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~今年一年~


2010年


あと何時間かで終わろうとしています。


まず、お礼・・・

今年1年も・・・
この私のブログを・・・
いつも読んでくださった方々・・・
本当に本当にどうもありがとうございました。。。


。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


今年は、、、
持病(メイン)の膠原病、間質性肺炎は悪化もせず、
ステロイド(プレドニン)も7ミリの少量まで減量、維持。
2週間ほど前に、高熱騒ぎ(感染症)があったけど、
抗生物質の効きがよろしく、入院なんぞにならずに、
こうして今、元気に、おおみそか・・・ブログを更新できております。
有難い。。。




今年の私・・・
なんといっても・・・
精神病院へ、2回(2ヶ月ずつ)入院したことが大きかったですね。


4月に・・・


抑うつ 希死念慮 パニック障害 睡眠障害


家事、炊事、何もできず、自分の歯も磨けなくなった。


初めての、精神病院。
どんなところか?不安だった。
けど、
私の病棟は比較的、症状の軽い患者さんばかりで、
毎日、ヒマだもんだから、
デイルームで、仲良く、お喋り。


この2回の入院で、
鬱病の友達、いっぱいできた。
メールしたり、食事したり、お茶飲んだり。。。
今でも、今でも、そんな子はいる。


インターネットでも、、、
鬱病関係のお友達や、相談相手?的な交流は、いっぱいできた。
ものすごく、心強くて、優しくて、感謝。


この、大晦日に、、、
鬱の話はどうかと思うのでやめときますが、


2010年

漢字一文字で、表すとしたら


『友』


そして・・・


ありがとう。。。



助けられた・・・
助けてもらったんだ。。。
で、
「出逢い」もあったんだ。。。


感謝!!!!!!!!!


私なんて、、、
なーーーーーんの力にもなれるような人間じゃないから、
ただ、ただ、ただ、
支えてくれた、


『友』に、心から感謝!!!・・しかない。



ちなみに・・・
私ゆうぽんは・・・
大晦日だろが、元旦だろが、3が日だろが・・・
なーーーんの、日常と、変化ありません。


気分はね、やっぱりあんまりよろしくなれませんけどね。
猫チャンプ君と一緒に、まったりと、穏やかに、
過ごせたらそれでいいです。



今夜は、、、
インスタントのどんべえ(おそば)を食べる予定♪
(作れよっ!!!)


それでは・・・
みなさん・・・
よいお年をお迎えください~~~♪






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~最後の外来~


本日、今年最後の外来(膠原病)に行ってきました。
2週間前、41度の高熱で救急車モンだった。
その後、CRP(炎症反応)が、9,2まで上昇。
抗生物質が効いたおかげで、


本日、、、
CRP(炎症反応)→陰性。0,3以下(え?マジ?)



ほっと、ほっと、ほっとしました~。
ただ、ただ、ただ・・・
肝機能の、、、


GPT
GOT


が、基準値を少しオーバーしている。
少しだけ、少しだけだが、高い。
私は今まで肝機能が悪くなったことはない。
ステロイド大量投与の時にあったかも?
でも今回、
原因として考えられるのは、


精神科の薬・・・


主治医もね、
検査結果の紙を、精神科の主治医に見せて欲しいって、
渡されました。


今、副作用のとんでもないリスパダールは止めている。
もうずっと飲んでいない。
そのせいか、毎日毎日、とんでもないイライラ感で苦しんでいる。


人と、誰かと、一緒にいたり、電話してたりすれば平気。
一人でいると、イライライライライライラすごいっす。
車の運転・・・???
危ないかも???気をつけます。。。


代わりに、、、
コンスタン(安定剤)、リボトリール(安定剤)飲んでます。
まったく効かないけど。。。


でもね、、、
きっと私の体には、精神薬、キツイのかもなぁ。
来年年明け、4日、精神科の主治医とじっくり話合ってきます。


とにかく・・・
イライラ,治してくれーーーーーーーーーー


。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


それはそうと、、、
もう年末、ですね。。。
皆さん、いかがお過ごしですか?
お忙しい毎日なんでしょうかね?


