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~私の性格って?~


退院の夜・・・
いきなりソワソワ感っつーか、ジっとしていられない感じ。
焦燥感、イライラ感がきた。
で、

抗精神薬リスパダール0.5
睡眠薬ハルシオン
抗うつ薬デジレル
睡眠導入剤レンドルミン


を飲んだけど。。。

やっぱり眠れないのでこんなブログ更新中。

落ち着かないんよねぇ。
退院した・・ってことが不安なのかな自分???
さっきから私アホちん、、、


チャンプチャンプチャンプぅーーー!!!


って、部屋ン中で、叫んでおりまする。
明らかに、精神病患者かよ???

あさっての今頃はもうチャンプ君がいてくれる。
私の、この、情けないほどにさみしい心をあっためてくれるだろう。

さっきからさ。ベッドに横になっているんだけど、
めでたく退院したっつーのに、

「今度は、肺が悪化したらどうしよう???」

なーんて、不安も、よぎって困る。

今、この今、どうしても考えなきゃいけないことなんてないよ。
なーーーんにも考えなくって、ボッケーッてしていたいよ。
あさっての、チャンプお迎えのことだけ考えていればいいのに。

余計な、、、
あり得ないようなことまで、頭ン中いっぱい。

そうそう、、、
私、性格診断っつーのをやりました。
そしたらさ。。。

黒か白か?一か百か?やるのかやらないか?

はっきりしすぎっの完璧主義者っ!!!!!

・・だそうですわ。当たってるのかなぁ。
うん、確かにな。そーだわな。

掃除とか、、、
食事とか、、、
買い物とか、、、

やるなら中途半端は、イライラしてきてダメ。
で、
身も心も疲れ果てるまでやるアホ。

人間関係もきっとそう。
生活すべてもそう。

そういうのがいけないんだってさ。
もっとダラダラしていっていいんですよって。
心理カウンセラーに言われたっけな。

普段ダラダラやってんだけどさ。
こんな、鬱病悪化・・になっちまったってことは、
アホな私は、自分で自分の病気を作ってしまったってことかよ。

はぁーーーーーーーーーー

もう絶対イヤだべさ。。。

眠剤、今から追加して寝るとします。。。




♪最後まで読んでくれてありがとねっ♪

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~帰宅~


はぁーーーーーーーーーー
家に無事、帰ってきますた。
猫チャンプ君はまだ。金曜日の夜にひきとりに。


あーーーーーーーーーーー
会いたい。
はよ会いたい。
もう限界。


入院中に仲良くしてもらってた子がさ。
こんなアドバイスをしてくれたの。


「ゆうぽんちゃん、絶対に無理だけはしちゃダメだよ。
 ゆうぽんちゃんのペースじゃなくって、
 猫ちゃんのペースで行くんだよ。いい?
 また入院なんて絶対にしちゃダメだよ。」


有難いし嬉しいし納得できた。
ありがとうって、心から言った。
握手いっぱいして、抱き合って、またメールするねって。


そうか~~~
そうだよな~~~
主治医よりいいこと言ってくれる。


精神病院での私の主治医さんはさ。
まだ医者なりたて~の、若い女の子だった。
ど~もさ。説得力がないわさ。
だもんで?か?
もう一人、主治医だついていたんだけど、
これはまためっちゃ優しい男の人。でも私よりは若い。


医者ってさ。やっぱり自分より年上がいいな。
私より年上っちゅーと、まあジジイの世代???
50すぎ・・くらいがちょうどいいわね。


そんなことどーでもいいんだけど。。。


あさって、、、
チャンプが、、、
この家に、、、
帰ってくる。。。


チャンプ君のペースっちゅーか、、、
チャンプ君優先で行こう。。。
何もかも、チャンプの言いなりになるよ、私。


友人宅で2ヶ月、めっちゃいい子でいてくれている。
人間より頭いいんだろかねぇ?(猫バカだもんで)


チャンプが帰ってきたら、、、
写真をアップアップアップーーーーーーーーーーー


します。。。


2ショット???





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*退院します*


精神病院入院2ヶ月。
あと数時間で、退院です。
長かったのか???
長かったよっ!!!


もう二度とイヤです。(;^_^A


心の病気・・・
体の病気・・・


どっちも辛いよ。。。


なんかさ・・・
私の場合、鬱とは長~~~いおつきあいになりそう。
結局、今回の入院で完治したわけじゃないもんねぇ。


私は何がどうなったか???


はい、、、
4月頃には、最悪期で、、、
入院する寸前の時期はもう、、、
歯も磨けなくなってますた。
要するに、、、
何につけても、意欲、やる気がさっぱりない。


夜中毎晩、パニック起こして、、、


「私、死ぬんじゃないだろか~?」


って、おびえていた。


それが今はまあまあ、治まりました。
入院・・という環境が良かったと思います。


看護師さんはイマイチだけど、
同じような症状の人たちとの、コミュニケーション。
一番、薬になったような気がします。


昨夜、仲良しさんが退院していった時は、
さすがに、悲しかったなあ~。
入り口の扉に張りついて、バイバイしました。
ウルウル~だろっ!!!
当たり前じゃん!!!


2ヶ月・・・
共に生活し、病気と闘ってきた仲間だもん。。。


ありがとう~~~


また、また、次は、、、


違う場所で、会おうねって。。。


メアド交換しますた。^ロ^;



それにしても、また名古屋、、、
アホのように暑いっ(;-_-+


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~家庭訪問らしい~


コメント下さる・・・

ほんちゃん、あいままさん、愛香さん、ぷるぷるさん、
naoさん、
他、拍手コメントの方、、、
本当にありがとう。
レス気まぐれでごめんなさい。(っ´・ω・)っ三[ ゴメンйё.。.:*・゜ 

もう少し、元気になったら、、、
レスちゃんとします。(言い訳)ごめんなさいっ!!!!!

