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~リスパダール~


さてと・・・
今日1日・・・
なんとか終わりそうです。。。


今日は、気分転換に、車で20分。
大型ショッピングモールイオンへ行ってきました。
一人で、ブラリブラリと、、、
途中、2回、コーヒー休憩しながら、、、


でもね、
気分はものすごく「不安感」でいっぱいだった。
なんで???
はい、この薬の「副作用」のことが頭から離れない。


リスパダール click


もう何ヶ月か?服用している。
それも私は最も少ない量。
ずっと出なかった副作用が、、急に出始めたんです。


この薬は、、、


イライラ、興奮、不安感などなど、、、


を消してくれる、私には絶対に必要な薬。
ってか、
液体だからか?
即効性があって、非常に助かってる。


で、副作用ってどんなん???



背中から腰にかけて、体の中が痒い感じ

ムズムズして、ジッとしていられず、

副作用止めの、タスモリンもなぜか効かない。



じゃあ、どうすりゃ~いいの?
はい、ジッと耐えるしかないんです。
布団に顔うずめて、耐えるか。
狭い部屋の中をウロつくか。


そんなヤツは、予兆もなくやってくる。
飲んでも飲まなくても、やってくる。
それも必ず、夜中。寝入る頃。


ヤツがきたら・・・


超パニック!!!



よくこのムズムズは足に出る人が多いみたいだけど、
私はなんでか?
背中全面から、腰の辺りまで。


もうね、、、


ヾ(;゚曲゚)ノ キィィィ

と、

ゥヮ━。+゚ヽ(・´Д`・)ノ゚+。━ァァン




だからさ、
また今夜も出るかも?
とか、考えると、不安で不安でどうしようもない。


夜7時頃、不安感はピークに達してしまい、
同じムズムズ仲間(その子は足に出る)に電話。


「もうダメだぁー。ムズムズのことが頭から離れない。
 今夜ヤツが来たら、どうしよう~。
 不安で不安で、怖いよ。怖い怖い。めちゃ怖いよー。」


「ゆうぽんちゃん、もう飲んだ方が楽になれるよ。
 ムズムズはさ、飲んでも飲まなくても、来る時は来る。
 まずは、今のその恐怖感をなくさなきゃ。
 今すぐリスパ、飲んだ方がいいよ。」


「はい、先輩。今すぐ飲みますわ~」
(彼女はリスパの量も多いし、飲んでる期間も長い)


ってなやりとりで、すぐにリスパを飲みました。
・・なら、
30分もしないうちに、


「なんだよ。さっきまでの不安な気持ちはどこ行った?」


ってほどに、効いてくれる薬。


ムズムズ止めの薬、タスモリンってやつ。
いくら飲んでも、全く効果なし。
毎晩、毎晩、


「今夜出たらどうしよう~!!!」


って、マジでめっちゃ怖いっす。


こういう時、一人って辛いね。
ま、そのムズムズ仲間はダンナさんがいるけど、


「誰かいても症状は治まらないから一緒だよ~」


・・だそうな。
でもな、気分的に違わんかな?分からんけど。
猫チャンプ君が戻ってきて、
それが安心感になって、
治まってくれるといいな。。。


と、まぁ、またメンヘラ~でした。


そうそう、膠原病関連といったら、、、
今年の私は、レイノー現象がよく出ます。
こうしてコタツとハロゲンヒーターで、PCやってますけど、
冷え冷えの指、ひどい時は、真っ黒に近い紫になってる。
家ン中で、なるモンかぁ~?


だもんで、明日は、手袋を買いに行ってきます。


こんな症状は、あっためれば治るから、へのかっぱ。
ムズムズの症状はね、
もう、気が狂うんじゃないか?ってマジ、思うよ。


神様仏様・・・
今夜は、いや、ずっと、もう出ませんように。




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~猫と犬?~


こんにちは。
今日はなんでかテンションがちょっと上がり気味。
掃除、洗濯、、、少しだけできました~☆パチパチパチ  
でもなんか、、、
曇ってんのよねぇ。。。


画像は・・・
愛猫チャンプ君と、友人家のトイプーちゃん(モコちゃん)です。
こうやって、いつもくっついているらしいんです。


cqa.jpg


一緒に寝るかぁ~?猫と犬が。ふふ。
こうして寝てる時もあれば、
2人で、じゃれあって、追っかけっこしたり・・・


しかしまぁ~、猫と犬。
こんなに仲良くなれるもんでしょうかね。
驚きましたが、安心しました。


やっぱり・・・
人間と一緒で「相性」ってモンが良かったんでしょう。
マジで、引き離してしまうのが・・・
かわいそすぎる。。。


期限はあと2週間。ごめんね。チャンプ。
ママの勝手で、、、
まさかモコちゃんの方がいいんか?てめぇ~。
なーーーーーーーんちゃって。


猫ちゃんはね、
家に戻ってくれば、自分の臭いですぐに慣れてくれる。
だってさ、
4回も、預けてるんだよ。チャンプごめんよ~。


でもね、ママ、また調子悪くなるかもしれんのよ。
そしたら、またモコちゃんに会えるやん。
一緒に追っかけっこ、できるやん。
カミカミ(甘噛み)もできるやん。
ママの追っかけっこは、長続きせんでね。
息切れが・・・ハアハア。