私は、なーーーんにも変わらず。
猫チャンプ君と過ごしております。


どーせ、ヒマなんでまた更新するかと思いますが、
なんかしらんですが、名古屋、急に寒いです。
皆さんも、風邪、くれぐれも気をつけてくださいね。


あ、今日、主治医に言われた。


「CRPがあんなに上がってビックリしてたんですが、
 何を気をつければいいんですかねぇ?」


「とにかく、風邪をひかないようにしてくださいね。」



「はーーーーーーーーーーーーーい!!!!!!!」


・・・だそうです。



♪STAY♪



コブクロ、大好きなんです。。。
ほっとする。。。




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~クリスマスイブ~


皆さん、、、


メリークリスマスイブ


どんなイブをお過ごしですか?
ケーキ、食べました~?


え?私?
なーーーーーーーーーーーんにも。
普通に買い物行って・・・
そこらじゅうでクリスマスソングがかかっていて・・・
喫茶店のウェイトレスまで、サンタの格好して・・・
ウザイよ。ウザイ。。。


私は、いつもとなーーーんも変わらず。
ケーキも食べん。シャンパンも飲まん。
猫チャンプ君と、


ふて寝・・・・・


やってますた。。。


ま、この歳して、
クリスマスだーなんだーって、騒ぐのも変ですが、
周りが、世間が騒いでると、ちーと寂しい気分にもなる。


でも、私、毎年のこと。慣れっこ。たぶんね。


クリスマスが終わると、、、今度はお正月。
これまた、大晦日???一人???猫チャンプ君がいるけどさ。
こっちの方が辛いモンがありますね。


昔、だいぶ昔は、友人と過ごしたりしてたけど、
もうここ何年と、ずっと一人。あ、猫チャンプ君とね。


なんかさ・・・
世間がめでたい時に、こっちはひとりぽっちってさ。
やっぱり孤独感ありあり~ですね。


めでたい・・・めでたい・・・はずの、お正月か?
私は、寂しいよ。誰か、メールくれー。


その後の体調の方ですが・・・
何の異常も感じず、だるさもなく、勿論微熱などもなく、
普通に、ホントに、


この間の高熱(感染症)はなんだった?


ってなくらいに、回復しました~~~♪


抗生物質が、ビターッと効いてくれたんよね。
あのまま、CRP(炎症反応)が下がらなかったら、
今頃、私、入院してます。。。


つくづく思ったけどさ。
やっぱりステロイド飲んでるっつーのもあり、
膠原病っつーのもあり。
免疫力がないんよね。
スーパーとかに行く時、ちゃんとマスクしなきゃね。
今日はしたけどさ。
息苦しくなってくるから、ついつい外してしまう。
イカンね。
後で苦しむのは自分。もう二度と嫌。あの高熱。


メール・・・
あの時ね、ホントに辛くて不安だった。
でもね、
友人とか、、、メールをくれた。


「大丈夫?」


このひと言が、嬉しいし心強く感じる。感謝!!!
ありがとう。


気持ちって、大事なんだ。
弱っている体に、強気な気持ち。病気に勝つ。勝ってやる。
そう思える気持ちを与えてくれた方々。
ありがとう。ホントにありがとう。


さてと、、、
クリスマスが終わったら、あーーーーーっという間に、
年末、お正月。。。


なんかしらんが、、、


寒波???
寒いね。。。


皆さんもどうか風邪などひかれませんように。
マスク、してね。。。




:::追記:::

またまたコメントレスしてなくてごめんなさい。
気になったコメがあったのでレスさせて頂きます。

エンドキサン(抗がん剤)は、私は計6回。
サイドバーにも書いてありますが、
3回目のエンドキサンの時くらいから、髪の毛が抜け落ちました。
6回終了した頃は、半分近くなかったです。
でも主治医に聞いたら、個人差があるから、
皆、抜けるわけではないとのこと。
私は、800~1000投与していました。
髪の毛が抜けるわりには、効果がよくわかりませんでしたね。

皆、エンドキサンで髪の毛が抜けるわけじゃないですから、
ご安心ください。と、思いますよ。
治療から2年以上経過していますが、
やっと、やっと、最近、普通に近くなっています。
髪の毛がなかった数ヶ月?は、ずっとバンダナ&帽子、でしたから。


私はエンドキサンよりも、ステロイド大量投与の方が辛かった。
お化け状態の風貌、他、全身の副作用、かなり辛かったです。

大丈夫ですよ。
髪の毛が抜け落ちる人ってあまりないみたいですから。

治療・・・
応援しています。がんばって。。。





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~結果~


本日の採血の結果・・・
なんとなんとなんとぉぉぉぉぉぉぉぉぉー



4日前のCRP 9.2が・・・

本日、1、1 まで下がってました!!!!!!!!!!!!!