でもね、コメントってやっぱりうれしいー。
ホントにホントにありがとう。。。

★★★★★~★★★★★~★★★★★~★★★★★~


今日はね、退院前の外出中。
明日月曜日、なんかしらんがね。
精神科の看護師&ケースワーカーが、
一人暮らしゆうぽんのこの家に、家庭訪問とやらにやってくる。


なんかねぇ、、、
鬱の人ってさ、、、
部屋の掃除とか、出来なくなっちゃうんよねぇ。
だもんで、
そうゆう状態を見て、、、
鬱の状態を、判断するみたいなのねぇ。


私の家なんてさ。家っつーか部屋よ。
ほとんどワンルームみたいなモンで狭いんでねぇ。
掃除もすっとさっと出来るんだけど、
なんせ、、、


やる気が起きないっ!!!!!!!!!(´ヘ`;)とほほ・


なーーーーーんて、、、
言い訳じゃーありましぇん。。。
どうでもよくなっちゃうんよねぇ。きたなくってもさ。
でもさ、さすがに今日、少しずつちょびっと片付けしますた。


でもまだ「洋服」がいーーーーっぱい、飛び出てる。
あー、もう、しまう所もないので出っぱなし。
ま、いいいや。
なんて思われてももういいもん。


なんかさ、、、
ホントにヒドイ鬱さんは、、、
足の踏み場もない程の、キタナイ部屋で、、、
ダニや、臭い、アレルギーにまでなるほど掃除できてないらしいの。


上には上がおる。。。 ( ̄□ ̄;)


明日は病院に戻ります。
で、
2晩寝たら、
退院です。ワーイε=ヾ(*・∀・)/


あ、、、
猫チャンプ君は金曜日ね。。。




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~リセット?~


夜になるとどうしても、
なんでかしらんけど、「不安感」が襲ってくる。
「パニック」までいかない程度だけど、
いてもたってもいられないくらいな気分になる。
で、
リスパダール(抗精神薬)を飲むとちょびっとだけ落ち着く。
その「不安」ってなんだろな???



・今回の「鬱病」はいったいどこまで良くなったんだろか?
 まさかまた時間が経って「再入院」なんてならんだろうな?


・プレドニン8ミリになったのはうれしいことだけど、
 今度は「再燃」の不安が出てきた。
 だるいのは、慣れてくるだろうと思うけど、
 以前の私は、1桁の量で必ず悪くなってきていたから。
 

・「精神科」への入院はもうこりごり。
 でもまた「間質性肺炎」の悪化で入院なんて絶対に嫌。(当たり前か)
 「風邪をひかない」とか、「疲れをためない」とか、
 「ストレスをためない」とか。。。
 気をつけるべきこと、ちゃんとするよ。
 だってさ、、、
 またステロイドパルスなんて治療するのは、気が狂うよ。



プレドニンの減量で、体重が減ったり・・・ 
ムーンフェイスがなくなってきたり・・・
精神症状も落ち着いてきたり・・・
オシャレも楽しめたりできる。。。


・・・なんだけど、私ゆうぽん、まだムーンとれないよ。


なんでぇーーーーーーーーーーーー???


これからか???


今回の「精神病院」の入院はキツかった。
めでたく退院は、30日。今度の水曜日決定。
嬉しい。めっちゃ嬉しいけど、、、


「果たして、退院して大丈夫だろか???」


って不安もあり。
でもな、チャンプ君とまた一緒にいられる。
金曜日の夜には、友人宅にひきとりにいって戻ってくる。
今からドッキドキわっくわく・・・です。


リセット・・・しよう。。。
心も体も・・・
一から、出直そう。。。


精神病(鬱)になって、、、
「死んだらどうなるの?」なんてバカなことも考えた。
膠原病との共存なんて、できるはずない・・って思った。


普通になりたい。
健康に戻れないとしても、生き生きとしていたい。
明るく笑える自分でいたい。
病気なんて、クソッタレーーーって思いたい。


リセット・・・


何を?どう?頑張れば?できるの?


どうすれば?前向きに笑えるの?


うーーーーーーーーーーーーん


みんな、頑張ってるんだよな。きっと。
私、きっと、頑張ってないんだな。


猫チャンプ君ともうもうもう・・・
離ればなれは嫌。寂しすぎるし悲しい。。。


そのために・・・
私、頑張るよ。。。


またくじけそうになった時・・・
このブログで、いっぱいいっぱいグチっちゃおう。
発散・・・していこう。。。


精神科では、、、


「頑張っちゃいけませんよ。
 部屋の掃除、食事なんか、しなくなっていいんです。
 コンビニのお弁当でもいいんですよ。  
 無理と思ったら、とにかく何もしないで休んでください。」


・・って言われている。


でも、、、
キタナイ部屋では生きていけんだろ。。。


ほどほどに・・・ってことですな。




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~プレのせい?~


今日の名古屋は雨。
だからか???
体が、


めちゃくちゃだるいっ(ノд<。)゜。


それとも、、、


そういえば、、、


プレドニンが1ミリ、減量だった。
4日前からね。。。


とにかくだるいっ!!!
昼寝をすると夜寝れなくなるから、
頑張って起きてるけど…


雨だから~???
プレが1ミリ減ったから~???


9ミリから8ミリの減量は大きいかなぁ~~~


それにしても、マジめちゃだるい~~~~~!!!!!