なーーーんて、ホントはね。
もう入院しなくてもすむように、
自分が頑張らないとイカンですね。


昨日の記事じゃないけど・・・
頑張るつもりはありませんけど、
少しづつ、考え方を変えていかねばならんのか?
って、思いますね。


私もこの世に生まれて、44年。
性格なんて変わりませんが、考え方なら、
ちょっとテキトーなくらいになれれば・・・。


楽・・・
楽・・・
楽に生きますよ。
この歳で・・・
ひっちゃかめっちゃか・・・はうんざり。


そんなエネルギーはもうない。すでに。ゼロ。


大嫌いな12月が過ぎ・・・
1月はあっという間。
2月、3月・・・そして春。


春?????
また精神病院、入院しとったりしてね。∵:.ブッ(≧C_,≦*)


イカンですね。がんばります~。



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~Best Friend~


こんばんは。
本日、2回目の更新。
私、超ヒマ人。相変わらずやる気なし。
パソコン見てるか、、、
あとは、、、


友人と電話。。。


今日は2人の友人と喋った。
一人は鬱友。一緒に入院してた子。
今日退院だったのね。で、電話があった。


前回の入院も今回の入院も一緒で、
外出して喫茶店のモーニングをよく食べに行っていた。
「抑うつ」のとってもヒドイ子なんだけど、
普通の時は、めっちゃ明るい子。で、優しい子。


私がどうしようもなく辛くて、
ピーピー泣いていた時も、
側で、話をずっと聞いてくれて、励ましてくれた。
で、一緒に涙を流してくれた。


嬉しかったよ。
私、この子のために、がんばりたいと思った。
この子が辛い時、泣いてる時、
できるかぎりのことはしてあげたいと心底思った。


まだ知り合ったのは今年の4月。
でも、でも、でも、
「鬱」の辛さ、を知っている。
この、どうしようもない、苦しさを知っている。
リスパダールの副作用のムズムズを表現して、大笑いもした。
そういえば、今日も電話で言ってたわ。


リスパダールの副作用・・・(爆)
体の中が痒い・・というか、ムズムズして、
普通にしていられないほどの、体がゆがんでしまう。
それがまた、めっちゃ笑えるんですわ~。
勿論、症状が出てる時は、辛くて、笑えませんよ。


いつも一緒に、、、
笑って、、、
泣いて、、、
励まして、励まされて、、、


最高の友達。思いっきり感謝。
私、なんでもするよ。
困った時はいつでも電話してきて。
すっ飛んでいくからね。
いつもいつも見守ってるからね。


って・・・。


なぜか来週、ココイチのカレーを一緒に食べる約束。ぷぷ。
3辛・・だってぇ。



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~がんばる?~


皆さん、こんにちは。
今日の名古屋はまた天気ヨシです。
でも、私は、ひきこもってまする。
まったく何もやる気なし。動くことも超億劫。


退院して2日。。。
調子、上がってこない。
急に寂しくなったんやろか?


入院中は誰かと必ず喋ってた。
気分が上がらず、デイルームでふさぎこんでいれば、
誰かが、


「大丈夫~?」


って,話かけてくれていた。
そういう時はだいたい大丈夫じゃないんだけどね。


今、ほら、猫チャンプ君がいないから、
部屋は、シーーーーーーンだし、
独り言、言うくらいでさ。あーあ、とか。。。
チャンプとはちゃんと会話できるからな。
寂しさ、全然違うよ。


。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


それにしても、2ヶ月も入院して、
どうしてこんなに落ちてるの?治ってないじゃん。
入院の意味あるの?


って,思われる方、いますかね?


精神病院ってさ、休むところなんですよ。
私は8月半ばくらいから、ドスーンと落ちた自分がわかった。
あ、またヤバ。


何もできないし、食べれないし、出かけられないし。
掃除もできないし、チャンプがいても辛い気分になるし。


すぐに精神科の主治医に、訴えた。
でも、前回の退院から3ヶ月経ってないからって、
10月まで、待ちました。めっちゃ辛かった。


今はまだ退院して2日だから、
落ちてはいるけど、すぐに入院とか考えられない。
っつーか、3ヶ月は入れない。
主治医の言ってた・・・
また、3ヶ月後ならいつでもいらっしゃい~って。
春頃・・・入ろうかな。ね。


なーんて、私、逃げてばっかりだね。
きっとこのブログ、読んでて下さる方、


「おめぇ~、しっかりしろよ~」


な~んて、思われちゃってるかもね。


鬱病の人に、、、
鬱病の私に、、、
どうか、、、


「がんばれっ!!!」

とか、

「前向きになれっ!!!」

とか、言わないで下さいな。


本人が一番、分かってる?かもです。
がんばってます。これでも一応。そのつもりです。
でもできなくて、はがゆい。辛いんです。


前向きに・・・ってさ。
十分に分かってる。そうしたい。そう思いたい。
でも、心がどうしても、後ろ向いてしまう。
どうしても、どうしても・・なんですよ。
理由も、わからない。
だから、ビョーキなの。