これで、これで、年末入院はなくなりました。
可愛いチャンプ君と、一緒に、
どんべえの、天そば、食える~。うふっ
一緒に、


「あけましておめでとー。今年も元気でいようね。」


て、語りかけられる。
良かった。本当に良かった。嬉しい。


で、結局、この、高熱騒ぎ、CRP急上昇はなんだったの?
主治医いはく・・・


「尿路感染で、体内にバイ菌が入ったのでしょう」


・・・らしい。
尿路感染って???
え???
温泉か???


大浴場の温泉。ホテル満員状態みたいな人、人、人。
そんな風呂に、何回も入ったからだろか???

そーだな。
よく考えたら、温泉なんてもう何年も入ってない。

以前、誰それさんかに、


「免疫力のない人は温泉は止めたほうがいいよ」


って聞いたことがある。
ま、タイミングも悪かったのかもしれない。
親子喧嘩だらけの数日間。
そりゃストレスもたまっとるわな。
そんなところに、免疫のない私が、温泉に何回も入った。


悪し、悪し、悪し・・・


ま、本当の理由はわからないままだけど、
あの抗生物質、クラビットが効いてくれたんだ。
熱には、ロキソニン。


今は、、、
いや、今日は、精神科も診察だったので、
病院はしごで、超疲れてしもた。
早く、休まなきゃ。油断はしませんよ。絶対に。


もうもうもうもうもう・・・
あの、40度超えの高熱の苦しさ。
たまりませんから。。。
死ぬかと思うくらいの、衰弱。で、救急車。


同病の方、、、
また、全然違う病気の方、、、
いや、まったくの健康な方、、、


どうか、おからだだけはおだいじに。。。


大丈夫・・・なんて事はないんですね。
いつ、なんで、どうして、こんなんになっちゃうの?
って、感じに病気は襲って来る。
皆さん、ホントに気をつけて。。。


私はやっぱりまだまだ、再燃するんじゃないか?と、
恐怖感でいっぱい。
外を出歩く時は、2重マスクです。


来週28日が、今年最後の外来。
この時も勿論、採血が入ってます。
どうかどうか神様仏様・・・


CRPが、正常値0,3 に下がってますように。


私ゆうぽんの思ったこと。。。


ストレスはいかん。いかんぜよ。


もう親と暫く会う予定はなし。
可愛い猫チャンプ君の、可愛すぎる寝顔、眺めて・・・
人間の言葉をちゃーんとわかってんじゃないのってほど、
ママゆうぽんと猫チャンプ君は、会話ができてるつもり。


癒してもらって・・・
笑わせてもらって・・・


今回の、原因不明的な、この騒ぎ。
早く、1日も早く、元気になってみせます。



このたび、、、
コメント、拍手コメント、非公開さん、、、
心配して下さって、本当にどうもありがとう。
また、また、レス、してなくってごめんなさい。





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~悲しい気持ち~


金曜日の診察(CRP9,2)以来、
ずっとずっとずっと、寝込んでいます。
熱のほうは、ロキソニン1日3回飲んでるからか、
出ても、微熱でおさまってます。


あさっての火曜日、、、
採血の結果、CRPがどうなっているか?で、
入院が決まります。


「どうかお願い!!!下がってますように!!!」


起きてる時はそんなことばかり思っています。


2ヶ月、精神病院に入院していて、
先月末に退院したばかり。
愛猫チャンプ君との暮らしがまだ始まったばかり。
そしたらなに?
今度は、カラダの病気で入院ですか?