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~1日の薬の量~

ワールドカップの中途半端な時間のおかげで、
眠剤飲んでもタイミングが悪くなってしまった。


朝6時。。。
病棟では6時に起きるけどさ。
今日はほとんどウトウト状態だったので、キツイわぁ。

で、
朝、飲む薬。。。


sain.jpg


1、プレドニン8ミリ(5ミリ+1ミリ×3)
2、タケプロン(逆流性食道炎)
3、ガスモチン(胃腸薬)

4、サインバルタ(抗鬱剤×2)
5、エビリファイ(抗精神薬安定剤×2)

計10個。。。


で、昼はなくって...
夜は、


1、タケプロン
2、ガストローム

計2個。。。


んで、寝る前。。。


1、ハルシオン(睡眠薬)
2、デジレル(抗鬱剤)
3、レンドルミン(睡眠導入薬)
4、リスパドール0,5ミリ(抗精神薬)
5、漢方「ダイオウ」(下剤)

追加眠剤

1、リスパドール0,5ミリ
2、アモバン(睡眠導入剤)

計7個。。。


1日の飲む薬・・・
膠原病と精神病合わせて、、、
19個。。。


まあ多くはない。
だってさ、精神科ってね、めっちゃ薬だすのよねぇ。
私も、不穏時のコンスタン(安定剤)入れたら、
20個、超えちゃう。。。


40個とか、飲んでる患者さんもいるからねぇ。


金儲け・・・・・?????


だってさ。
頼んでいないのに、カウンセリングやら、検査やら、
なんかいろいろ患者さんによって違うけどさ。
「脳波」の検査とか、、、きっとめっちゃ高いんちゃう???


障害手帖で「2級」ならタダだけどね。。。


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~あと少し~

只今、外泊中。。。
家のパソコンから更新中。。。


ふぅーーーーーーーーー
さっき安定剤(コンスタン×2)飲んだけど、
今夜は無事に過ごせそうな感じ。


鬱病患者ゆうぽん、、、
最近はイライラ感が増してきている。
昨夜も眠剤飲んだっつーのにさ。
イライライライラして参った。
で、
ベッドに寝転んでいると余計にイライラするので、
床に座って、頭抱えていたわ。
で、
追加眠剤飲んで、なんとか寝入ったみたい。


はぁーーーーーーーーーー
なんだろな???????


抗精神薬の
リスパダール
は、落ち着いてくれる薬。
私は少ない量の、0.5 ミリだけど、
2回(計1ミリ)飲むと、いいみたい。


そんなんですが、来週水曜日に退院します。ハイ。


もうね、嫌なの。あの病院の雰囲気。
今の私にはキツイ。辛い。ウザイ。イライラする。
なんでってぇーーー???


私も入院当初はそうだったから文句は言えないんだけどさ。
今、退院していく人が多くって、
ちょうど「入れ替え」みたいになっている。
だから、
「重症さん」が多いかもね。
その「重症さん」ってさ。



一日中、寝てる。ダラダラと。
3度の食事の時だけ、起きてきて、食べ終わったら即、ベッド。
午後の、OT(レクリエーション)にも参加せず。
とにかくダラダラダラダラな時間を過ごしている。
で、
1日に、MAXの安定剤をやたら飲みまくり~。


何のために生きてるんだろうか?
人生、そんなんでいいのだろうか?


私も最初、そんな感じで、1日中寝てばかりいて、
メソメソ泣いていた2ヶ月前。


今はもうそんなことはありません。
大丈夫???でっせーーー!!!!!!


なんかね、、、
効いてないと思っていた薬、、、
効いてるのかなぁ~って思うようになれた。


新薬の抗鬱薬 サインバルタ 60ミリ(MAX)
抗精神薬&安定剤 エビリファイ(12ミリ)


2ヶ月・・・長かったっす。
めっちゃ長かった。
愛猫チャンプ君ともうずーーーっと会ってないような・・・
それこそ半年くらい会ってないような感じで、、、


そのチャンプ君、、、
来週、、、金曜日に、、、会えます。戻ってきます。


katen.jpg


友人宅で。。。
扇風機で揺れるカーテンを眺めているらしい。。。


ちょこんと、お手手そろえて、、、
またまた、たまらんですわぁ。。。
めっちゃ可愛い。。。


来週、退院したら、、、
この家での、パニック発作(軽いけど?)や、鬱な気持ち。
チャンプ君に助けてもらわなきゃっ!!!!!!!!!


私ゆうぽん、、、
ひとりでは生きていけないもん。。。


あと少し・・・で、やっと、やっと、やっとこさ、、、


会える。。。





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~こ・わ・ば・り~


昨日の外来でも話したけど、
最近、手のこわばりがある。
って、起床時だけだけど。


主治医はさ、、、


「こわばりの時間が、2~3分くらいなら心配ないでしょう。」


でも毎起床時。。。


軽い痛み。。。


母親がリウマチ患者。。。


私もその「気」あり???


暑いのに、
こわばりって関係ないんだな。
ゆうぽん、勉強不足。(◎-◎;)


明日は家に帰ります。。。



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~外来日~


あれから・・・
主治医さん・・・
戻ってきてくれたのだ。(^O^)


私ゆうぽん、こんな鬱なんかで入院しちゃってさ。
正直、心はボロボロ。
そんな今日、大好きな主治医に会えて、
本当に嬉しかった。^ロ^;


で、診察。。。


ゆ:「せんせ~い、会えてホッとしていますぅ~」


主:「随分、待たせちゃったね。悪かったね。」


ゆ:「いえいえ、いいんです。良かった!先生に会えて。」


コーフン状態ゆうぽん、、、
ワケ分からん。。。



で、9週間ぶりの採血の結果。


大きな異常はなしっ!!!


Hマークは、、、


WBC 10500
中性脂肪


・・・ぐらい。
で、問題の・・・


KL-6 572(前回 471)


まあいいさ。炎症反応はなしだしね。。。


だもんで・・・


なんとなんとなんとぉ~~~


プレドニン9ミリ→8ミリ になってしもた。(◎-◎;)


嬉しいよ!当たり前じゃん!
でもまた不安にもなる。
ま、ビビってても仕方ないけどさ。


こんな順調に減量できるの・・・
何年ぶり~???


