyさん)
・*Going My Way*
(SLE、*りす*さん)

肺のビョーキサイト
・肺炎。com
-肺炎の症状と治療法-

・特発性間質性肺炎(肺線維症)との闘いの日々
(harue43さん)

・間質性肺炎ホームページ

パンダー王子のとーびょーにっき
(特発性間質性肺炎、パンダー王子さん)

★てんとうむしが飛び立つように
(肺移植、つきこさん)

・のんびりDiary
(SLE、間質性肺炎、あいままさん)

・*歌い続けて・・・*
(多発性筋炎、間質性肺炎、ほんちゃんと夢ちゃん)

★しーどのお気楽ライフ
(皮膚筋炎、間質性肺炎、リウマチ、しーどさんとパンチ君)


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・Marine's Blog
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