悲しい気持ち・・・


たまらなく辛く、寂しく、情けない。


今も本当は、ブログを更新するような気分じゃない。
けど、
何か、何か、していないと悲しくて仕方がない。


たぶん、たぶん、たぶんですけど、
あさっての検査で、良い結果が出ている感じはしない。
9,2もあった数値が、、、
4日で、下がりますかねぇ。


あんなにいっぱい?調べたのに、
原因不明・・というところがまた、厄介モンですね。


今、出されているクラビット(抗生物質)だって、
救急車で運ばれた時に出された薬。
で、上がったんです。倍の数値に。
同じ薬、飲んでて、下がりますかねぇ。


あああああああああああああああー


私は一人暮らしだし、家族もいないようなモンなんで、
年末年始はなーんも関係ない。
でも、でも、でも、
病院で、ひっそり・・・かよ。


悲しいなぁ。。。


そんなこんな状態なんで、
心の方、鬱病は、どっかへ飛んでってしまいました。
って事はないですけど。
鬱々な気分とは、また違いますよね。


今は、とにかく辛い悲しい。
チャンプと、あんなに可愛いチャンプと、
また、また、まーた、離ればなれになれって?


まだあさってにならないと、結果は分かりません。
大ドンデン返しがあるかもしれません。


悲しい気持ち。。。


ずっとずっと今も、ずっと。
でもそんな時、
友人がくれた励ましてくれるメールを、
何度も何度も読み返したりして、
泣きながら、微笑んでます。。。


メールくれた方々、、、
本当にありがとう。。。





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~原因不明~


今日、予約外で「膠原病外来」へ行ってきました。
まいどおなじみ血液検査、検尿。
そしたらなんとなんとなんとぉーーー
CRP(炎症反応)click が、


9、2 (正常値0、3以下)


主治医もビックリ!!!
2日前は、4、6だったから、
一気に急上昇ーーー!!!


他、白血球が13000くらいあって多め。
他の数値は異常なし。


私もここ10年、血液検査をどれだけやったかわかりませんが、
こんな数値が出たのは初めて。
2年半前の「間質性肺炎」の入院の時も、
勿論、こんな数値ではない。


今の私、、、
病院から帰宅して、熱はありません。
1日3回、ロキソニンを飲んでるから下がってるのでしょう。


主治医さん、、、
白血球の中に細菌などなどが入り込んでいるかも?と、
その検査もしてくれましたが、異常なし。
勿論、肺の画像も異常なし。
じゃあ、なんで、こんな数値なのか?


今のとこ、原因不明


今日処方された薬。。。


クラビット錠(抗生物質)
ロキソニン(解熱剤)
ムコスタ(胃薬)



次回の診察は、5日後。
とりあえず、原因不明だもんで、様子見となりました。
でも、また、高熱が出たら、すぐに来て下さいと。


正直、参りましたよ。
チャンプが帰ってきたのに、
一緒にいたいのに、ずっとずっとずっと。
それが、


「最悪、入院になります。」


えええええええええええええええええーーーーーーーー!?


もうダメぽ。無理ぽ。


とにかく、この5日間は、安静に安静にしていよう。
やっと、やっと、やっと、愛猫チャンプ君と一緒に暮らせて、
家にいても、幸せな気分になれているのに。
また、まーた、入院???えええええーーー???


まあ、
決まったわけじゃないですから。
今度の火曜日、採血の結果次第ってとこです。
アホみたいに高く上がった、CRPが下がればいいんです。


でもな、、、
寝ていて、安静にしていて、下がるモンなのか?
今日もらった薬だって、
2日前、救急外来でもらった薬とまったく同じやん。
それで、下がってくれるんかいな。


でもね、不思議。
今は、解熱剤で下がってるんだろうと思うけど、
熱はなし。
だるさも、なし。
痛みもなし。
普通~なんよねぇ。


主治医はね、やっぱり「肺」を気にしていた。
でも、これもまた全然、異常なし。


5日後。。。
この時、数値が下がってさえくれてれば、
チャンプと離れることもない。


こんなときだけ・・・


神様、お願い!!!!!!




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~初救急車~


ちょっと元気になったので、、、
キロクとして書いておきたいと思います。


昨夜、、、夜9時すぎから、
猛烈な寒気と3時間闘ってました。
いつもならすぐに熱を計るのに、
この日は名古屋、めっちゃ寒かったんで、
その寒さのせいかと。。。


夜中12時、、、
熱を計るも、、、


41度



それ見たら、余計にダウン。
動けない。立てない。座れない。



初!!!救急車、自分で呼びました!!!