今度の外来はまた9週間後。
はぁ~~~~~
また長い。(ノд<。)゜。


たぶんこの夏、、、
猛烈に暑くなるであろうって感じ。。。
超暑がりゆうぽん、、、
はぁ~~~~~~~


体調管理&心のケア・・・


頑張るぜよっ(^^)v



今日はめちゃ疲れますた。


あ、、、
このアホアホ病院は、、、
来週、水曜日に退院します。。。


ううう・・・
チャンプに・・・
会えるんよ。。。




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~私の主治医さん~


えぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ~( ̄□ ̄;)!!


主治医・・・


休み・・・


代診・・・


だと!!!


めちゃ、めちゃ、ショック。。。


9週間ぶり(←くどいっ)だっちゅーのによ!!!


あぁ~~~
主治医に会いたかったの私ゆうぽん。


あの・・・
穏やかな顔に会えると・・・
ホッとした気分になれるの。。。
気分が滅入っているときなんか、
ホントに、安心できる。。。


はぁ~~~
私の主治医さん~~~
どこ行っちゃったの~~~

急用・・・だって。(ノд<。)゜。


今、待ち・・・です。
また2時間遅れ。。。



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~9週間ぶり~


明日は、9週間ぶりの、膠原病内科外来日。
今までで一番長い・・・ですね。


主治医さん、私がまだ精神病院に入院してるって言ったら、
きっと、、、


「はぁ~~~~~~~ん?」


だろな。
普通?退院しとらんかねぇ~?
ま、普通~なんて基準はない病気だけどさ。
なんか、主治医に会うときは、退院しておきたかったな。


9週間ぶり・・・
採血あり・・・
まさか、どこか、悪いとこ、ないだろな???
自覚症状的には、何もないですけどね。


一時、頭の皮膚炎が酷かったくらい。
今は、たま~に薬塗ってヨシ。
でもまだフケフケ~~~
赤みとか、痒みはなくなった。


他・・・
息切れ・・・当たり前だから気にならない。
咳・・・出ない。
熱・・・全くOK。
息苦しさ・・・あまり感じない。


あ、でも、なぜかしらん???
起床時に、手指が固まって痛いです。
でもすぐに治るし、腫れも赤みもなし。


まあまあまあ~~~
たぶん問題なし。。。


で、、、
精神病院は、、、
30日に、退院します。。。
不安はまだいっぱいあるけど、
最近、病院にいることが苦痛でしょうがない。


これはきっともう、
だいぶ良くなっているんじゃないか~?って、
最近喋るようになった患者さんが言っていた。


そうだよねぇ~~~
私、ちょっと、テンション高めかもな???


高め~~~~~???


上がりすぎないように要注意!!!


・・どす。(^^ゞ



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~明後日~


また、また、眠れない。
毎晩毎晩マジで、嫌んなってくる。
今、追加眠剤、飲んだとこ。
はぁ~~~~~


明後日は、、、
9週間ぶりの、、、
膠原病内科診察よ。。。
特に気になる症状もないから、
血液検査も、OK(^^)vでしょう。
主治医に会える。なんか嬉しい。



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~見切り?~


ワールドカップを観て、
眠剤もらって飲んで、
効かないから追加もらって飲んで、


まだ眠気なし!!!


なんかさ・・・
いろんな患者さんと話していたら・・・
いろいろ思った。。。


「精神病院っちゅーところは長くいるモンじゃないな。」


っちゅーか、
私の場合、あと1ヶ月いてもなぁ~んにも変わらないだろ~って感じ。


入院2ヶ月・・・
期待していたほどの効果は全く出なかった。
私ゆうぽん、、、
もう見切りつけて、退院します。


早くチャンプ君と暮らした方が良くなるような気もしてきた。


入院して・・・
鬱&パニック・・・
鬱は、環境が変わって孤独感がなくなって、
少しだけ、上がったかもしれない?
まあこれ以上のテンションアップはないでしょう。


パニックは、まだ軽いのがある。
死ぬ死ぬ死ぬ~~~っちゅーのはなくなっているけど、
まだ毎日、小さなドスンとバクバクがくる。
とりあえず頓服で治まる。


ゆうぽん、退院して大丈夫~???


うん、大丈夫かどうかは分からんけど、
チャンプに会いたくて気が狂いそうだからさ。
チャンプがいたら、大丈夫よ。


入院して、、、
いろんな患者さんを見て、、、
退院していく人が必ず皆、良くなっているわけじゃない。


3ヶ月の期限で出されちゃう人もいれば、
私のように、見切りをつけちゃう人もいる。
完璧に良くなって元気になって退院する人なんて、あまりいないらしい?


心の病気、、、
複雑すぎて、、、
そんな簡単に、、、
入院すりゃ~治るってモンじゃない。。。




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~くそったれステロイド~


私ゆうぽんの・・・
まいどまいどおなじみの・・・
最大の悩み・・・


ムーンフェイス&デブ腹


このたび精神病院に入院して・・・
「抗鬱薬」をいろいろ試されているわけで・・・
入院時に、主治医となる先生に・・・


「私は、膠原病の治療薬のステロイドで人生が一変したんです。
 顔はデカくなってそれも、普通の人にはあり得ないムーンフェイス。
 それまで42キロだった体重は、最大62キロまでいきました。
 今は52キロ前後ですが、顔の形は、昔と別人です。
 そんな姿が鏡に写るたびに、憂鬱でたまらない毎日です。」