精神科の先生、看護師は、絶対に、

「頑張って」

とか言わない。
むしろ、

「何もするな。頑張るな。部屋の掃除しなくても死なないよ」

とか、言う。


・・・ほっとする。。。
そっか。頑張らなくてもいいのか。


頑張っちゃうとね。
後で、ドスーンがくるんですって。
ま、人それぞれなんでしょうけど。


マイペース・・っつーか、
無理だけはしないで、
のんびりと、ゆっくりと、焦らずに、
生きていけたら、鬱もマシになるかもね。


分かってるっつーか、
こうして気持ちを文章にできても、
実際はなーんにもできない自分がいる。
でも、もう、だから、辛いのに疲れた。
昨日も書いたけど、
辛い・・っつーのが、何なのかよくわからない。
ただ漠然と、辛い。


やっぱり・・・
猫チャンプ君の力を借りるしかないか。。。



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~ごめんね~


本日2回目の更新。
なにか、、、
この心の、、、
どうしようもなく辛い気持ち。
ブログに書くことによって発散できれば。
また、
メンヘラですが、
読んで下さった方、ありがとう&すみません。


私は今、膠原病のステロイド(プレドニン)は7ミリ。
少ない量。
この、ステロイドの副作用で、


鬱・・・


ってあるんですよね。
でも、私は違う。
ステロイドを飲む前(膠原病発病前)から鬱だった。
今だからもう言えますが、
鬱になった最初の年、、、
10年くらい前に、リスカしている。(ドアホ)
で、その後、膠原病発病。ステロイド服用開始。


2年半前の間質性肺炎の悪化で、
ステロイドパルス&40ミリ。
本当は私は、60ミリスタートの予定だったのですが、
主治医が、精神面の副作用を心配してくれて、
40ミリスタート&パルス(3日間)。


でもね、
すでに「鬱」だった私だから、
毎晩、毎晩、クドイくらいに、


「動悸がする。息苦しい。」


って、
ナースセンターに、酸素を測ってもらいに行きました。
結果はいつも全然OKなんですよ。
でも、めっちゃくちゃ「不安」になっていたんです。
入院時の担当医は、


「不安神経症」


とか言って、パキシル処方していた。
だから、パキシルは、5年近く服用していたんだけど、
今の精神科(大学病院内)で診てもらって、
パキシルはなくなっていきましたね。
なんで?


攻撃性?イライラ?喧嘩したくなる気分?


が、出て来るようになったんです。


5年近くも服用していて、なんで急に?って思うけど、
しょうがないわね。そうなっちゃったんだもん。自分。


精神科の薬を変えたのは、今年に入ってから。
で、合わなかったのか?なんなのか?
急激に「鬱」悪化してしまった。


今は、
炭酸リチウム(リーマス)っていう薬のみ。
他、安定剤。
正直、効いてんのかなんなのか?わからない。


今日は落ちてます。私。
なんかね、とにかく辛い。
なにが?
じゃない。
辛い、辛い、辛い、、、としか言えない。


モンダイの咳は、だいぶ収まってくれて、
肺炎悪化の心配もなくなりつつ、あります。
肺炎悪化???
とんでもない。またまたまた、あの治療でしょ。
やらんでいいわ。やりたくない。マジ。


なーんて、、、
生きることの希望、、、
生きることの楽しみ、、、
完全に、ゼロ状態。。。


きっと私、鏡で見たら、ひどい顔してるだろう。
見てない。洗面所でもわざわざ見ない。


どうしたら、、、どうやったら、、、


生きたいっ!!!


って思うの?誰か助けて。


まだ昨日退院したばかりだから、こんなに不安定どころか、
落ちちゃっているんだろうな。


世の中には、重い病気と闘っている人がいっぱいいる。
なのに、私、イカンね。バチが当たる。


間質性肺炎も一歩間違えたら、、、つーか、
治療をちゃんとしなきゃ、
死んでしまう、重い病気。
今、落ち着いているから、、、
あの、あの、治療の辛さと恐怖、忘れかけてる。


今の私は、鬱。鬱。鬱。
今度の精神科受診は、2週間後。
それまで、なんとか、気持ちを保っていかなきゃ。


メンヘラばかりでごめんなさい。
いつか、いつの日か、
私ゆうぽん、アホのように明るくなって、
猫チャンプ君の画像もアップしていきたいので、
それまで、ごめんなさいです。。。