その対応・・・
こっちはフラフラだってんのによぉー。


「ただの発熱ですか?」
「他に症状は何もないんですか?」


「あのー、私、持病で肺炎があるんです。
 その悪化だったら怖いので、来てもらえませんか?」


やっと、来てもらえた。


そしたら、、、
マンションの入り口がわからんだの、どこの棟だの?って、
繰り返し、確認の電話がかかってくる。
確かにウチは、入り組んだ造りになってはいるが、
もう、そんな電話での会話もできないほど、衰弱してしまっていた。


救急車に乗って、、、
病院を決める。。。


「F大学病院へ通っているので、そこへお願いします」


。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


病院に着いたら、、、
早速、検査、検査、検査の嵐。
とにかく、私は、ステロイドを服用しているので、
どんな感染症が起きるかわからないからだと。
(免疫力が少ないからね)


・胸部レントゲン
・胸部CT
・血液検査
・心電図
・動脈採血(足の付け根だったわさ、痛っ)
・尿検査


検査検査はいいけどさ。
もう40度の熱、頭痛い。熱くて苦しい。なんとかして。


何時間か経って、、、
やっとこさ、「座薬」が入れられました。


で、結果は???


分からない・・・


採血の結果、、、


CRP(炎症反応)4、6


他、白血球が多いことくらいで、異常なし。
肺のレントゲン、CTも異常なし。


熱がひいて、終わったのは、朝の5時。
家族もいない私ゆうぽん、、、
ひとりタクシーにのって、帰宅しました~。


で、
動脈採血の結果がまだ出ていないとのことで、
明日、外来に行かなきゃいけない。
でも明日は主治医のいる日。なので、安心です。


高熱が出てるのに、、、
原因不明、、、


「このまま入院していきますか?
 その方が安心ですし、結果もわかりますよ」


(ノ; ̄◇ ̄)ノ エエエエェェェェェ-


そなアホな。。。
今日、今日、猫チャンプ君が戻ってきたばっかりなんよ。


「いや、入院は避けます。」


今回の高熱の原因の可能性・・・


敗血症


とりあえず明日、主治医の外来に行ってきます。
マスク2重にして・・・。


以前も、数回か、、、
40度の熱は出しているけど、、、
こんな「救急車」は、初めて。
今まではね、
危ないけど、意識朦朧の中、車で運転か、タクシー。
今回は、もう立上がれなかったから。


初、救急車となりました~~~。


あー、明日、変な結果、出ていませんように。




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~ありがとう~


今日の名古屋はまるまる1日、雨、雨、雨。
午前中に起きたはいいが、気分悪し。超最悪。


今、私、いや、精神病院入院前から、
なーーーーーーーーーーーーーーんにも、できないんです。
ここ数ヶ月。
信じられないでしょ。
まぁ訪問者もいないのでいいのですが。


家ン中のこと。料理も掃除もすべて。


気持ちもない。体も動かない。
だもんで、散らかったまんま。なんともならん。
でも、でも、でも、でもね~
あさっての水曜日、、、
猫チャンプ君が、帰ってくるんです~~~~~♪


明日は、精神科の診察日。
往復、車で1時間半。
遠いし、疲れるけど、
帰ってきたら、チャンプのために、掃除、頑張らんとな。
って、思ってます。


チャンプに会える。帰ってくる。
もうもうもうめっちゃめっちゃめっちゃ嬉しい。


私、、、
ここんとこ、気分がまったくまったく晴れません。
精神科の薬が合ってないのか?
こんな気分で毎日いなくてはいけないのか?って、
毎日が本当に辛い。


だもんで、、、
寝逃げ、、、ばっかりやってます。
気分転換の買い物とか、以前は出来ていたのに、
今はとても無理な感じ。
寝て、、、
何もかも忘れて、、、
時間が過ぎてくれればそれでいい。。。


周りも、、、
友人たちも、、、
何も言いません。。。
見放してるのか?もしれないけど、
見守ってくれているんだろうと思うと、有難い。


コメント下さる方、拍手コメント下さる方、
こんな鬱々な私ゆうぽんですが、
あえて鬱のことには触れないんでしょうか。
体の心配とかして頂いて、とても嬉しく励みになっています。
レスができていなくて、本当にごめんなさい。
そして、本当にありがとう。


こんな私ですが、、、
今は、心の病なのか?頭の病?なのか?
もうなんなのか分かりません。
気持ちは、ギリギリ精一杯のところで生きています。


もう、正直、いっぱいいっぱい。アップアップ。
生きていることが辛い時、しょっちゅう。
でも、でも、でも、
こんな私でも、きっと、いつか、ちょびっとでも、
ほんの、ちょびっと、少しでいい。
笑える時、幸せだなぁ~って感じる時、来るよねって。