今、そのデブ薬ステロイドは、9ミリ。少ない方です。
で、
入院前(約2ヶ月前)の体重は、51キロ。
今、さっき、計ったら・・・


54キロ・・・

((((((ノ゚Д゚)ノあぁ ((((((ノ゚Д゚)ノあぁ ((((((ノ゚Д゚)ノあぁ 



・・・なんです。


「抗鬱薬」の中では「デブる副作用」がいっぱいあります。
実際、入院してみて、太ってる患者さんの多いこと多いこと。


お・み・ご・と・ですけど。


私の服用している薬、、、
サインバルタ、エビリファイは、
どっちかっていうと、痩せるみたいなんだけどさ。
でも、まだあったんだなもうひとつ。


リスパダール(抗精神薬)。。。


人によってはデブるそうな。


私はリスパダールは最小の量の、0.5ミリ。
主治医に聞いても、薬剤師に聞いても、


「そのくらいの量でしたら、太りませんよ。」


と、
何回もクドイくらい尋ねて、何回もそんな答えが返ってきている。


でも、、、


事実・・・
3キロ太ったっ!!!!!!!!!!!!!



主治医はさ。
入院してれば、動かないから、それぐらいは太る・・って。


うーーーーーーーーーーーーーん


はぁーーーーーーーーーーーーー


ま、しょっないか・・・と、思うようにしてるけどさ。
何が気に入らないか???っていうとさ。


ステロイド服用しているモンでさ。
顔に、異様に、肉が、たんまり、つくわけですよ。
だってさ。
抗鬱薬の太ってる患者さん、顔は細かったりするんですわ。
私だけ、顔、、、それも超変な形、ムーン。


ステロイド飲んでるからさ。
普通の人のデブり方とは明らかに違うんよ。


顔と、、、
腹と、、、
首周り、、、
背中、、、
肩周り、、、


これもまた、お~み~ご~と~ですわ。


あああああああああーーーーー


でも、私は決めた。決心した。


諦めまへんよ。。。


いくつになっても、オンナはオンナでキレイでいたい。


あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


体重増えたこと、、、、、、、、、、、、、、、、、、


気に入らんっ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


退院して、、、
普通の、生活スタイルが出来るようになって、、、
落ち着いたら、、、


絶対に、絶対に、この入院でデブった分、3キロ。。。
落としてみせまする。。。


くそったれぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇーーー


\(`0´)/キイッッ\(`0´)/キイッッ\(`0´)/キイッッ




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~涙って~


このまま何事もなく過ぎれば、
30日に退院。
精神病院入院期間2ヶ月。
もう十分、、、十分でしょう。


まだまだ完璧ではないだろう。
日常生活に不安がないと言ったら、嘘になる。


希死念慮・・・


今はもうない。大丈夫です。はい。(^^)v


入院した初日、主治医の診察で、
泣きながら話をしたのは覚えている。
だけど、
その後の数日間は、なんか私、意識朦朧みたいな感じだった。
だから、その辺りのことは、今でも全く思い出せない。


入院初日は、弱かった自分。
泣いた。
それがなぜか今は、悲しい気分になっても涙が出ない。
強くなった???んだろか。


悲しかったり、
寂しかったり、
悔しかったり、
・・な時、
私はいつも泣いている。
すぐに泣く、強がりな泣き虫。
なのに、
涙がでない・・って、辛い。なぜか辛い。


病気と関係しているのだろうか???
まあいいさ~
たぶん・・・


退院して、チャンプ君をお迎えに行ったら、
きっと私、、、


泣くよ。。。


勿論、嬉し泣き。。。



拍手コメント&コメント下さる方へ
必ず読んでます。ありがとう!
気分屋なレスでごめんなさい!



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~もうすぐ~


最近、、、
壁に向かって飛び付いているらしい。。。






その後、、、
お疲れ~~~






相変わらず、何をしても可愛いヤツ。


もうすぐ・・・


もうすぐ・・・


なんですよ。。。


ママゆうぽん・・・
30日の「大安」の日に・・・
退院します~(^^)v
今朝、主治医に言いますた!!!



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~回復?~


今月末に、、、
退院、、、
できるかも???