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~ひとり好き?~


今日はとってもポカポカ陽気の名古屋。
洗濯でもすりゃ~いいのに、ね。


ボッケ~~~~~ッ


って、コタツに足つっこんで座ってるだけの自分。


なんでこんなんなんだろ?
情けないよ。マジ。


咳の方は少し楽になってきました~。
アスベリンという咳止め薬を2日飲んだ。
あと5日分あるから、
たぶん、きっと、悪化はないでしょう。


神様がもしいるのなら・・・
一度に2つの病は与えないんだろうか。


間質性肺炎で入院中も、
抗鬱剤パキシル20ミリを飲んでいたけど、
ここまで、


落ちる


なーんてことはなかったもんなぁ。


今は膠原病が・・・
まるで・・・
一般人、健康人のように・・・
数値もレントゲン&CT画像も落ち着いている。
悪いところなし。


息切れ・・・
コイツもあまり気にならないほどになった。
数値はあまり関係ない、って言ってる主治医だけど、
やっぱり異常値だと、肺は苦しい。
それが今は・・・


いきなりダッシューーーーーーッ!!!


は、絶対にできないけど、
歩いても、階段でも、上れる。関節痛は出るけどな。
そんなモンはすぐ治るからヨシ。
このまま、永遠に?(無理か)悪化しませんように。


ってさ。
今、私、鬱。
気力とか、意欲とか、出なくて参ってる。
寝ることも、なんかむしょうに辛い。


何したらいいんだろ?
どうすればいいんだろ?


そうそう、、、
拍手コメント、下さる方。
返事ができなくてごめんなさい。
でもね、ある方のコメントを読んで、
私、号泣してしまってました。
ちょうど何か?辛い時だったんですかね。


どこの誰だかわからない、会ったこともない、
この私に、とても優しい、あったかい言葉。
有難いです。ありがとうです。


私・・・
誰か、友人でも一緒にいれば笑っていられます。
が、
一人になると、ダメ・・・なんです。
生きてるのが辛くなる。
でも、私きっと、変人。


寂しがり屋の一人好き。


だから、猫チャンプ君が、ちょうどいいのかもな。


ああ・・・
今日はメンヘラにはなりたくなかったけど、
やっぱり書いてしまってるわ、自分。


来月は・・・
1年の中で一番嫌いな12月(クドイ!!!)
いっそのこと・・・
土の中に入って・・・
冬眠したい。。。


なーーーーーーーんちゃってぇ。



♪雪の華♪





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~風邪っぴき~


皆さん、こんにちは~。
メンヘラゆうぽん、
入院55日、本日、退院してきました~。


退院・・・。
鬱は治ってませんが、
まあ、パニック発作も起きなくなったし。
病院にいる意味もなくなってきたし。
で、退院。


主治医は、
もう少し、ゆっくりしてみてはどうですか?
と、言ってたけど、ま、いーわ。
夜中にまたパニックみたいなモンがやってくるかもしれないけど、
早め早めの「頓服」で、なんとかのりきります。


今の精神病院は、間を3ヶ月あけないと入院できない。
だから、主治医は、


「また3ヶ月経ったら、いつでもいらっしゃい~。」


・・だと。


鬱は「波」があるから、、、
きっとまた、、、3ヶ月後っつったら、、、
来年の春頃か???


ま、いつでも迎えてくれる場所があるということで、
安心して、過ごせていけたら・・と思ってます。


今???
退院して???
気分はどうか???


ポチポチ・・・です。
不安感はめっちゃあるけど、
来月半ばには、猫チャンプ君も戻ってくるし。
12月・・・
1年で一番、嫌いな月だけど、
チャンプと一緒に、クリスマスケーキ、食べますよ!ぷっ。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


それはそうと、皆さん、体調はよろしいですか?
私ゆうぽん、、、


風邪っぴき!!!!!


病棟で風邪が流行っていて、
どうやら私、しっかりうつってしまったようです。
症状???


空咳コンコン
鼻水タラリン



幸いなことに、それだけ。
「熱」はまったくありません。
だもんで、
精神科のお薬と一緒に、「咳止め」の薬を処方してもらいました。


咳・・・
とまらん・・・
キツイわ・・・


私、肺炎持ちでも、咳ってあまり出ないタイプなんよね。
2年半前の間質性肺炎で入院した時も、ほとんど出なかった。


微熱・・・


コイツが出たら、ヤバイっすね。
皆さんも気をつけてください。
私、せっかく、プレドニン7ミリで頑張ってるのに、
ここで、熱でも出ようモンなら、、、


再燃???


の、きっかけになりかねません。


マスクビッタシ・・・手荒い&うがい。
がんばりましょう。。。


ああ・・・
それにしても・・・
また、自分の生活が始まった。


正直、かなり不安。
何が?
うん、孤独?
いや、なんだろな。
とにかく、不安感が大きい。


どーすりゃいいんだ?私。


こうやってブログに本音をぼやいたり・・・
ツイッターで、呟いたり・・・
寝逃げできたら、寝逃げして・・・
なんとか、なんとか、やっていきますね。


それにしても、今は、咳がひどい。
コンコンコーーーーーーーーーン。


皆さん、絶対に気をつけて。
苦しいです。。。




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~メンヘラブログ~


今日の名古屋はとってもあったかい1日だった?そうです。
だった???
っちゅーのは、、、
私ゆうぽん、、、
真っ昼間、、、


爆睡しておりましたっ!!!