いつの日か・・・
そんな日が、そんな一瞬が・・・
この私にも訪れるのを信じて・・・
夢みて・・・
なんとか、なんとか、なんとか、頑張っていってみます。


でもね、
チャンプ君が帰ってきたら、
何かは変わるよ。そう信じてる。


ありがとう。みんな。。。


サイドバーのBGM X'mas song にしました~♪
ぜひ、どうぞ~♪





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~これ見て~


土曜日は、、、
精神病院入院中に仲良くしていた仲間6人との、
「オフ会」に行ってきました。


食事(豚しゃぶ)して、、、
二次会は、カラオケボックス。


皆、勿論、まだ、抗鬱剤や眠剤は飲んでるし、
私のように一人暮らしの人もいる。


「夜とか、いろいろ考えちゃうよね~」


とか、同じ思い。話は盛り上がる。楽しかった。


皆、退院してるから、元気。明るい。いっぱい笑ってきた。


最近ここずっと、私は「精神科」のことばかり書いてます。
膠原病の方が、落ち着いているからってこと。
でも、でも、でも、


「咳が止まらない」ここ1ヶ月くらい。。。


またか。ってな感じですが、
何の咳なんだろな?
肺か?


次回の、膠原病外来は,28日。最終日ですね。
この時は、採血なし。
きっとレントゲンも撮らないだろう。
現状維持だろうな。咳止め薬が出るくらいか。



そうそう、、、
やっと、やっと、やっとこさ~~~~~
愛猫チャンプ君が、来週、我が家に戻ってきます~。
約2ヶ月半ぶり~。
で、友人宅での、猫チャンプ君。
これ、見てっ↓↓↓


fa.jpg



頭に、、、
毛糸の帽子、、、被ったまんま。じっとして。
超可愛いですね。もうもうもう、たまらんです。


でもね、、、
ヤツは猫。。。
我が家に帰ってきても、そっけないんだよな。
いや、今回はね、
友人宅の、トイプーちゃんと仲良しになってるから、
(犬と猫がね、一緒に寝てたりしてる~)
我が家の方がつまんないかもな。


来週、、、
ママの私の方がドキドキしています~。




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~帰省失敗?~


6日間の伊豆への旅。
実家帰省。
本日、名古屋に戻ってきました。


富士山・・・
ずっと雲がかかって・・・
写真に撮ることができませんでした。
見えてはいたんですが、てっぺんの方が雲だらけで。


今回、2年半ぶりに帰省したのですが、
私の母親は、すでにもう再婚している。
でまあ、義理の父?オッサンがいるわけですね。


かなーり気を遣いますよ。
だもんでか?
いや、母親も、私の大嫌いな大きな声で喋るタイプ。
しょっちゅう、喧嘩、してました。


私も今、こんな状態(鬱)でしょ?
心が、気分が、気持ちが、敏感に反応してしまうのか?
もうもうもうイライライライラな日々でした。


でもね、
こうして帰ってくると、


「ああ、悪かったな。母親に怒ったりしちゃって・・」


と、結構後悔。
まぁ、またお正月辺りに、どったらこったら言ってたから、
その時、普通に接することができるよう努力?だね。


なんでかしらんけど・・・
イライライライラ、気分が落ち着かないんですねぇ。
ビョーキの症状か?
頓服のリスパダールを飲むと少しは落ち着いてくる。
もうもうもう・・・
表現しようもないほどのイライラ感。
ジッとしていられないし、たまらないですよ。


鬱か?躁鬱か?なんかはっきりしらんですけど、
とりあえず、こんな症状、薬で抑えるしかない。


理解できない方、多々いらっしゃるみたいですが、
人それぞれですから・・・
到底、理解はできないでしょう。
環境、性格、病名、違いますから。


本人は必死なんですね。これでも一応。
毎日、毎日、空気吸って生きていくのが辛いくらいに必死。
本当に、本当に、辛い時、マジでどうしようもなくなる。


私はずっと・・・
約25年、一人暮らしでダンナも子供もいない。
夜中パニック起こしそうになった時、
強烈な不安感が襲ってきた時、
誰も、側に、いない。真っ暗な中にひとり。