さっき、看護師さんといろいろ話をした。
外泊が当初の予定の2泊3日から、
1泊2日になってしまったこと。
看護師さんが、心配してくれていた。


看:「ゆうぽんさん、入院してきた時と今では全然変わりましたよ。」


ゆ:「え?私、どんなだったですか?」


看:「うーん、誰とも喋らないぞーってオーラがあって、
近づきにくいイメージで。  今はいろんな患者さんと話せてるし、表情もいいですよ。」


そうかそうかそうなのか!!!
そう言われて、なんかもう退院できるような気になった。


確かにさ、私、入院したての頃、、、
ベッドでよく寝ていたし、、、
なんていうのかな~~~


「こんな精神病院に入院したんだからよ。
  専門医にバッチリ元気に治してもらわないかんわな。」


な~んて、、、
自分で、治すとか、意欲も何もなかった。


が、、、
今はさ、、、


「ベッドでダラダラ寝てばかりいるヤツ、だらしないとちゃうかぁ!
  治す気、あるのかよっ!」


って思うんよ。
自分も最初はそんなんだったくせにね。(^^ゞ


朝食食べては、寝て~~~
昼食食べては、寝て~~~
夕食食べては、寝て~~~
夜の8時45分に眠剤もらって、寝る~~~


治す気あるんかてめぇ~~~
何が楽しくて生きてるんだよ~~~


30人近い患者さん、ほとんどがそんな感じ。
なんか悲しいし寂しいし虚しいよ。
毎日笑いたいし、楽しみ作りたいし、
とにかく私は、


生きてる・・・って実感したい。
生きてる意味を感じたくてしょうがない。


私、、、
もしかして、、、
もう治ってるんか???
いやいや、まだまだ不安だらけだよ。。。
でもさ、私、今、どうしても、、、


チャンプと早く暮らしたいのっp(^^)q


私ゆうぽんの生き甲斐。。。
チャンプ、猫チャンプ君。。。
正直、チャンプがいなかったら、、、
こんな風に「回復」もなかったと思う。。。


あと、もうひとつ、思うこと。


「精神病院に入院して良かったよっ」


マジ、前向きやんけ~(^^)v



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~副作用でも~


いよいよ明日、猫チャンプ君に会える。
1ヶ月半ぶり。
今こうしてブログ更新中もドキドキしています。


チャンプ、チャンプ、チャンプ。
友人宅で、めちゃいい子ちゃんでいてくれて、
ママを安心させてくれている。
やっと、やっと、やっと、会えます。



でも私ゆうぽん、今、鬱病で入院中。
1ヶ月半経っているのに全然良くなっていない、どころか、
退院していく患者さんを見ると、めちゃ気持ちが焦ってくる。


「私も早く退院したい。チャンプと早く暮らしたい。」


あまりにも焦る気持ちが強くて、
なんかバクバク~~~
今日は2回、安定剤をもらいました。
はぁ~~~~~
何やってんだかねっ!!!


ステロイドの副作用も強烈だけどさ~。
抗鬱剤、抗精神薬の副作用も、結構なモンですよ!


なんかさ~
リスパダール(抗精神薬)飲んでる人、、、


呂律が、、、変~(◎-◎;)


私は今、リスパは一番少ない 0.5 ミリ。
たまに、1 ミリ。
多い人は、4 ミリ 飲んでいる。
そんな私でも、喋ろうとしても、
言いたい言葉が、うまく言えない時しばしば。


ラ リ ル レ ロ ~~~~~


正直、舌が回りにくくなっています。


リスパを初めて飲んだのは、
この病院で、ババアとケンカした夜。
興奮してたのか?
当直医が寝つけない私に飲ませたんよ。
夜中に飲んだモンで、翌朝フラフラだったわさ。


今も寝る前に飲むけど、、、
な~~~んかとっても気分が落ち着くんですねぇ。
だから、
呂律が回らん・・・くらいのことで、
やめられない薬になってしまっている。


抗鬱剤の副作用、、、
デブる、、、のが多い。
私は、デブるくらいなら死にますっ!!!って、
また厄介なこと、言ってるんだけどさ。
ちなみに、リスパも太る・・らしい。
でも主治医は、0.5ミリくらいじゃ大丈夫ですよ~ってさ。


デブな薬は、ステロイドだけで、十分!!!
絶対に、絶対に、どんなことがあっても、


デブるのだけは・・・!!!


主治医も出す薬がないって言ってますた。
なのに・・・よっ


入院して、3キロ、太りますたっΣ( ̄□ ̄;)
こんちくしょ~~~




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~所詮なおつきあい~


そういえば、、、
仲良くしている2人のうちのアホな女。。。
言いましたよ。。。


「私の悪口を言ってるんだってね!」


そしたら、意外や意外、、、
素直に認めて、謝ってきました。
もう一人の子も思い切り言って、
デイルームで、大きな声で、、、
看護師がすっ飛んできました。


でもさ、そのアホ女、ワンワン泣いて、
ごめんなさい~ってさ。
なんかそんな姿、見てたら、可哀想に思ってしまった。
私ゆうぽん、悪口言われてるっちゅーのによ。


まあさ、入院中に余計なストレス溜めてもなんだしさ。
和解、、しましたわ。
正直、悪口言われようがなんだろうがどうでもいい。
冷たいかもしれないけど、
所詮、入院中だけの、おつきあい。


膠原病の時の、入院とはワケが違うだろっ!
そうそう、ここは精神病院。
患者は、、、
あまり信用?してはいけないのかもね。。。


普通っぽい人もいるし、
明らかにおかしな人もいる。
まあ入院中は、トラブルなく過ごしていければそれでヨシ!


そんなことより・・・
あさって・・・


チャンプに・・・
1ヶ月半ぶりに・・・
会えるぅ~~~~~


今こうして考えるだけでも、
嬉しくて、ドキドキしています。。。




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~あとどのくらい?~


この病院で、私は2人の主治医に診てもらっている。
今日はそのうちの一人の先生の診察だった。


ゆ:「先生~、私、今月30日の、大安の日に退院したいんですぅ~!」


先:「焦らず、のんびりいきましょう。」


はぁぁぁぁぁ~~~~~ん?(@_@;)


なんだよなんだよなんだってんだ???
3週間も先だよ。それでもダメってか???


6月30日で、入院2ヶ月になる。
まあ~いい加減に良くなってるだろっ!!!
入院は、3ヶ月できるんだけど、そんなにおりたくないわさ。


精神病院、、、
やっぱり、患者は、いかれてる。
イッちゃってます、、、ってヤツですよ!


え?私ゆうぽん???


鬱で、たまにパニック起こしても、
イッちゃってません。悪いけど。(^^ゞ


今回、入院して、、、
十分休んでます。心も体も。。。


猫チャンプ君と離ればなれ・・は、もう限界です!


で、私の今の病状は良くなったのか???


はい、相変わらず、低空飛行中。。。
たまに、急降下。。。
正直、今すぐはまだ無理。。。
でもあと3週間・・・
まだ3週間・・・もある。
今よりは良くなるよ。たぶん・・・だけど。
(自信ナシかも~(ノд<。)゜。


今服用している薬がさ。
効いてくるかもしれないしっ!!!


新薬サインバルタ・・・
先週から追加されたエビリファイ・・・


お願いっ!!!
効いてぇ~~~~~!!!


さてと、、、
10時になったら、無理矢理、眠剤飲んで寝ます~(-_-)zz




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~外泊中とその理由~

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昨夜、友人から送られてきた愛猫チャンプ君。
めっちゃめっちゃ可愛いーーーーーっ!!!!!
ううう・・・・・たまらんっ!!!!!