昨夜は、ムズムズの不安感やら、退院後の不安感やら、
余計なことを、夜中に、考えてしまって、
まったく眠れず。眠剤すべて効かず。
あっという間に、朝。
はぁー、ため息が出ますね。
こんなんで退院しちゃって、大丈夫やろか?


で、夕方、美容院に行き、、、


「今日は何してました?あったかかったですよねぇ~。


と、言われ、、、


「寝てましたっ!!!!!」


と、答える私。あー、情けない。ぶぅ。


私はね、髪の毛はショートヘアなんですけど、
これには理由が。。。
膠原病でステロイド飲んでる方ならお分かり頂けますかね?


髪の毛、ゴワゴワクネクネ~~~


最近私がぼやいてる「副作用」ですね。
髪質がお見事に変わってしまいますた。
だもんで、伸ばせないっつーか、伸ばしたくない気分に。


ま、いいいですけどね。
ショートはショートで楽しんでますから。
でもな、やっぱりオンナだしな。
もう一度、人生のあるうちに、


ロングヘア~、サラサラ~


体験してみたい。無理か。はぁ。


そうそう、、、
私はこのブログを始めてもうそろそろ6年目になります。
膠原病の情報が欲しくて・・・
また、私の病状が何かのお役に立てるのなら・・・
と、始めました。


いつもコメント、拍手コメントを下さる方。
本当にありがとうございます。
最近は、膠原病の方は落ち着いているということもあり、
内容が、


メンタルヘルス・・・


になっております。
情報が全然違ってしまって、ごめんなさい。
暫くは、まだ、メンヘラブログになるかと思います。
でも、でも、でも、
膠原病悪化ブログになってしまうよりはマシかと。


入院・・・
ここ半年で、2回も精神科に入院しています。
で、なんだ?
ちっとも・・・いや、少しは良くなっているらしいけど、
自分では、あまり実感のないまんまの状態です。


膠原病みたいにさ。
血液検査でうんぬん・・じゃないモンでね。


でもね、、、いいんです。
膠原病の方が辛いから。
精神病が楽ってわけじゃ~ない。勿論辛い。


今でもね。まだまだまだ・・・


「生きてて何の意味があるんやろか?」


なーんて、、、
後ろ向いてます。自分。
どうしようもない。勝手に思ってしまう。本心。


また年末。クリスマスやら、お正月やら。
イベント事、最悪。何もなし。
あーあ。


でもね、頑張っていきますよ。
いや、頑張るってことがよくわからない今だけど、
きっと、きっと、きっと、、、


あー、生きてて良かったべ。


って、思う時、、、
そんな日が来ると信じて、、、
私、毎日、空気、吸っていきます。。。




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~副作用~


またまた外泊してきています。
なんで?


病棟が工事中で音が超うるさすぎるから!!!


昨日、その騒音で、イラつき、頭痛が始まり、最悪。
頭痛薬、イライラ止め・・など、薬漬け。
だもんで、夜、夜中に、、、


ムズムズ感(体の中がめちゃくちゃにかゆい感じ)


が、出てしまい、全く眠れず。
ムズムズと闘うはめに。最悪です。


「もうこんなうるさい場所にはいられない」


って、患者さんたち、外泊、外出。
私はまた外泊してきました。ってわけです~。


精神科の薬って怖いっすね。
副作用が、ありすぎる。
ま、人それぞれなんでしょうけど。


いろいろ考えてしまう今日この頃。


膠原病は今プレドニン7ミリでしょ。
だから副作用ってのはほとんどなくなってくれている。
今は、精神科の方ですよ。


以前、
抗鬱薬リフレックスで、過食になってデブった。
抗鬱薬ジェイゾロフトで食欲低下で、痩せた。
リスパダールの飲み過ぎ?で、昨夜のムズムズ。


鬱の友人は、超大量の薬を飲んでいて、
過食で30キロ(3年で)太った。
ムズムズも毎日らしいし。。。


わや・・・ですわ。わや。


薬ってさ、必ず副作用はあるよね。
分かってる。分かってるけどさ。
耐えられる範囲ならヨシとするけど、
精神的に辛い、デブる、ムズムズは辛い。耐えられん。


ステロイドも大量だと、
とんでもない副作用ですけどねぇ~。


私、今、精神科系の薬はかなり減って、


炭酸リチウム(リーマス)
コンスタン
リスパダール


入院前の半分以下に減ってくれました。
睡眠薬は、


レンドルミン
ハルシオン
フルニトラゼパム
アモバン


4種類。減ったよ。減った。


もう、薬、嫌。
でも普通で、普通に近い状態、一般人に近くいられるために、
必要な、大切な薬。


仕方ないっすね。こんなんになっちまった自分だから。
飲んでいくしかないっすね。


ま、ね。
今、私が一番嬉しいのは、
膠原病のプレドニンが少ない(7ミリ)ってこと。
病気悪化でこれがまた増えようモンなら、
もうまた鬱悪化。ひきこもりになる。絶対に。間違いない。