でもこれは今までの自分がそうしてきた結果。
運命か?
今、騒いでも仕方ない。
本当はね、本当は、誰かに頼りたいけど、
優しくされたいけど、
オンナ44歳、、、難しいよねぇ。マジ。ぷっ。


愛猫チャンプ君が・・・
2ヶ月半ぶりに、我が家に戻ってくる。
もうすっかり、友人の子になっちゃってるみたいだけど、
チャンプがいてくれたら、
心の支えになってくれるでしょう。


・・と、思いたい。


コメントありがとうございます。
レスしてなくてごめんなさい。





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~熱海にて~


熱海に来ています。






昨日は、伊東の温泉。
今日は、熱海の温泉。


母親と一緒に……


母親が温泉大好きで、
リウマチが治った!!!らしい。
私はリウマチじゃないけどさ。


普段、自宅ではシャワーしか浴びない私。
たまには、温泉、いいですね。


ただ…
機関銃のようによく喋る性格の母親。
相手してるのに、疲れてしまった。


食べ物はお魚が美味しいですね。
普段、名古屋では食べられないものばかり。


うるさい母親だけど…
仕方ない。
これが親孝行だと思って、
木曜日の帰名まで、
がんばりまする~♪



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~今のうちに~

こんばんは。
私ゆうぽん、、、
明日から、旅に出ます。


っつーか、実家ですけど。


実家は、伊豆。
温泉巡り、してきます。
あと、食べ物がね、お魚とか、美味しいので、
普段、ここ名古屋では食べれないモンを、
しっかりガッツリと食べてこようと思ってます。


富士山がね、見えるんですよ。
綺麗に見えてたら、画像アップしたいと思います。


私が実家を離れたのは、中学3年の時。
家出じゃないけど、半分そんなようなモン。
そんな頃は、富士山が毎日、家の窓から見えていても、
なーーーんとも思わなかったけど、
このくらいの歳になってか、
綺麗な景色なんかに、とっても感動したりします。


今、体調がよろしいので、
どこでも行ける。
そんな今のうちに、行ける時に、行っとかないと。
体調が、膠原病のヤツが、顔を出してきたら、
もう、どこへも行けないじゃん。


前回、実家に帰ったのは、ちょうど2年半前。
間質性肺炎の、、、
胸腔胸手術 click の前。。。
血液検査のCRP、KL-6、も異常値の時。
今思えばよく帰ったな~と、思います。
実家で、毎日、微熱。
温泉もろくに入れず、昼間に寝込んでばかりいましたね。


今のうち、今のうち、今のうち、ですよ。
なーんて、今は、心の病が厄介モンです。


1日のうちに、波が激しい。
こうしてブログ更新しちゃってる今は、気分よろし。
でも今日は、夕方が、最高に不調でした。


もう、もう、もう、なんで?わからない。
ジッとしていられない。
気持ちはイライラして、どうしようもない。


で、
飲みましたよ。
リスパダール。
落ち着きました。


リスパダール=廃人。
薬に依存しすぎ。


との声もありましたが、(わざわざありがとう)
なんともなりません。今の私。
イライラしすぎて、頭が、狂いそうになるんです。


このブログは、メンタルヘルスではないので、
読んで下さってる方、意味がわからないかもしれませんが、
おっかしいんです。心と頭が。


体が、、、
元気なので、どこにも行ける。
買い物だって、旅だって、いつでも行ける。
そんな幸せを、今のうちに、感じていきたい。
どーせ、そのうち、、、
いや、いつか、、、
肺炎悪化するだろう。
そしたらまた、入院。どころか、あの恐怖の治療。


心のどこかで、いつも覚悟はしていますよ。
でも、また、そんなんになったら、
今の私の心の状態では、耐えられそうもない。


今のうちに、、、
幸せな気分とか、、、
美味しい食べ物とか、、、
素敵な景色とか、、、
感動していきたい。。。


・・・と、思ってます。




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プロフィール

***愛猫チャンプ君***
(アメリカンカールロングヘア♂)
***'07.4.6生***
***体重4,9キロだぞっ***

ゆうぽん

Author:ゆうぽん
名古屋在住&アラフォー。
愛猫とともに生きていきます。


<病歴>

2001年1月、突然の全身蕁麻疹、CK値上昇により膠原病疑い。5ヶ月後「強皮症」と診断。その後、皮膚筋炎(所見不揃い)、シェーグレン(抗SS-A抗体)も診断される。
2002年12月、間質性肺炎発症。(プレ増量ですぐ数値下がる)