。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


実は今、私、家のパソコンで更新中。
はい、急遽、外泊(1泊)しておりまする。
理由???


仲良しの一人が、なんとなんとなんとぉーーーーー
あほんだらぁーーーーー
私の悪口を言っておるらしいのだよ。


このアホな女はね、、、
精神病院入院歴12回。今も重症。
病名は、鬱やらパニックやらいろいろ抱えておって、
いつもいつも、


「死ぬ~~~、殺される~~~、助けて~~~、」


が、口癖。。。
処方されている薬が合わないとかなんとかで、
いつも主治医となんだかんだと揉めている。アホ。アホだっての。


仲良くしているので、いつも話を聞いてあげてさ。
励まし~~~の、慰め~~~の、やったったっつーのによ。
悪口、言うかぁ~~~???


もう一人の子も、もううんざりしていてさ。
昨日から、いろいろ分かってきたんよねぇ。


このアホな女・・・
もう一人の子に、依存していてさ。
いっつも、どこでも、くっついてやんの。
で、私の悪口言ってたらしいっつーから、
まぁー、頭にきて、イライラして、気分最悪になって、
そいつの顔、見たくないし、、、
だからと言って、喧嘩もできないし、、、
私、逃げてきましたわ。。。


看護師さんとかは、そのアホな女のことはよく観察していて、
そんなこんなの話をしたら、納得しておったわ。


でもさ、、、
精神病院患者、、、


「それも病気なのよねぇ~。」


ってことにもなってしまう。


でももう一人の子も、カンカン状態で、、、
やっぱり外泊して行った。。。


3人、仲良しのつもりだったけど、もうダメですね。
アホ女め、、、一人で悩め苦しめざまあみろ!!!!!!!!!


・・・ってなことがありましたとさ。


さてさて、今夜、私、ひとりぽっちで、この家で眠れるだろか?


頓服ももらってあるし、眠剤もいっぱいいっぱいもらってきた。
さっさと寝るとするか。。。


とにかく私、絶対に今月中に退院するよ。
頑張るよ。
ってか、、、
精神病患者さんは、頑張っちゃいけない・・・んよねぇ。
看護師さんも先生も、必ず言う。


「絶対に頑張ってはいけませんよ。」


って。。。


はぁーーーーーーー
今週末はチャンプに会えるし、ね。


でもな、、、
正直、、、
薬、全然効いてる気がしないのだ。とほほ(涙)





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~今の状態~


今日は、暑いっ!!!!!
名古屋、真夏日とちゃうか~~~???
はぁ~~~~~
今、シャワーを浴びてスッキリ。。。
仲良しの2人は外出中。。。
ヒマヒマゆうぽん、ブログ更新中。。。


精神病院入院1ヶ月以上経過。
うーん( ̄~ ̄;)どうなんだろ???
鬱は良くなったのか???


いやぁ~、はっきり言って、
入院前と何も変わらん!(´Д`)
1日に何回もいきなり訪れる、沈んでいく気持ち。
意欲低下。
ただなんとなく空気吸って生きてる感じ。


まだまだしっかり、鬱状態(〇>_<)


4日前に新たに出された、エビリファイ(抗精神薬)に期待してるんだけどねぇ。


私にぴったり合う薬さえ見つかれば、治るっ!!!
鬱は治る!!!


まあ私の場合、鬱歴10年以上、年期モン。
なかなか難しいかもしれないけど、
心の病気は、さ。
血液検査でどうこうってモンじゃないから、
自分が、大丈夫っ!!!って思えば退院できちゃう。


その「大丈夫っ」が、今んとこまだ全然なし。


うーん(-ω-)・・・・・


薬よっ、頼むよ。お願いだから効いてちょんまげ(死語)^ロ^;


そうそう・・・
来週末、チャンプ君に会いにいきます。
1ヶ月半ぶり。
チャンプ君、友人になついちゃっているから、
きっと私を見たら、隠れるんだよな(´Д`)
仕方ない。
猫ちゃんは、そんなモンです。


退院して、お家に帰れば普通に戻るから。。。


チャンプに会ったら、何て話そうか~


まずは謝ろう。
ごめんよ~、チャンプ、よく頑張ってるね。いい子ちゃんだね。


はあ~~~
チャンプに会ったら、元気になれるからさ。
チャンプパワーをもらってきます。


早く退院したい!!!


それにしてもマジで今日は暑いっ!!!
病室のクーラーもダメだこりゃ。



★コメント下さってる方へ★
いつもレスしてなくてごめんなさい!
ゆうぽんはいつも大変喜んで読ませてもらってます。
ホントに励ましてもらってます。
どうもありがとうm(__)m




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~薬追加~


今飲んでる精神科の薬。


・サインバルタ60ミリ(抗鬱薬)
・エビリファイ6ミリ(抗精神薬、安定剤)

・ハルシオン(睡眠薬)
・デジレル(抗鬱薬)
・レンドルミン(睡眠導入剤)
・リスパダール0.5(抗精神薬)
・コンスタン(安定剤)


入院1ヶ月以上経過しても、
全く、気分が上がってこないので、
また、1日に何度か落ちることも。
今朝の主治医の診察で、
エビリファイ追加された。


入院したことによって、
な~~~んにも、
身の回りのことも出来なくなっていた自分が、
まあまあ、普通になってはいる。
いざ、パニック~~~って時の安心感もある。


でも、鬱・・・がねぇ。
まだ、ダメダメ~~~


意欲低下中。。。


なんだかなぁ~~~


焦らず、頑張りますわ~p(^^)q
(いつも同じこと言っとるでっ(^^ゞ




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~そういえば~


今日、名古屋は晴天。
太陽バリバリ紫外線。
そんなんな昼すぎ、、、
仲良くしている患者さんと、
散歩がてら、ちょっと遠くのスーパーへ買い物に行ってきました。


顔はしっかりUVクリームを塗りまくり、
半袖Tシャツの上に、UV対策の黒いカーディガン。


でもな、日傘はないから、
よく考えたら、
紫外線をたっぷり浴びたことになる。
時間にして、30分くらい。


大丈夫、、、だろか???