不満を言ったらキリがないけど、
今の状態を、ヨシとしましょう~。


・・って、こうしてブログを書くことで、
気分を紛らわしている自分。
本当は、本心は、全然スッキリしてないんだよ。
でも、でも、でも、
何か?で、何らかの方法で、
なんとかやっていこう~って。
やってくしかないじゃん。それでいいよね。


明日は、久々に、美容院にでも行ってきます。
で、
近くのジャスコをブラブラと、してきます。


来週木曜日、めでたく精神病院退院だし。
まだ猫チャンプ君には会えないけど、
ちょっくら元気出して・・・
過ごしていきますわ~。。。




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~やっぱり怖い~


来週、退院。
正直、今、とても不安なのである。
任意入院だから、退院は自分で決められる。
私、張り切って、


「来週25日に退院しますっ!!!」


「え?」


なーんて、医師もビックリしてました。


前回も2ヶ月だったし・・・
2ヶ月もいると、病院にいることに飽きてくる。
ってことは、良くなった証拠?
勝手に自己判断して決めちゃった。


。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


私、生きる「意欲」みたいなものが低下してるのか。
何も、身の周りのこと、できない今、なんです。
掃除、洗濯、コップ洗いなどなど。
なーんにもできないし、したくない。放ったらかし。


綺麗好き~の方にはとても信じられない話でしょうが、
歯を磨くことも、めんどーで嫌~な気分になってしまう。
それが、病院だと、
周りにうながされて、なんとかできてくるモンなんですね。


意欲ってさ・・・
ここ数日、いろいろ考えたこと、思ったこと。


今、私の膠原病関連(間質性肺炎)は、
治っちゃったのぉ???
ってなくらい、症状がでてきていない。
階段も上がれるし、走ることもできる。
代わり?といっちゃ~なんだけど、
精神やられちゃってますけどね。


2年半前・・・間質性肺炎の治療で入院。
約半年。。。
毎日、副作用との闘い。退院しても、ずっとずっと副作用。
最近ですからねぇ。
プレドニン7ミリで、見た目も普通人になってきたの。


あの治療の時はホントに半端なく辛かったのに。
こんな病気で死んではいかんだろ~って、
元の自分に戻りたかったから、必死で生きるために頑張ってた自分。


私は、エンドキサンパルス(抗がん剤)で髪の毛が半分抜け落ちた。
ウイッグコレクションして、楽しんでた。
そう、私、生きたかったんだ。


でも、病気は治っていない。またいつか再燃してくる。
だからさ、
焦り?がとってもあって・・・
今しかないじゃん・・みたいな。


もし病気が再燃したら、
また、また、治療と副作用との闘い?
それも長~い期間。
病気に、治療をしていくには、
かな~り強い精神力が必要だと思うから。
今の私、ない。まったくない。



もう治療なんてしたくないよ。
ハゲちんになって・・・
デブどころか、巨漢になって・・・
すげぇー顔になって・・・
もうそんなんになりたくないから、治療しなくていい。


なーーーーーんて、
そんなわけにはならないか。。。


生きる・・・んですよ。
まだ、生きていけるんだ。
生きなさいって、運命なんだな。


はぁー、
生きる・・・って難しいな。
大変だし色々ありすぎる。


元々の性格もあるんだろうけど、環境もあるだろうし。


命あること、神様に感謝しなきゃ・・だね。


でもまた今度病気が、再燃したら・・・
どーでもよくなっちゃうな。きっと。
もうあんな思い、したくないし、
風邪、、、十分に気をつけなきゃな。


今日は二度寝、してました。
薬でじゃなく、自然な眠り。
これで夜は薬でも眠れません。困ったモンです。


でも今日気がつきました。
来週退院してくるけど、やっぱり不安。
それも超不安な自分がいるってこと。


どうやって生活するんだろうか?
身の回りのこと、どうやったらできるんだろうか?
不安感をどう対処していけばいいのだろうか?
やっぱりやっぱりまだ不安、怖い。


とりあえず・・・
頓服で乗り切るしか方法はないけれど、
焦らず、なんとかなるさ~って気持ちで、
やっていってみます~。


そんなアホちんな私、、、
やっぱり、、、
今は風邪、、、怖い。


生きたい・・・んかな?



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~仲間たち~


こんにちは。ゆうぽんです。
このたび、精神病院入院2ヶ月。
今月25日、退院が決まりました~。


さて、2ヶ月入院して、果たして良くなったのか?