★★★★★★★★★★★★

2008年4月、間質性肺炎の再検査のため入院。蕁麻疹様血管炎疑い。
2008年5月半ば、肺生検(胸腔胸手術で入院)

2008年6月、結果(NSIP)

6月30日より、ステロイドパルス療法のため入院するはめに。。。
免疫抑制剤エンドキサン(抗がん剤)パルス併用。

〈経口投与〉
7月→プレトニゾロン40ミリ
8月→35ミリ
8月半ば→30ミリ
8月後半→27,5ミリ
9月前半→25ミリ
9月後半→22,5ミリ
10月半ば→20ミリ
10月後半→17,5ミリ
11月前半→16ミリ
11月後半→15ミリ
<2009年>
1月半ば→14ミリ
2月半ば→13ミリ
8月半ば→12ミリ
10月末→13ミリ
12月半ば→12ミリ
<2010年>
1月末→11ミリ
3月半ば→10ミリ
4月半ば→9ミリ
6月半ば→8ミリ
10月後半→7ミリ
<2011年> 
2月後半→6.5ミリ



★9月半ば無事退院できました。
★エンドキサンパルス計6回(12月)終了しました。

2008年12月、胃の検査(胃カメラ)
「食道裂孔ヘルニア」「逆流性食道炎」と確定。

バレット食道、疑い。→否定。
胃ポリープ3~4個。→良性。

2009年4月、帯状疱疹で入院。

2009年11月、胃カメラ(十二指腸潰瘍)

2010年4月後半~、鬱病パニック希死念慮により「精神病院」入院。

2010年6月末~、退院。

2010年10月~、鬱病により「精神病院」入院。

2010年11月末、退院。



★★★★★★★★★★★★


:::パルス療法によって出た副作用か症状(ゆうぽんの場合、現在は治まっている症状もあり):::

1、後頭部から背中の超大量発汗、熱感、ほてり(未だにアイスノン)
2、とんでもないムーンフェイス
 (膨らみすぎて目の下の肉で腫れて見づらい)
3、首、肩周り、背中のみっともない肉(バッファロー)
4、足の浮腫み(靴のサイズが合わなくなってサボ愛用)
5、エンドキサンによる脱毛(ほとんどなくなったわっ)
6、骨粗鬆症により肋骨にヒビ?(日にち薬らしいからね)
7、体重増加により、足首痛
8、今までなったことないのに胃腸炎
9、少し掻いただけで内出血する皮膚(アザだらけの足)
10、膝の関節痛(激痛走る)たまに杖使用あり。
11、高脂血症(コレステロール、中性脂肪値上昇のため薬追加)
12、精神症状、不安神経症(以前からパキシル服用中)は、入院当初ヤバかった
13、足の筋力低下(座ったら立上がれない)
14、お腹周りの大量についた脂肪(洋服全滅)
15、ステロイド不眠(元々眠剤服用していたけど薬を飲んでもすぐに目が覚めてしまうようになった)
16、太もも部分、皮膚線状くっきり(初めて見ました驚きっ)




いつまで経ってもパンパカパーンのムーンフェイスから逃れられないゆうぽんです。だるい毎日を愛猫チャンプとともに、のんびり過ごしています。いつか本当の「自分の顔」に戻れる日が来るのが、夢そして楽しみです。でもちっとも戻りません。



♪膠原病は同じ病名でも症状、治療法など様々です。ご理解の程よろしくお願い致します♪


:::おねがい:::
当ブログはリンク&コメント大歓迎 ですが記事の無断引用 はどうかご遠慮下さいますようお願い致します。コメントにつきましては管理人の都合により削除させて頂く事もあります。ごめんなさい。






★薬漬け~★


・プレドニゾロン6.5ミリ(副腎皮質ホルモン剤ステロイド)
・フォサマック35(骨粗しょう症予防薬)
・タケプロン×2(逆流性食道炎治療薬)

・ロナセン12ミリ(イライラ止め)
・リーマス600(気分安定薬)
・ジプレキサ2.5ミリ(抗精神薬)
・ロヒプノール1ミリ(睡眠薬)
・アモバン(睡眠薬)

・漢方「ダイオウ」(下剤)


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