帽子も被っていなかったから、
頭はバリバリ紫外線を浴びたわけだ。


はあ~~~~~
なんかちょっと心配になってきてしもた。


今、私ゆうぽん、、、
鬱なため、精神病院入院中。


でも、、、
そういえば、、、
私、、、


膠原病患者、、、だった。


落ち着いてますよ!
プレドニン9ミリで。
だもんで、今は、精神病治療に専念していて、、、
ついつい、油断してしまった。


はあ~~~~~


1日、、、
それも、30分くらいのこと。。。


大丈夫、、、だよね???



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プロフィール

***愛猫チャンプ君***
(アメリカンカールロングヘア♂)
***'07.4.6生***
***体重4,9キロだぞっ***

ゆうぽん

Author:ゆうぽん
名古屋在住&アラフォー。
愛猫とともに生きていきます。


<病歴>

2001年1月、突然の全身蕁麻疹、CK値上昇により膠原病疑い。5ヶ月後「強皮症」と診断。その後、皮膚筋炎(所見不揃い)、シェーグレン(抗SS-A抗体)も診断される。
2002年12月、間質性肺炎発症。(プレ増量ですぐ数値下がる)

★★★★★★★★★★★★

2008年4月、間質性肺炎の再検査のため入院。蕁麻疹様血管炎疑い。
2008年5月半ば、肺生検(胸腔胸手術で入院)

2008年6月、結果(NSIP)

6月30日より、ステロイドパルス療法のため入院するはめに。。。
免疫抑制剤エンドキサン(抗がん剤)パルス併用。

〈経口投与〉
7月→プレトニゾロン40ミリ
8月→35ミリ
8月半ば→30ミリ
8月後半→27,5ミリ
9月前半→25ミリ
9月後半→22,5ミリ
10月半ば→20ミリ
10月後半→17,5ミリ
11月前半→16ミリ
11月後半→15ミリ
<2009年>
1月半ば→14ミリ
2月半ば→13ミリ
8月半ば→12ミリ
10月末→13ミリ
12月半ば→12ミリ
<2010年>
1月末→11ミリ
3月半ば→10ミリ
4月半ば→9ミリ
6月半ば→8ミリ
10月後半→7ミリ
<2011年> 
2月後半→6.5ミリ



★9月半ば無事退院できました。
★エンドキサンパルス計6回(12月)終了しました。

2008年12月、胃の検査(胃カメラ)
「食道裂孔ヘルニア」「逆流性食道炎」と確定。

バレット食道、疑い。→否定。
胃ポリープ3~4個。→良性。

2009年4月、帯状疱疹で入院。

2009年11月、胃カメラ(十二指腸潰瘍)

2010年4月後半~、鬱病パニック希死念慮により「精神病院」入院。

2010年6月末~、退院。

2010年10月~、鬱病により「精神病院」入院。

2010年11月末、退院。



★★★★★★★★★★★★


:::パルス療法によって出た副作用か症状(ゆうぽんの場合、現在は治まっている症状もあり):::

1、後頭部から背中の超大量発汗、熱感、ほてり(未だにアイスノン)
2、とんでもないムーンフェイス
 (膨らみすぎて目の下の肉で腫れて見づらい)
3、首、肩周り、背中のみっともない肉(バッファロー)
4、足の浮腫み(靴のサイズが合わなくなってサボ愛用)
5、エンドキサンによる脱毛(ほとんどなくなったわっ)
6、骨粗鬆症により肋骨にヒビ?(日にち薬らしいからね)
7、体重増加により、足首痛
8、今までなったことないのに胃腸炎
9、少し掻いただけで内出血する皮膚(アザだらけの足)
10、膝の関節痛(激痛走る)たまに杖使用あり。
11、高脂血症(コレステロール、中性脂肪値上昇のため薬追加)
12、精神症状、不安神経症(以前からパキシル服用中)は、入院当初ヤバかった
13、足の筋力低下(座ったら立上がれない)
14、お腹周りの大量についた脂肪(洋服全滅)
15、ステロイド不眠(元々眠剤服用していたけど薬を飲んでもすぐに目が覚めてしまうようになった)
16、太もも部分、皮膚線状くっきり(初めて見ました驚きっ)




いつまで経ってもパンパカパーンのムーンフェイスから逃れられないゆうぽんです。だるい毎日を愛猫チャンプとともに、のんびり過ごしています。いつか本当の「自分の顔」に戻れる日が来るのが、夢そして楽しみです。でもちっとも戻りません。



♪膠原病は同じ病名でも症状、治療法など様々です。ご理解の程よろしくお願い致します♪


:::おねがい:::
当ブログはリンク&コメント大歓迎 ですが記事の無断引用 はどうかご遠慮下さいますようお願い致します。コメントにつきましては管理人の都合により削除させて頂く事もあります。ごめんなさい。






★薬漬け~★


・プレドニゾロン6.5ミリ(副腎皮質ホルモン剤ステロイド)
・フォサマック35(骨粗しょう症予防薬)
・タケプロン×2(逆流性食道炎治療薬)

・ロナセン12ミリ(イライラ止め)
・リーマス600(気分安定薬)
・ジプレキサ2.5ミリ(抗精神薬)
・ロヒプノール1ミリ(睡眠薬)
・アモバン(睡眠薬)

・漢方「ダイオウ」(下剤)


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