病院にいる間は、夜のパニックや不安感はなかったです。
今日は外泊してるのですが、
また、夜になると、不安感が出てくるような気がしています。
頓服リスパダール、コンスタンで乗り切ろうと思っています。


なんだ、じゃあ、治ってないじゃないか。


そうなんです。
主治医いわく、夜の不安感は治りませんって。
環境が変わらない限り、無理でしょうって。


仕方ないっす。やっていくしかないっす。
ゆうぽん、頑張りまする。


・・って、思えるようになっただけでも入院の効果あり。


正直、めっちゃ不安です。
希死念慮的な気持ちが全くないか?って言ったら、
嘘になります。
でも、でも、でも、、、
夜の不安感に対して、、、


負けてたまるかこのやろーっ


・・ってな気持ち、強気な自分が少し出てきています。


だから入院はして良かった、と思っています。


でね、
今回の入院では、いっぱいお友達が出来た。
前回の入院でも出来たけど、
今回は、12月半ばに、オフ会をやろう~ってなったほど。


鬱、躁鬱・・・の仲間たち。


歳の頃も、30代~40代。


同じ病気を持っているからこその話ができる。
同じ苦しみを経験しているからこそ、親近感もわく。
何も言わなくても、分かり合える部分もある。
病気ネタで、大笑いもできる。
鬱?躁鬱?
皆、暗くもなければ、おかしくもない。


病気ってさ。
ホントに辛いよね。膠原病だって、間質性肺炎だってさ。
治って欲しいじゃん。治らんけどさ。


そうそう、、、
拍手コメント下さった方、どうもありがとうございました。
私ゆうぽん、大変心強く、励まされておりました。


同じ病気だから、、、
辛さもわかるから、、、
ついつい何かメッセを送りたくなってしまう気持ち、心遣い。
感謝、感謝、感謝・・・です。


膠原病関連は、私は元気に過ごせております。
風邪が流行ってきているらしいので、
きちんとマスク、しなきゃ・・・です。
インフル騒ぎの時に買い込んだマスク、まだまだいっぱい。
うがい薬も、たんまりこ。


皆様もどうか風邪、ひかれませんよう、
気をつけてくださいまし。


そうそう、私、昨日、インフルの予防接種をしました。
これで重症化は防げますね。
希死念慮うんぬん・・言ってるくせに、
肺炎悪化で死にたくない、わけわからんゆうぽん。


夜の不安感が襲ってくる時は、


このまま死んでしまうんじゃないか?


って、真剣に、マジで、恐ろしい気持ちになります。
なんでそうなるのか?は、わかりません。
でも、でも、でもさ、
間質性肺炎悪化で死ぬのは怖いんだからさ。
やっぱり死にたくないんだよ。自分。


今回の入院、、、
ちょびっとだけ、強気と、前向きな自分を見つけられたと、
そう思うようにしていきたい。


今回、久々にコメント欄を開けます。
もし気が向きましたらコメント下さいな。
あ、お返しは時間がかかりますが。
どうぞよろしくお願いします~。





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~近況報告~



さっきは携帯からの更新で、
少ししか書けなかったのでもう一度更新~。


近況報告・・といえば、


隠し持っていた携帯がお見事にバレて、

没収されてしまいますたっ(((σ ガチョーーーン



現行犯逮捕。


なんでバレたのか???わかりましぇん。
きっとね、
私、以前の入院の時、携帯よく使ってたから、
怪しまれていたんだろね、きっと。


だもんで、、、
めっちゃヒマ~な入院生活となってしまってます。


退院のめど・・・?


うーーーーーーーん
まだまだ・・・ですな。


今回、いろいろなお話を主治医としていて、


抑うつ→躁鬱


と、診断が変わるみたいなんですヨ。
ま、あんまり詳しいことは書けませんけどね。
そ~ゆ~ことなんです。


今、自宅へ外泊中。
ですけど、チャンプ君もいないひとりぽっちの部屋。
夜になると、とんでもない「孤独感」「不安感」で、
いっぱいいっぱいになってきて、
頓服コンスタン、リスパダールを飲むであろう。


ひとりぽっち・・・


が、辛いんです。寂しいんです。たまらないんです。


でもどうしようもならないことなんです。


今夜はパソコンで寂しさを凌ぎたいと思ってます。


で、、、、、
膠原病関連の方は、とっても良好です。
約2ヶ月前の肺の「KL-6」が、


500以下


正常値になってますた。他もモンダイなし。
プレドニン1ミリ減って、7ミリに。
夢の5ミリも、現実に近くなってきました。
勿論、そんな時期だからこそ、油断は禁物。
でもマスクしないで出歩く私。イカンですね。


気になることといえば、
レイノーがひどいですねぇ。
ちょっと外に出て、寒いっ!!!って思うと、


手の指、どす黒~い紫&真っ白け。。。


ま、これは仕方ないっす。手袋するしかないっすね。


ってな状況の私ゆうぽん。


精神病院入院中。退院未定ですが、
膠原病は順調なので、OKとします。


また、外泊したら、更新したいと思います~。
皆様、風邪などひかれませんよう・・・
おからだ、ご自愛くださいね~~~


byゆうぽん



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お久しぶりです


皆さんこんにちは(・∀・)ノ
まだまだ精神科入院中のゆうぽんです。


10月後半、膠原病外来日でした。
なんの問題もなく、、、


なんとなんとなんとぉ~~~
ステロイドが、8ミリから7ミリに減りました~


病気の方は順調~\(^O^)/です~
しかし、、、


うつ病がなかなか良くならなくて……
まだまだ退院は無理。
でも、ま、気楽にいきます。


あせらず、治していきますわ~~~



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プロフィール

***愛猫チャンプ君***
(アメリカンカールロングヘア♂)
***'07.4.6生***
***体重4,9キロだぞっ***

ゆうぽん

Author:ゆうぽん
名古屋在住&アラフォー。
愛猫とともに生きていきます。


<病歴>

2001年1月、突然の全身蕁麻疹、CK値上昇により膠原病疑い。5ヶ月後「強皮症」と診断。その後、皮膚筋炎(所見不揃い)、シェーグレン(抗SS-A抗体)も診断される。
2002年12月、間質性肺炎発症。(プレ増量ですぐ数値下がる)

★★★★★★★★★★★★

2008年4月、間質性肺炎の再検査のため入院。蕁麻疹様血管炎疑い。
2008年5月半ば、肺生検(胸腔胸手術で入院)

2008年6月、結果(NSIP)

6月30日より、ステロイドパルス療法のため入院するはめに。。。
免疫抑制剤エンドキサン(抗がん剤)パルス併用。

〈経口投与〉
7月→プレトニゾロン40ミリ
8月→35ミリ
8月半ば→30ミリ
8月後半→27,5ミリ
9月前半→25ミリ
9月後半→22,5ミリ
10月半ば→20ミリ
10月後半→17,5ミリ
11月前半→16ミリ
11月後半→15ミリ
<2009年>
1月半ば→14ミリ
2月半ば→13ミリ
8月半ば→12ミリ
10月末→13ミリ
12月半ば→12ミリ
<2010年>
1月末→11ミリ
3月半ば→10ミリ
4月半ば→9ミリ
6月半ば→8ミリ
10月後半→7ミリ
<2011年> 
2月後半→6.5ミリ



★9月半ば無事退院できました。
★エンドキサンパルス計6回(12月)終了しました。

2008年12月、胃の検査(胃カメラ)
「食道裂孔ヘルニア」「逆流性食道炎」と確定。

バレット食道、疑い。→否定。
胃ポリープ3~4個。→良性。

2009年4月、帯状疱疹で入院。

2009年11月、胃カメラ(十二指腸潰瘍)

2010年4月後半~、鬱病パニック希死念慮により「精神病院」入院。

2010年6月末~、退院。

2010年10月~、鬱病により「精神病院」入院。

2010年11月末、退院。



★★★★★★★★★★★★


:::パルス療法によって出た副作用か症状(ゆうぽんの場合、現在は治まっている症状もあり):::

1、後頭部から背中の超大量発汗、熱感、ほてり(未だにアイスノン)
2、とんでもないムーンフェイス
 (膨らみすぎて目の下の肉で腫れて見づらい)
3、首、肩周り、背中のみっともない肉(バッファロー)
4、足の浮腫み(靴のサイズが合わなくなってサボ愛用)
5、エンドキサンによる脱毛(ほとんどなくなったわっ)
6、骨粗鬆症により肋骨にヒビ?(日にち薬らしいからね)
7、体重増加により、足首痛
8、今までなったことないのに胃腸炎
9、少し掻いただけで内出血する皮膚(アザだらけの足)
10、膝の関節痛(激痛走る)たまに杖使用あり。
11、高脂血症(コレステロール、中性脂肪値上昇のため薬追加)
12、精神症状、不安神経症(以前からパキシル服用中)は、入院当初ヤバかった
13、足の筋力低下(座ったら立上がれない)
14、お腹周りの大量についた脂肪(洋服全滅)
15、ステロイド不眠(元々眠剤服用していたけど薬を飲んでもすぐに目が覚めてしまうようになった)
16、太もも部分、皮膚線状くっきり(初めて見ました驚きっ)




いつまで経ってもパンパカパーンのムーンフェイスから逃れられないゆうぽんです。だるい毎日を愛猫チャンプとともに、のんびり過ごしています。いつか本当の「自分の顔」に戻れる日が来るのが、夢そして楽しみです。でもちっとも戻りません。



♪膠原病は同じ病名でも症状、治療法など様々です。ご理解の程よろしくお願い致します♪


:::おねがい:::
当ブログはリンク&コメント大歓迎 ですが記事の無断引用 はどうかご遠慮下さいますようお願い致します。コメントにつきましては管理人の都合により削除させて頂く事もあります。ごめんなさい。






★薬漬け~★


・プレドニゾロン6.5ミリ(副腎皮質ホルモン剤ステロイド)
・フォサマック35(骨粗しょう症予防薬)
・タケプロン×2(逆流性食道炎治療薬)

・ロナセン12ミリ(イライラ止め)
・リーマス600(気分安定薬)
・ジプレキサ2.5ミリ(抗精神薬)
・ロヒプノール1ミリ(睡眠薬)
・アモバン(睡眠薬)

・漢方「ダイオウ」(下剤)


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(多発性筋炎、間質性肺炎、もずくさん)
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(特発性間質性肺炎、パンダー王子さん)

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